Coca Cola'ya en komik dava Karadenizli vatandaştan geldi)

Marketten aldığı Coca Cola kapağında 'tekrar deneyin' yazısı uzerine defalarca deneyen karadenizli vatandaş, kandırıldığını one surerek davacı oldu...

Konuyla ilgili acıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz "Muvekkilim marketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı coca-cola urununun kapağını actığında hediye cıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını gormuş.

Bunun uzerine kapağı kapatıp tekrar acmış ancak yine aynı şey. Bunun uzerine tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye cıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin tuketiciyi dolandırdığını duşunen muvekkilim şirkete dava acmaya karar vermiştir. Biz de bugun gelerek dava dilekcemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi.

Davadan haberdar olan Coca-Cola yonetimi adına acıklama yapan bir şirket yetkilisi olayın cok komik olduğunu ve artık Karadeniz bolgesine gonderilen urunlerin kapağına "Başka Şişede İnşallah" yazmayı duşunduklerini soyledi.

Komik yazılar

--gaz fren şanzuman
manikursuz halim duman

---sen batan guneş
ben yollarda kremşanti

---miras değil sevgilim hediye etti guzelim


---bir sana hastayım
diyete girdim yastayım

---kulağıma takarım kupe
gecemez beni hic bi® zuppe

---torpidonda aseton yoksa guzelim
muhim değil ben mazotlada silerim

---nazar etme ne olur evlen seninde olur

---Daha manikur yaptırmadım , sacım ne halde goruyorsun ya
Polis abi bekletme yarın saat 2 de kavşakta:hug:

---Rujum biter yolumm bitmez..
cocukta yaparım kamyon şoforluğudee =))

.................................................. .................................................. ........................................

PADİŞAH MSN KONUŞMALARI



Harem kişisine titreşim gonderdiniz.
Harem: buyrun padişahım?
Padişah: slm nbr?
Harem: iyi padişahım
Harem: u?
Padişah: bende iyim
Padişah: cariyelerimin keyfi nasıl?
Harem: keyifteler hamdolsun
Padişah: bir iki tane gonderir misin baş cariyem
Harem: tabi padişahım
*Durumunuz meşgul olarak ayarlandı.*


Padişah efendimiz konuşmaya katıldı.
Padişah: son gelenler kimler web kameralarını acsınlar bakıyım
Sofia: biz de sizi gorebilecek miyiz haşmetbabları yoksa acmam kamerayı
Padişah: ne haddine bre melun bu ne curet
-Cellat konuşmaya katıldı.
-Sofia konuşmadan ayrıldı.



Padişah: lan vezir bak yeni fotoğraf gonderiyom kabul et
Vezir: padişahım ayıp oluyor ama gondermeyin artık boyle cariye fotoları
Padişah: konuşma lan tırt, kameranı acsana lan
Vezir: ...



Padişah: slm kanka naber
vezir : iyidir be hacı nolsun
Padişah: yeni cariyeler gelmiş gordun mu taş taş
Vezir : hehe
Padişah: beni cağırıyolar hareme kib bye optum
Vezir :


Padişah: slm nbr tanışalım mı?
Maria: kimsin?
Padişah: padişah
Maria cevrimdışı gorunuyor...
Padişah (ileti: hareme gittim *hemen donecek*)

Vezir: devletlum sırplar elcimizin kafasını kesmişler, forward ettiler napalım?
Padişah: neymiş o bi gonder bakalım
*kafa_kesme.jpg gonderildi*
Padişah: feyk **** bu!
Vezir: ney haşmetlum?
Padişah: feyk, feyk sahte yani bir daha beni boyle şey icin meşgul etme
Vezir: hmm ok


-Constantin konuşmaya katıldı
Constantin: yuce padişah sarayda benim cep telefonu kalmış ben burdan caldırıyorum sen bi bakıver bakalım mesaj neyin gelmiş mi?
Padişah: bre durzu sen kimsin ki bana emir veriyorsun
cons: şeyyy şu jestimi kabul ederseniz bi dostluk simgesi olarak..
*arka plan paylaşılıyor*
*istanbulsince1453.bmp gonderildi*
Padişah: 3310 muydu senin telefon?


