Bilgisayarcının Aşkı


Sevgili Aslı... Artık icimdeki sıkıştırılmış duyguları unzip etmenin zamanı geldi. Seni raminin alamayacağı kadar cok seviyorum. Sana karşı butun protectlerim disable durumda. Seni ilk gorduğum anda formatlandım. Butun cache'lerim durdu, shadow ramlarla ayakta duruyorum. Bana oyle bir sistem transfer ettin ki, hic bir komut artık beni senden ayıramaz. Senden başka her şey benim icin bad command or file name. Seninle coklu ortamlar da dahil, her ortamda mutlu olabileceğimi biliyorum. Senin megahertz'in beni de ateşliyor. Bakışların beni taa derinden scan ediyor.
Sana cok guveniyorum, bu mektubumu başkasına forward etmeyeceğini de cok iyi biliyorum. Ben, seninle evlenmek istiyorum Aslı. Seninle mutlu bir ağ yapılandırması oluşturmak istiyorum. TCP/IP netBEUI, IPX/SPX her turlu protokolde uyuşuyoruz seninle, istediğin zaman ağ yapılandırmamıza Microsoft ağları icin istemci ekleyebiliriz. Biliyorum sen benden oldukca gencsin ama tanıdığım iyi bir donanımcı var, kendimi senin icin upgrade ettirebilirim.
Evlenmeden once DR NORTON 'dan randevu aldım, ikimiz de usulen bir virus taramasından gececeğiz. Merak etme hic bilmediğim lisanssız software'lerle ilişkim olmadı. Senin icin hardware'ı taş gibi diyorlar, ancak biliyorsun ki benim icin software guzelliği hardware guzelliğinden onde gelir. Aslı, seninle biz cok dvd'ler seyredeceğiz. Sana evlilik yıl donumunde 24 hızlı rewritable dvd alacağım. Pembe slotlu kasamız, icinde nur topu gibi hard disklerimiz olacak. Tatillerimizde ikimiz de birer windows gezgini olacağız. Daha sonra da ver elini internet. Sana guzel gorunmek icin oyle cok calışacağım ki, uc hafta sonra karşına yirmi bir inch plazma ekran gibi cıkacağım. Ondan sonra istersen beni duvarına bile asabilirsin. Akşamları dizlerinin uzerinde bir laptop gibi yatacağım. Asla uyku moduna gecmeyeceğim Aslı. Biz seninle ışıkları kapatıp kucaklarımızda klavye sabahlara kadar chat yapacağız. Ancak ilk yıllarda senden biraz tasarruflu olmanı isteyeceğim, onun icin screen saver, standbye modu vs. anlarsın ya acık dikkatli olmanı isteyeceğim. Salonumuzun bas kosesine babamın eski 8 MHz 10 megabaytlik 8088 bilgisayarını koyacağım, malum şark koşeleri bana hep cok sıcak gelmiştir, yanına da 5,25 lik disketler... O bicim nostalji olacak. Hatta yılbaşı aksamları tetris falan oynayabiliriz. Kendimizi hep geliştireceğiz, zaman hangi ram'i gerektiriyorsa uygulayacağız. Birbirimizden fikir download'unu bir gurur meselesi yapmayacağız. Aramızda ayrı gayri olmayacak, bu ağın server'i benim demeyeceğiz hicbir zaman. Herkes birbirinin sorfune saygı duyacak. Hadi gel, onumuzde paylaşıma acılmış bir hayat var. Seni istemek icin Server ını gonderen o herifin sitesini ***** ettim. Ben geleneklere sadık kalmak istiyorum şeker Aslıcığım. TV kartını kız tarafı alırmış. Seni, ceyiz sandığındaki emek emek doldurduğun cd-rom'larla bekliyorum. Ben de sana amazon.com dan beş taşlı bir yuzuk siparişi verdim bile... Nikahımızda da real player calacak... Home page'indekilere de cok selam, her baytını opuyorum, CPU'm daima seninle.
Not: CPU'umdaki bu ateşi hic bir fan sonduremez. Eğer connection isteğime reply etmessen partitionumu silip boot uma virus bulaştıracağım.

