OPECEKSE OPSUN
Delikanlı sevgilisini akşam eve bırakır.Evin onunde masum bir fısıltıdan sonra ateşlenir.Bir elini
duvara dayayarak
Erkek: Beni opermisin?
Kız: Delimisin evin onunde annemler gorur der
Erkek: Ne olacak canım bu saatte kim gorecek,ne olur seni cok seviyorum..
Kız: Bende seni ama olmaz..
Erkek devamlı ısrar eder.Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın kucuk kız kardeşi
belirir.Kucuk Kız :Babam diyor ki opecekse opsun,gerekirse ben opecekmişim, o da olmazsa kendisi
gelecekmiş ama o hayvan oğlu hayvana soyle elini diyafon duğmesinden ceksin dedi.
-------------------------------------------------------
Pahalı Papağan
Adamın biri, papağan almak ister. Gittiği dukkÂndaki papağanları sırayla inceler.1.kafeste
rengarenk, pırıl pırıl tuyleri olan papağanı beğenir. Etiketinde 5.000 dolar yazılıdır.
- Dukkan sahibine sorar. “Bu kuş niye bu kadar pahalı?”
- Dukkan sahibi “Bu papağan tam 7 dil biliyor, onun icin”. Adam başka bir kafeste bembeyaz şahane
bir kuş daha gorur. Hem de 10.000 dolarlık. Yine sorar. Meğer bu kuş anayasayı ezbere okurmuş da
ondan. Adam bir bakar en koşede ki kafeste, tuyleri dokulmuş ve kararmış yaşlıca bir kuş var. Ama o
da ne tam 50.000 dolar. Peki der bu perişan haldeki kuşun nesi var.
- Dukkan sahibi “ Vallahi birader, bu kuşun nesi var biz de bilmiyoruz. Ama oteki papağanlar
sabahları buna gunaydın ustat diyorlar.”
--------------------------------------------------------
Kotu Haber Nasıl Verilir?
İstanbul'da universitede okuyan genc kız Ankara'daki babasına telefon etmiş;
- ''Baba, merhaba Ben Lale''.
- ''Ooooo Guzel kızım benim. N'abersin bakalim?''.
- ''Hic sorma babacığım. Hic keyfim yok valla''.
- ''Hayırdır? Bi sorun'mu var?''.
Kız ağlamaya başlar babası ise uzuntu ve meraktan kafayı yemektedir;
- ''N'ooldu kızım? anlatsana''.
- ''Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş''.
- ''Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin'de bosaniyorsun''.
- ''Hani senin hic hoşlanmadığın esrarkeş cocuk vardı'ya ben onunla evlendim''.
- ''iyi halt ettin, zilli neyse, artık yapacak bi şey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın''.
- ''Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda cektiği cıplak
fotoğraflarımı internetten herkese yollayacakmış''.
- ''Puuh. Rezil... Cıplak fotoğraf cektirdin, oyle mi?''.
- ''Ama babacığım O benim kocamdı. Ne biliyim boyle bir p**** yapacağını''.
- ''Peki Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı ogleden sonra Bankaya gidip cekersin sonra da
alıp yakarsın o kahrolası fotografları''.
- ''Sağol baba Eeee şey bi'de kurtaj icin 2 milyara ihtiyacım var''.
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur;
- ''Kurtaj'mı? Bi'de hamile'mi kaldın o cocuktan sen?''.
- ''Aslında ondan değil... Zenci bi cocuk vardı... Zaten o yuzden ayrılıyoruz'ya''.
Adam bayılmak uzeredir. Nabzı yukselir, tansiyonu duşer, artık inleyerek konuşmaktadır;
- ''Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar cevirmişsin. Allahım nedir bu başımıza
gelenler okulu bitirir bitirmez Ankara'ya donuyorsun, yoksa kırarım bacaklarını''.
- ''İstersen hemen donebilirim babacığım. Ben gecen yıl okuldan atıldım cunku''.
Adam masanın uzerindeki soğuk su dolu surahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde
konuşmasını surdurur;
- ''Okuldan'mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli? Eh ulan sen hele bi gel buraya
ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmiycam sana ilk isteyenle'de evlendiricem''.
