1)New York`tan Los Angeles`e giden ucakta cingoz bir avukat, ile sarisin gorunuslu bir hanim yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanimla yakinlasmak hem de hosca vakit gecirmek icin bir oyun teklif ediyor. Kabul gorunce oyunu anlatiyor: Size bir soru soracagim, cevabi bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz, sonra siz soracaksiniz bilemezsem ben size 50 dolar verecegim. Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dunya arasin daki uzaklik ne kadardir? Kadin tek soz soylemeden cantasindan 5 dolar cikarip adama uzatmis. Soru sorma sirasi sarisina gelmis:
-Tepeye 3 ayakla tirmanip 4 ayakla asagi inen sey nedir? Adam dakikalarca dusunmus... Yaniti bulamamis... Cuzdanindan 50 dolar cikarip kadina uzatmis. Kadin parayi kibarca alip cantasina koyarken avukat merakla sormus: -Cevap ne? Kadin tek kelime etmeden cantasini acmis ve 5 dolar cikarip adama uzatmis...

2)Soğuk ve karlı bir gunde bir işadamıyla sarışın sekreteri yollarını kaybetmişler ve bir ormanda kaybolmuşlar. Bir sure sonrada arabaları bozulmuş ve arabayı terketmek zorunda kalmışlar. Zor ve uzun bir yuruyuşten sonra ormanın icinde bir kulube bulmuşlar ve kendilerini hemen bu kulubenin icine atmışlar. Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir surude battaniye olduğunu gorurmuşler. Adam bir centilmen olarak sekretere onun yatakta yatabileceğini soylemiş ve kendide uyku tulumu alıp yere yatmış. Adam yattıktan birkac dakika sonra sarışından bir ses gelmiş; - ''Efendim, ben cok uşuyorum''. Adam tulumun fermuarını acmış ve kalkıp sarışına bir battaniye vermiş ve sonra yine yatmış. Tam uyumak uzereyken sarışın yine; - ''Efendim, ben hala cok uşuyorum'' demiş. Adam yine fermuarını acmış, kalkmış ve sarışına bir battaniye daha vermiş. Sonra aynı sakinlikle uyku tulumunun icine girip, fermuarı cekmiş. Tam uykuya dalacağı sırada sarışın yine, - ''Efendim, ama ben cooooook uşuyorum''. demiş. Adam sarışına donup; - ''Burası ıssız bir yer Ne olduğunu kimse gormez. İstiyorsan bir geceliğine karı-koca gibi davranabiliriz'' demiş. Sarışın cilvelenerek; - ''Tabii efendim siz nasıl isterseniz'' demiş. Bunun uzerine adam avazı cıktığı kadar bağırmış, - ''Oyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al''...


3)Bir sarışının para sıkıntısı varmış. Caresiz, bir cocuk kacırıp fidye istemeye karar vermiş. Parkta bir cocuğu yakalayıp; - ''seni kacırıyorum'' demiş ve bir fidye notu yazmış; - ''Cocuğunuzu kacırdım, onu tekrar gormek istiyorsanız, bir kesekağıdına 10 bin dolar koyup oyun parkının kuzey tarafındaki kayın ağacının kovuğuna bırakın''. İmza: Bir sarışın. Sonra da, yazdığı notu bir iğne ile cocuğun sırtına iliştirdikten sonra; - ''git bu notu anne babana goster'' diyerek cocuğu evine yollamış. Ertesi gun sarışın parka gidip, ağacın kovuğuna bakmış, gercekten'de bir kese kağıdı ve icinde de 10 bin dolar var. Bir de not; - ''Teessuf ederim. Bir sarışın, boyle bir şeyi başka bir sarışının oğluna nasıl yapar?''...

4)Kadınla kocasının arasında uzun suredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini cekmeyi başaramıyormuş. En sonunda careyi karısını bir psikoloğa goturmekte bulmuş. Psikolog genc ve guzel kadını problemini cozmek icin : "Anlatın bakalım bir gununuz nasıl geciyor "demiş. Kadıncağız baslamış anlatmaya ... "Sabahlari işe gec kalmamak icin taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından sofor " Bayan ya parayı odersiniz ya da .." diyor. Mecbur kaldığım icin ' ya da ' yı seciyorum.Durum boyle olunca işe gec kalıyorum tabii
Patronu kapıda kaşlarını catmış beni beklerken buluyorum. Patron," ise boyle gec gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da .." diyor. Yine 'ya da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum.Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen odersiniz ya da ." diyor. Eee, haliyle 'yada' yı tercih ediyorum.Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz " Psikolog kadına bakıyor : "Hanımefendi tum bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da..."