Şimdi bu maili kapatabiliriz... Are you sure (Yes/No/All)?


-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Sarışınlar...

Sevgiliniz cok guzel bir sarışındı ve sizden ayrılmak istediğini soyledi. Boşverin... Aşağıdaki yazıyı okuyun, rahatlayın...


İki sarışın, anahtarı iceride unuttukları icin arabanın kapısını telle acmaya calışırlar. Biri diğerine :
- Cabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der. Diğeri bunun uzerine :
- Aptal sarışın dedikleri bu olsa gerek... Ne fark eder? İcerde de ıslanacaksın...
- Aaa hakkaten yaa. Bizim arabanın ustu acık...
Yerde 1000$ var once kim kapar?
1) Supermen 2) Akıllı Sarışın 3) Aptal Sarışın
Cevap: Hicbiri... İlk ikisi hayal urunudur, aptal sarışın ise parayı ezilmiş sakız zanneder ve almaz.
Sarışının biri, elektrikler kesilince yuruyen merdivende 6 saat mahsur kalmış.
Sarışın bir pizza ısmarlar. Pizzacı sorar: "6 parcayamı boleyim, 8 parcaya mı?" Sarışın : "6'ya bol sekiz parcayı bitiremem".
Sarışına arabanın sinyalinin yanıp yanmadığını sorduğunuz zaman nasıl cevap verir?
Cevap: - Yanıyor, sondu, yandı, sondu, yandı, sondu...
Sarışınlar neden "11" sayısını yazamaz?
Cevap: Hangi 1'i once yazması gerektiğini karar veremediği icin...
Pazar sabahı sarışının gulmesini nasıl sağlarsınız?
Cevap: Cuma akşamından bir fıkra anlatarak.
Sarışınlar kuşu nasıl oldurmeye calışır?
Cevap: Balkondan aşağı atarak.
Sarışınlar balığı nasıl oldururler?
Cevap: Suda boğarak...
Sacını siyaha boyatan sarışına ne denir?
Cevap: Yapay zeka
Beyninin yarısı olmayan sarışına ne denir?
Cevap: Zaten bir işe yaramıyordu...
Bir sarışının bir başka sarışının kulağına uflemesine ne denir?
Cevap: Bilgi transferi
Komurlukteki iskelete ne denir?
Cevap: Gecen yılın sarışınlar arası saklambac turnuvası şampiyonu...
Sarışına kazaların %90'ının evde olduğunu soylerseniz ne yapar?
Cevap: Hemen taşınır.
Sarışının en cok soylediği cumle nedir?
Cevap: Ay bilemiyorum...
Doktor sarışına hamile olduğunu soyleyince, sarışın neder?
Cevap: Benden olduğuna emin misin?
Zeki bir sarışın nedir?
Cevap: Celişki.
Sarışının beyin hucresi nasıl olur?
Cevap: Yalnız...
İki beyin hucresi olan sarışına ne denir?
Cevap: Gebe
Faksın bir sarışın tarafından yollandığını nasıl anlarsınız?
Cevap: Ustundeki puldan
Bir sarışını susturmak icin ne yapmalı?
Cevap: Ne duşunuyorsun? diye sormalı.
Sarısın ile bir saksı balkondan duşerse once hangisi yere varır?
Cevap: Saksı!!! Cunku sarışın arada durup yolu sorar.
Sarışının gozlerinin parlaması icin ne yapmalı?
Cevap: Kulağına fener tutmalı.
Sarışının beyni nasıl yıkanır?
Cevap:Bir damla su ile.
Bir sarışının beyin hucresi neden olur?
Cevap: Yalnızlıktan.
Zekasının %90'ını kaybetmiş sarışına ne denir?
Cevap: Boşanmış.
Bir sarışını saatlerce nasıl oyalarsınız?
Cevap: Elinin iki tarafınada ters cevir yazılı bir kağıt tutuşturarak.
Sarışın civi cakarken parmağını niye civinin ustune koyar?
Cevap: Cıkan sese dayanamadığı icin.
Aynanın karşısında gozlerini kapatmış duran sarışın ne yapıyor?
Cevap: Uyurken nasıl gorunduğune bakıyor.
Sarışının gozlerine derin derin bakınca ne gorursunuz?
Cevap: Yerine, beyninin olması gereken boşluğu.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Uluslararası Davranış Bicimleri