- ''O iş zor be baba biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden once eşler birbirlerinden sağlık raporu
istiyorlar pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben''.
- ''Allahım, cıldıracağım bir de cinsel hastalıklar haaa... kesin o zencidendir''.
- ''Cok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır''.
Gum diye bir ses duyulur. Adam kısa bir sure icin kendinden gecmiştir ancak hemen kendisini
toparlayıp tekrar telefonu alır.
- ''Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya seni alıp gelecek. Adresini ver bakim''.
- ''Mahmutpaşa Karakolu'ndayım gelirken kefalet icin de biraz para getirsin yanında''.
- ''Karakol'mu? bi'de karakola'mı duştun layyynnn? Ne yaptın?''.
- ''Dun kafam cok bozuktu, cok icmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya cıktım. O kafayla Arnavutkoy'de
kokorecci dukkanına girdim. Ama neyse'ki kimse olmedi. Dukkan sahibiyle kiralık araba firmasına
biraz para vermek gerekir sanırım''
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir
sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar;
- ''Babacığım sakın uzulme butun bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı soylemek icin
aramıştım''.
Bunun uzerine adam sevincle ve mutlulukla haykırır;
- ''Canın sağolsun be guzelim, boşveeerrr. Okul'da neymiş? Hic muhim değil, tatlı canın sağolsun
senin''..
---------------------------------------------------------------
Padisah
Bir zamanlar padisah kendi ulkesinde ickiyi yasaklamis! Tum halki kontrol etmek
biraz zor oldugundan, kiyafetlerini degistirip veziriyle birlikte kontrola cikmislar
disari. Bir sandalin icinde yasli bir adami icerken gormusler. Kralin ve vezirin
canida icki cekmis o anda. Kral ve vezir olduklarini soylemeden oturmuslar
onlarda sandala ve acilmislar denize... Kral :
- Bize de bir duble versene!..
Yasli adam vermis, ikinciyi istemisler, adam yine birer duble vermis. Ucuncuyu
istediklerinde ise, yasli adam vermek istememis. Bunun uzerine kral adama :
- Bak ben kralim bu da benim verzirim, bize icki vermek zorundasin!..
Yasli adam gulerek :
- Iki duble verdim, biriniz kral birinizde vezir oldunuz, bir duble daha verirsem
biriniz Allah digerinizde Peygamber olursunuz walla...
------------------------------------------------------------------
Şike
Futbol macı başlamadan once iki takımdan birinin kaptanı, hakemi bir koşeye cekip :
-Hocam, der.Sen bizim takımın durumunu bilmezsin...
-Bu macı bize kaybettirecek olursan, bizimkiler seni ne yapar bilirmisin?
-Ne yaparlar?
-Seni parca parca ederler...
Hakem cevap verdi : -Anlaşıldı, siz bu oyunda berabere kalacaksınız...
-Neden?
-Oteki, takımın kaptanı da bana aynı sozleri soyledi de ondan!..
-------------------------------------------------------------------
Kutup Ayısı
Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus -Baba ben gercekten kutup ayisi miyim? -Elbette
yavrum nereden cikardin bunu? -Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi. Bu sefer annesinin yanina
gitmis ve sormus, -Anne ben gercekten kutup ayisi miyim? -Tabii evladim kutup ayisisin. -Yani sen
babami hic aldatmadin degil mi, ben gercekten babamin ogluyum. -O ne bicim soz, baban duymasin
ikimizi de oldurur. yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi. bir daha
sormus yaa baba Allah askina doru sole bak beni evlatlik falan almadiniz degil mi? yani ben sizin oz
oglunuzum. Baba dayanamamis artik oglum sen manyak misin dedim ya sana bizim oglumuzsun diye, hem
sen neden ikide birde soruyorsun ki bunu? yavru ayi: -Donuyorum anasini satayim donuyoruuuum yaaaa
---------------------------------------------------------------
Eşşek Kafası
İstanbul’un taşı toprağı altındır diyerek memleketinden kalkıp gelen bir koylu, kuyumcu dukkanının
vitrinini hayran hayran inceliyormuş. Kuyumcu koylunun kıyafetinden dolayı birazda aşağılayarak: "Ne
bakıyorsun oyle hemşerim?" demiş. "Hic... Sizin dukkanda ne sattığınızı merak ettim." Adam alay
edercesine cevap verir: "Biz eşşek kafası satıyoruz."