5)Genc ve guzel sarisin, alisveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar: - "Su kucuk televizyonu almayi dusunuyorum, fiyati nedir ?" - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.!" Genc kadin sinirlenir, evine gider, sacinin rengini degistirir ve ertesi gun magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve: "Su kucuk televizyonu satin almak istiyorum." der - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz !!!!" Kadin iyice sinirlenmistir solugu bir kuaforde alir, bu defa koklu bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,goz rengine o tam bir esmer bombadir artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun: - "Su kucuk sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar ???" - "Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz" - "Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, uc gundur kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!" - "Hanimefendi 3 gundur satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!"

6)2 tane sarisin alisveristen sonra arabalarinin yanina geldiler. Sarisinlardan biri anahtarlari aramaktadir, ama bir turlu bulamaz. Bu arada yagmur yagmaya baslar. Diger sarisin anahtari arayan sarina: - Cabuk ol, yagmur yagiyor, daha arabanin ustu acik.


7) Adamın biri cok luks bir restorana girmiş yemeğini ısmarlamış gelmesini beklerken bir bakmış yan masada sarışın, iri goğuslu uzun bacaklı bir fıstık bir sure ağzı 5 karış acık vaziyette baktıktan sonra dayanamamış garsonu cağırmış; - ''Yan masadaki şu nefis yaratığı goruyomusun ona en pahalı şarabınızdan ısmarlamak istiyorum''. Boylece garson restorandaki en pahalı şaraptan 1 şişeyi bizim fıstığa goturmuş kadın bir şişeye bakmış bir adama bakmış ve cantasından bir kağıt cıkarıp bişiler yazmış, adama goturmesi icin garsona vermiş. Garson kağıdı adama vermiş adam bir bakmış'ki şoyle yazıyor; - ''Bayım, eğer garajınızda son model bir BMW, banka hesabınızda 10 milyon ve bacaklarınızın arasında'da 20 cm'lik bir şeyiniz varsa gonderdiğiniz şişeyi zevkle kabul ederim''. Adam bunları okuduktan sonra bir an durmuş, o da bir kağıt cıkarıp bişiler karalamış ve garsona vermiş; - ''bayana gotur bunu'' demiş garson notu goturmuş sarışın afet kağıdı acmış ve aynen şoyle yazıyor; - ''Sadece bilmeni istedim benim garajımda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir'de Mercedes 560SEL var, banka hesabımda ise tam 30 milyon dolar var ama senin gibi muhteşem bir kadın icin bile 3 cm. kestirmeye hic niyetim yok onun icin şişeyi geri gonder''


8)Gunun birinde İstanbul'da sarışının biri hayat'tan o kadar bezmiş'ki kendini boğazın soğuk sularına bırakarak hayatına son vermeye karar vermiş. Boğazici koprusunden gecerken arabasını durdurmuş, bariyerlere cıkmış ve titreyerek az sonra kendisini bu cekilmez hayattan kurtaracak olan sulara baka baka ağlarken yanına genc ve yakışıklı bir genc gelmiş. Genc ona acımış ve sarışının ellerini tutup; - ''Bak, yaşaman icin cok neden var, yarın sabah gemim Amerika'ya gitmek uzere demir alacak, eğer istersen, seni de caktırmadan gemiye alıp saklayabilirim, sana hem yemek getiririm hem de sana cok iyi bakarım'' demiş. Sarışın bakmış kaybedecek bir şey yok belki'de Ameika'ya gidip yeni bir başlanğıc yaparım umuduyla denizcinin teklifini kabul etmiş. O akşam denizci genc onu gemiye almış ve filikalardan birine saklamış. Her gece sarışına uc sandvic ve bir meyve getiriyormuş, sonra'da sabah'a kadar sevişiyorlarmış. Birkac gun sonra, kaptan rutin kontrolleri sırasında sarışına rastlamış. Orada ne aradığını sormuş. Sarışın da; - ''Ben bu gemideki denizcilerden biriyle anlaştım, o bana hergun yemek getiriyor ve Amerika'ya gitmemi sağlıyor, ben de onun benimle sevişmesine izin veriyorum''. demiş. Kaptan; - ''Seninle seviştiği kesin kucuk hanım'' demiş. - ''Yalnız bu Kadıkoy-Beşiktaş vapuru''

