Turizm Komiklikleri
Vize isteyen ulkelerin son bir senedir uygulamaları, arkası beyaz fonlu
fotoğraf. Muşteri bir fotoğraf gondermiş ama arka fon kırmızı. Actık
telefonu:
- Beyefendi bu resmin arka fonu kırmızı, olmaz.
- Yok canım, bir dakika. Ben de cıkarayım cepten bir tane. (Cıkarıyor) Eee,
arkası beyaz işte kardeşim!
- Kırmızı beyefendi.
- Cevir bak kardeşim arkasını, beyaz işte!

TEK FOTOĞRAF YETERLİ AMA YA PASAPORT?

Yine bir muşteriye Mısır vizesi alınacak. Bilgi veriliyor:
- Mısır vizesi icin tek bir fotoğraf yeterli beyefendi.
Ertesi gun kuryeden gelen paketten "bir tek fotoğraf" cıkar. Ama pakette
pasaport yoktur. Sorulur ve tabii muşteri haklı cıkar:
- Pasaport istemediniz ki kardeşim!

FİLOLOJİ MEZUNU YENİ ELEMAN DİLİNİ KULLANACAK

"Soci, Yalta, Moskova, Minsk 'eğitim' turlarımız arttı" diyor Polatoğlu.
Bunu soylerken "eğitim"den seks turlarını kastediyor. Bunun icin Rusca bilen
eleman gerekiyor. Filolojiyi yeni bitirmiş (ama durumu bilmeyen) bir genc
kadını işe alıyorlar. Yeni eleman ikide bir geliyor:
- Bu grupla ben gidebilir miyim?
- Yok kızım, olmaz!
İki gun sonra tekrar:
- N'olur bu gruba ben rehber cıkabilir miyim?
- Hayır.
Tekrar, tekrar ve tekrar gelince, soruyorlar:
- Kızım ne yapacaksın sen orada?
- Dilimi kullanacağım.

UCAN UCAĞIN İCİNDE ON KOLTUKTAKİ ARKADAŞLA İLETİŞİM

Bu olay da aynen yurtdışına ucan ucaklarından birinde yaşanmış. Ucak
havadayken bir yolcu cep telefonuyla konuşmaya başlıyor. Hostes derhal
konuşma yapmaması konusunda yolcuyu uyarıyor. El cevap:
- Hostes hanım merak etmeyin, dışarıyla konuşmuyorum, ucağın icinde, on
taraftaki arkadaşımla konuşuyorum.

İnanılmaz ama bunlar da var

Uzakdoğu'da bir muşteri: Benim kuvetim delikli, değiştirin (Jakuziden
bahsediyor)
Kapadokya'da Alman muşteri: Kapı acılmıyor (anahtarı sadece sola cevirmiş)
Bir başkası: Sıcak su akmıyor (Sadece mavi vanayı acmış!)
Yolcu: Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? (Sabiha Gokcen'i
kastediyor)
Yolcu: Diyarbakır'a yer var mı acaba?
- Maalesef yok efendim.
- O zaman beni yedek kulubesine yazar mısınız?

Operator: İyi gunler ic hatlar.
- Bant kaydı mısınız, yoksa gercek mi?

Hostes ucakta yolcuya sorar: Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?

- Sanayi Mahallesi No: 14.

Muşteri: Otele kendi aracımla gideceğim ama sizin otobusleri mi takip etmem
gerekiyor?


Rehber kiliseler hakkında bilgi verirken yolcu sorar: Bu kiliseler İsa'dan
once mi, sonra mı?

Balayına gidecek bir adam otobus kalkış saatlerini sorar. Satış elemanı
cevaplar:
- 23.30 efendim.
Yolcu atılır: O saatte olmaz, gerdeğe gireceğim yetişemem.

