Yaşlı cift evliliklerinin kırkıncı yıl donumunde paraya kıymışlar,
Avusturalya'da tatil yapmaya karar vermişlerdi. Pencereden saatlerdir
okyanusu seyrediyorlardı.

Sessizliği pilotun anonsu bozdu: "Sayın yolcularımız! Korkarım size kotu bir haberim var. Motorlarımızdan biri
sustu, diğeri de susmak
uzere.
Acil iniş yapmak zorundayız."

"Neyse ki altımızda haritada gorulmeyen bir ada var ve sahiline inmeye
calışacağız."

Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri icin dua etmek
olacak."

Ucak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu
kanamadı.

Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini
tuttu,gozlerine endişeyle baktı;

"Mona, bu ayki kredi kartı borcunu odemiş miydin?" "Hayır
sevgilim,unutmuşum. Kızdın mı?"

Adam endişeyle yine sordu: "Araba kredisinin taksitini odemiş miydin?"
"Ozur dilerim canım, onu da odememiştim."

Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde
ona sıkı sıkıya sarıldı. Aferin
Karısı şaşkın, korkarak sordu. "İyi misin tatlım?"

"Hic olmadığım kadar. Cunku bankacılar kesin bizi bulacaklar!"



************************************************** **


Bir otobus dolusu politikaci secim kampanyasi icin Teksas'ta dolasiyorlarmis. Otobus buyuk bir ciftligin yanindan gecerken, otobus soforun dalginligi yuzunden derin bir sarampole ucmus. Ciftci kosarak gelmis, gece kurda kusa yem olmasinlar diye cesetleri gommeye baslamis.

Ertesi sabah,Serif sorusturma icin ciftlige gelmis.Ciftciye sormus:

-"Otobusteki butun politikacilari gomdun demek...Hepsi de oluydu, eminsin degil mi?"

- Ciftci cevap vermis: "Bazilari yasadiklarini iddia ettiler ama politikacilari bilirsiniz....

Nasil yalan soylerler!!!".


************************************************** **


Limon Suyu

Genc rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin onunde diz cokerek;

- Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi.
- Ne oldu kızım ?
- Arka bahcede cicek topluyordum, bahcıvanın oğlu ortaya cıktı ve maalesef bana...
- Tecavuz mu etti ?
- Evet.
- Peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu ic. Bahcıvanın oğlu ile ben ilgilenirim.
- Limon hamileliği onler mi ?
- Hamileliği onlemez de en azından sırıtmanı engeller.


*************************************************

Temelin inegi hastalanmis.. Hangi veterinere goturmusse bir turlu iyilesmemis.
Temel bicare bir sekilde dusunurken ellerini acip ALLAH'a yalvarmis..
''Yarabbi sen inegimi iyi et, iyi edersen 15 gun oruc tutarim... '.
Bu hayvan iki gunden fazla yasamaz diyen veterinerlere ragmen inek iyilesmis..
Bizim temel 15 gun oruc tutmus. 16.gun inek olmus.
Temel ne yapacagini sasirmis.
İnek olu, havadan 15 gun tutulan oruc...
Ellerini acmis :
'Yarabbi sen saniyorsun ki Temel aptaldir, hic itiraz kabul etmem,
inegi kurbana sayar, tuttugum oruclari da Ramazan'dan duserim
hic kusura bakma..'''


************************************************** ****


Bir sarışının para sıkıntısı varmış. Caresiz, bir cocuk kacırıp fidye istemeye karar vermiş.
Parkta bir cocuğu yakalayıp;
- ''seni kacırıyorum'' demiş ve bir fidye notu yazmış;
- ''Cocuğunuzu kacırdım, onu tekrar gormek istiyorsanız, bir kesekağıdına 10 bin dolar koyup oyun
parkının kuzey tarafındaki kayın ağacının kovuğuna bırakın''.
İmza: Bir sarışın.

Sonra da, yazdığı notu bir iğne ile cocuğun sırtına iliştirdikten sonra;
- ''git bu notu anne babana goster'' diyerek cocuğu evine yollamış.
Ertesi gun sarışın parka gidip, ağacın kovuğuna bakmış, gercekten'de bir kese kağıdı ve icinde de 10
bin dolar var.
Bir de not;
- ''Teessuf ederim. Bir sarışın, boyle bir şeyi başka bir sarışının oğluna nasıl yapar?''...


__________________