Değişik ulkelerden gelmiş insanlar aynı masada birer kadeh şarap ısmarlarlar. Şaraplar gelince bakarlar ki, her birinin kadehinde birer karasinek vardır. Acaba kim nasıl tepki verecek?
İşte bu sorunun cevabı :


İsvecli, aynı kadehte yeni şarap getirilmesini ister.
İngiliz, yeni kadehte yeni şarap getirilmesini ister.
Finlandiyalı, sineği kadehten alır ve şarabı icer.
Rus, şarabı sinekle icer.
Cinli, sineği yer fakat şarabı icmez.
İsrailli, sineği yakalar ve Cinliye satar.
Yunanlı, şarabın ucte ikisini icer ve yeni şarap ister.
Norvecli, sineği yakalar ve yem olarak kullanmak uzere balığa cıkar.
İrlandalı, sineği ezerek şaraba karıştırır ve İngiliz'e ikram eder.
İskoc, farkında olmadan şarabı sinekle icer, sinek boğazına takılınca; 'Allah kahretsin şimdi ictiğimi kusacağım!' der.
Amerikalı, lokantaya tazminat davası acar ve 65 milyon dolar tazminat talep eder.
Turkleri masada temsil etmekte olan Temel ise yandaki eczaneden bir sinek ilacı almaya gider.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Zavallı İnternet Servis Sağlayıcılar

- Siyah ekran cıktı efendim...
- Yazın kullanıci adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7'ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.

- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanımefendi, sorun neydi?
- Benim CD surucumden iceri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac'ime sinek kacti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama goruyorum, yuruyor icerde.
- Bocek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bir şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac'e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı olabilirdim.

- Benim buyuk bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya calısayım...
- Ben internete girmeye calışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da cıyaklıyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Turk.net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sozumu keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiyim diye oyle diyorsunuz... Benim hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sozumu keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazi olan bebek gibi viyaklıyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...

- Efendim sizin modemler bana kufrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen kufrediyorlar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu cevirme sesi, calan telefon sesi, peşinden ana avrat kufur).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gundur bu numaradan bağlanmaya calışıyorum ama...
- O zaman doğaldır kufretmesi.

- Benim sayfalarım gelmiyor.
- Şu an yurtdışı cıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bir ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.


- Benim kredi kartımdan para cekilmiş.
- Aylık hesap mıydi?
- Evet.
- O zaman her ay başında para cekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...

- iyi akşamlar, bilmem ne net.
- iyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir internete bağlıyım ve haalaaaa hicbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı acılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hicbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakika 53 saniye oldu, hÂl yok.
- Internet explorer'i actınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Himm beyfendi, Internet'e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programını calıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet'e girince kendi bağlamıyor yani.

- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi soyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın once ctrl'ye sol elinizin baş parmağıyla, sonra sağ elinizin baş parmağıyla alt-gr'ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- Ctrl'ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- Delete'e basıcaksınız.
- Ctrl'den elimi cekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr'den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete'i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini cektim.
- Peki...
- İyi aksamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden kopuruyorum, derhal iptal edin hesabımı!

- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkac gundur sizden aldığım paketle Internet'e giriyorum, bu arada arkadaşlarım surekli telefonumun meşgul olduğundan şikÂyet ediyorlar, onceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu cok doğal hanımefendi, cunku modeminiz telefonunuzu kullanıyor bağlantıyı sağlayabilmek icin, bizimle bir ilgisi yok bunun, butun bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet'te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullanıyosunuz.
- Oyle bir şey teknik olarak mumkun değil zaten hanımefendi, lutf...
- İptal edin dedim, sorun cıkarmadan iptal edin, ben de bu işi buyutmeden kapatıyım, yoksa kotu olacak sizin icin.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..

__________________