Adam: "Allah versin... İşleriniz iyi gidiyora benziyor."
Kuyumcu: "Nereden bildin iyi gittiğini",
Adam: "Baksana, koskoca dukkanda seninkinden başka kalmamış da ondan!"
-----------------------------------------------------------------
Durust Temel
İki cift kağıt oynuyorlarmış, Temel, Dursun ve karıları... Temel bir ara kağıtlarını yere duşurmuş,
almak icin masanın altına eğilince ne gorsun! Dursun' un karısı Fadime eteğinin altına hicbir şey
giymemiş. Tabii Temel ufak caplı bir şok yasamış. Bir sure sonra Temel mutfağa gittiği sırada Fadime
arkasından gelmiş ve masanın altında hoşuna gidecek bir şeyler gordun mu? demiş. Temel, "Evet
gordum!" "Eğer istersen olur ama sana 50 milyona patlar." demiş, Fadime ve eklemiş, "Dursun cuma
gunu evde yok, saat ikiden sonra gel!" Temel cuma gunu olunca doğruca Dursun' un evine gitmiş, 50
milyonu verip doğruca yatak odasına Bir kac saat sonra Temel gitmiş. Dursun eve saat altı gibi
gelmiş ve sormuş, "Bugun oğleden sonra Temel buraya uğradı mi?" Fadime hafiften sesi titreyerek,
"Evet bir kac dakikalığına uğradı." "Peki sana 50 milyon verdi mi?" Fadime, Dursun' un anladığını
duşunerek başı onde, "Evet verdi" demiş. Dursun, "cok iyi, cok iyi! Bu sabah bana uğradı da, acil
bir isi icin 50 milyon lazımmış, oğleden sonra sizin oradan gecerken eve bırakırım dedi, bak ne
durust cocukmuş gordun mu!" ...!!
----------------------------------------------------------------------
Horoz Yarışı
Ciftci, kumesine genc bir horoz almış. Fakat kumesteki yaşlı horoz
kumesteki tavuklardan Fatma'yı cok sevdiği icin genc horozdan Fatma'yı kendisine bırakmasını rica
etmiş. Genc horoz da:
"Olmaz kumesteki butun tavuklar benim" demiş.
Bunun uzerine yaşlı horoz:
"Bak, seninle bir yarış yapacağız, şu karşıdaki ağaca kadar koşacağız, eğer ben kazanırsam Fatma'yı
alırım, yok eğer sen kazanırsan Fatma'yla birlikte butun tavuklar senin olur" demiş.
Genc horoz da bu teklifi kabul etmiş.Tam koşmaya başlayacakları sırada yaşlı horoz durarak:
"Bak, ben cok yaşlıyım bana biraz avans verir misin" demiş.
Genc horoz da kabul edince yaşlı horoz başlamış koşmaya. Yaşlı horoz
biraz uzaklaştıktan sonra genc horoz da peşinden ona yetişmek icin hızlı bir şekilde koşmaya
başlamış ve birkac adım attıktan sonra ciftci genc horozu vurmuş ve soylenmiş:
"Ulan 1 ay icinde aldığım 3.horoz. Bu da TOP cıktı."
----------------------------------------------
Gul
Cenevre Tarım Konferansı nda katılımcıların her biri yaptıkları calışmaları
ve
sonucta gercekleştirdikleri verim artışını anlatıyormuş. Sıra Temel e
gelince :
- Kuru fasulyeye gul aşiladuk, demiş.
- Peki, punu niye yaptınız?
- Yellenince gul kokayi...
----------------------------------------------------
GULME GARANTİLİ ARKADAŞLAR LUTFEN YORUMLAYIN
__________________