9)okuldan gelen kız koşarak mutfağa annesinin yanına gelmiş; - ''Anne, annecim, okulda bu gun alfabeyi saydık, herkes C'ye kadar saydı, ben G'ye kadar.. bak; - ''A, B, C, D, E, F, G''. Anne; - ''Aferim benim guzel, akıllı kızım''. Cocuk; - ''Butun bunlar sarışın olduğum icin, di'mi annecim?''. Anne; - ''Evet, guzel kızım''. Ertesi gun; - ''Anne, annecim, okulda bu gun sayı saydık, herkes 4'e kadar saydı, ben 9'a kadar.. bak, 1, okuldan gelen kız koşarak mutfağa annesinin yanına gelmiş; - ''Anne, annecim, okulda bu gun alfabeyi saydık, herkes C'ye kadar saydı, ben G'ye kadar.. bak; - ''A, B, C, D, E, F, G''. Anne; - ''Aferim benim guzel, akıllı kızım''. Cocuk; - ''Butun bunlar sarışın olduğum icin, di'mi annecim?''. Anne; - ''Evet, guzel kızım''. Ertesi gun; - ''Anne, annecim, okulda bu gun sayı saydık, herkes 4'e kadar saydı, ben 9'a kadar.. bak, 1,2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9''. Anne; - ''Aferim benim guzel, akıllı kızım''. Cocuk; - ''Butun bunlar sarışın olduğum icin, di'mi annecim?''. Anne; - ''Evet, guzel kızım''. Ve ertesi gun; - ''Anne, bu gun beden eğitimi dersinde soyunma odasındaydık, butun kızların goğsu tahta gibi dumduzdu, bir tek benim goğuslerim kocamandı. Bu da sarışın olduğum icin di'mi annecim''. Anne; - ''Hayır yavrum, onlar 7 sen 24 yaşında olduğun icin''

10)Genc sarışın yuksek ateş şikayetiyle doktora gider.
Kadın;
-"Dr.bey cok yuksek ateşim var beni muayene eder misiniz?"
Doktor;
-"Tabi hanımefendi,lutfen şu dereceyi dilinizin altına koyun"
Kadın;
-"Ama ben dereceyi ağzıma sokamam tiksinirim"
Doktor;
"-O zaman koltuk altınızdan alalım ateşinizi.."
Kadın
"-Şeyy..doktor bey,oradan da cok gıdıklanırım.."
Doktor;
"-O zaman son care olarak makat dan olceceğiz" der.

Kadın bunun olabileceğini soyler ve derecenin koyulması icin gerekli olan pozisyonu alır. Doktor dereceyi yerleştirir ancak sarışın hatundan bu sefer de bir itiraz yukselir;

"-Ama doktor bey dereceyi koyduğunuz yer benim makatım değil ki"
Doktor;
"-Ehm, zaten bu da derece değil.."

11)
Trafik polisi Temel sarisin bir bayan surucuyu durdurur ve ehliyetini sorar. Kadin cantasini kucagina alip aramaya baslar; ancak uzun sure gecmesine ragmen bir turlu aradigi seyi bulamaz.

Temel beklemekten bunalir ve sabirsiz bir ifadeyle kadina soylenir:
-"Hanimfendi, aradiginizi bulamadiginiz anlasiliyor. Uzerinde kendi resminizin oldugu seyi gostereceksiniz, acele edin lutfen."
Kadin bu uyari uzerine telaslanir ve kisa bir sure sonra "hah buldum" diye sevincle ciglik atip cantasindaki makyaj aynasini Temel'e uzatir.

Temel aynayi ciddiyetle inceler ve kadina donup kibar bir ifadeyle konusur:
-"Buyrun belgenizi hanimefendi. Ozur dilerim, polis oldugunuzu soyleseydiniz durdurmazdim..."

12)Sarı$ının biri sinemaya girip, filmi seyretmek istiyodu.
Gi$eden biletini aldı.
Birkac dakika sonra geri donup bir tane daha aldı.
Sonra bir bilet daha, bir daha...
Gi$edeki gorevli dayanamadı;
"Hanfendi karaborsa yapıyorsun galiba. Bu kacıncı bilet alı$ın?"
Sarı$ın: "İceride bir deli var." dedi.
"Tam kapıdan girince biletimi yırtıyor. Bende gelip yenisini almak zorunda kalıyorum!"

13)Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri cok kotu gidiyormuş. İflas edince yardım icin Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya;
- Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim eğer yakın zamanda elime para gecmezse evimi de kaybedeceğim lutfen lotoyu kazanmamı sağla .
Ertesi gun o haftanın loto cekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış. Yine bir loto cekilişi oncesinde kadın yine dua etmiş;
- Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para gecmezse arabamı da kaybedeceğim luften yarın ki lotoyu kazanmamı sağla .
Ertesi gun lotoyu yine bir başkası kazanmış. Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;
- Tanrım, beni neden unuttun? işyerimi, evimi, arabamı kaybettim, cok zor durumdayım, lutfen, lutfen bu sefer ki lotoyu kazanmamı sağla işlerimi yoluna koyayım .
Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gok aralanmış ve tanrı seslenmiş;
- Brandi kızım, lotoyu kazanmak icin once loto bileti alman lazım .


alıntıdır!



__________________