Padişah: ulaa vezir nası acılıyo bu?
Vezir: verin mail adresinizi ve sifrenizi acıyıp efendim.
Padişah: al bakalım.
Vezir: (icinden) haha yedi keriz


-Aşcıbaşı konuşmaya katıldı
Padişah: aşcıbaşı akşama hunkÂr beğendi yap da beğeneyim
Vezir: hehe ilahi padişahım.
Aşcıbaşı: haha emredersunuz devletlum
Padişah: zorla gulmeyin lan hadi ben kactım haa bu arada vezir yonjada yorum yaz lan bana
padişah: hurrem sultan nerde vezir
vezir: efendim padişahım
padişah:hurremi gordunmu
vezir:c.dışı :vın:
padişah: ule deyyuz bre kafir vezirin kafasını tez vurun


pdşh: nan vezir bizim ordu nerde general nie online değil nan
vzr: efendim wireless orda cekmiodur belki


CEVRE DOSTU ARABA
Arabayı karıma bırakırken "Suyu eksilirse tamamlarsın" dedim. ""Aaaa bizim araba suyla mı calışıyor" diye cevap verdi. Karıma arabayı vermekle hata mı ediyorum acaba?
SALLAMA CAY
Doksanlı yılların başıydı, universiteye gitmek uzere şehirler arası otobuste seyahat ediyordum. Sallama poşet caylar yeni mi cıkmıştı yoksa vardı da kullanmasını ben mi bilmiyordum bilemiyorum ama muavin abi ''kahve mi cay mı'' dediğinde keşke ''kahve'' deseymişim. ''Cay'' demem neticesinde elime bir suru poşet tutuşturuldu. Ne yapacağımı tam bilmediğimden yanımdaki arkadaşa baktım. Arkadaş sallama cayı yırttı ve sıcak suyun icine doktu. Ben de aynı işlemi uyguladım. Caylar suyun ustunde yuzmeye başladığında biz de beraber icmeye başladık; cay icmiyor cayı adeta yiyorduk. Bir yandan da ''bu sallama caylar ne kadar da kotu oluyormuş, hic tadı tuzu yokmuş'' konulu bir muhabbete girdik. Buradan o arkadaşa bol bol selam eder, sallama caylarla beraber magmaya seyahate beklerim.

1 - Bir şey tamir ederken elin tamamen yağlandığında burnun kaşınır.


2 - Yere duşurduğun bir bozuk para veya bir kucuk vida ulaşılması en zor yere yuvarlanır.


3 - İnsanların seni seyretme olasılığı duştuğun komik durum ile doğru orantılıdır.


4 - Yanlış numara cevirdiğinde cevrilen numara kesinlikle meşgul değildir.


5 - Patronuna lastiğin patladığı icin gec kaldığını soylediğinde ertesi gun lastiğin gercekten patlar.


6 - Gırgır gecmeye başladığın anda patron kapıda gorunur.


7 - Sıkışık trafikte şerit değiştirdiğinde, terk ettiğin şerit daha hızlı akmaya başlar.(her zaman)


8 - Duşa girip ıslandığında telefon calar.


9 - Birileri ile karşılaşma ihtimalin, gorunmek istemediğin zaman en ust duzeydedir.


10 - Bir makinenin calışmadığını ispat etmen gerektiğinde kesin calışır.


11 - Kaşıntının şiddeti ulaşma zorluğun ile doğru orantılıdır.


12 - Sinemada sıranın ortasında oturanlar salona en son girerler.


13 - Uzerine yağ-recel surulmuş bir ekmek kesinlikle en pahalı halıya ve yuzustu duşer.


14 - Ayağınıza tam oturan bir ayakkabı kesinlikle mağazadaki ayakkabıların en cirkinidir.


15 - Herhangi bir şeyi beğendiğinizde derhal uretimden kaldırılır

6. His

Biri şoyle anlatıyor arkadaşı ile olan diyaloğunu;
-"6. His filmini izledin mi" dedim.
-"Hayır ama cok ovduler" dedi.
-"Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle" dedim.
-"Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem
lazım once" dedi. Sustum. Gulmedim bile. Artık goruşmuyoruz.

Doktora Dayak

Komşusunun marifetini de biri şoyle anlatıyor;
Aniden fenalaşan annelerini hastaneye goturduler. Yarım saat sonra doktor;
-"Maalesef annenizi kaybettik" deyince, doktoru bir guzel dovduler... O arada da bağırıyorlardı;
-"Ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' diye.

Taze Balık

Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın icinde yuzup cırpınan balıklara bakıp;
-'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
Balıkcı da cevabı hemen yapıştırdı:
-'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'

alıntıdır...

Rep diye bişe var hatırlatıyım...

__________________