Acente Gokova'da bir otele rezervasyon yapar. Eylulun sonudur, muşteri otele
gider. Otelin muduru acenteyi arar:
- Abi, burada bi kadın var otelde kalacakmış.
Acente:
- Garip olan ne ki?
Otel:
- İyi de abi biz oteli kapadık.
Acente:
- Yapma yaaa..Vize isteyen ulkelerin son bir senedir uygulamaları, arkası beyaz fonlu
fotoğraf. Muşteri bir fotoğraf gondermiş ama arka fon kırmızı. Actık
telefonu:
- Beyefendi bu resmin arka fonu kırmızı, olmaz.
- Yok canım, bir dakika. Ben de cıkarayım cepten bir tane. (Cıkarıyor) Eee,
arkası beyaz işte kardeşim!
- Kırmızı beyefendi.
- Cevir bak kardeşim arkasını, beyaz işte!

TEK FOTOĞRAF YETERLİ AMA YA PASAPORT?

Yine bir muşteriye Mısır vizesi alınacak. Bilgi veriliyor:
- Mısır vizesi icin tek bir fotoğraf yeterli beyefendi.
Ertesi gun kuryeden gelen paketten "bir tek fotoğraf" cıkar. Ama pakette
pasaport yoktur. Sorulur ve tabii muşteri haklı cıkar:
- Pasaport istemediniz ki kardeşim!

FİLOLOJİ MEZUNU YENİ ELEMAN DİLİNİ KULLANACAK

"Soci, Yalta, Moskova, Minsk 'eğitim' turlarımız arttı" diyor Polatoğlu.
Bunu soylerken "eğitim"den seks turlarını kastediyor. Bunun icin Rusca bilen
eleman gerekiyor. Filolojiyi yeni bitirmiş (ama durumu bilmeyen) bir genc
kadını işe alıyorlar. Yeni eleman ikide bir geliyor:
- Bu grupla ben gidebilir miyim?
- Yok kızım, olmaz!
İki gun sonra tekrar:
- N'olur bu gruba ben rehber cıkabilir miyim?
- Hayır.
Tekrar, tekrar ve tekrar gelince, soruyorlar:
- Kızım ne yapacaksın sen orada?
- Dilimi kullanacağım.

UCAN UCAĞIN İCİNDE ON KOLTUKTAKİ ARKADAŞLA İLETİŞİM

Bu olay da aynen yurtdışına ucan ucaklarından birinde yaşanmış. Ucak
havadayken bir yolcu cep telefonuyla konuşmaya başlıyor. Hostes derhal
konuşma yapmaması konusunda yolcuyu uyarıyor. El cevap:
- Hostes hanım merak etmeyin, dışarıyla konuşmuyorum, ucağın icinde, on
taraftaki arkadaşımla konuşuyorum.

İnanılmaz ama bunlar da var

Uzakdoğu'da bir muşteri: Benim kuvetim delikli, değiştirin (Jakuziden
bahsediyor)
Kapadokya'da Alman muşteri: Kapı acılmıyor (anahtarı sadece sola cevirmiş)
Bir başkası: Sıcak su akmıyor (Sadece mavi vanayı acmış!)
Yolcu: Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? (Sabiha Gokcen'i
kastediyor)
Yolcu: Diyarbakır'a yer var mı acaba?
- Maalesef yok efendim.
- O zaman beni yedek kulubesine yazar mısınız?

Operator: İyi gunler ic hatlar.
- Bant kaydı mısınız, yoksa gercek mi?

Hostes ucakta yolcuya sorar: Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi?

- Sanayi Mahallesi No: 14.

Muşteri: Otele kendi aracımla gideceğim ama sizin otobusleri mi takip etmem
gerekiyor?


Rehber kiliseler hakkında bilgi verirken yolcu sorar: Bu kiliseler İsa'dan
once mi, sonra mı?

Balayına gidecek bir adam otobus kalkış saatlerini sorar. Satış elemanı
cevaplar:
- 23.30 efendim.
Yolcu atılır: O saatte olmaz, gerdeğe gireceğim yetişemem.

Acente Gokova'da bir otele rezervasyon yapar. Eylulun sonudur, muşteri otele
gider. Otelin muduru acenteyi arar:
- Abi, burada bi kadın var otelde kalacakmış.
Acente:
- Garip olan ne ki?
Otel:
- İyi de abi biz oteli kapadık.
Acente:
- Yapma yaaa..