Kotu Roman

Sinemada, onundeki koltuklarda bir kadınla buyuk bir kopeğin yanyana oturduklarını ve ikisinin de filmi ilgiyle seyrettiklerini goren adam, filmi izlemeyi bıraktı, buyuk bir şaşkınlıkla onundeki kopeği izlemeye başladı.
Filmin komik sahnelerinde kopeğin katıla katıla gulduğunu de gorunce meraklı adam kendini daha fazla tutamadı, one eğilerek hayretini kopeğin sahibi kadına bildirdi:
“Ne ilginc bir kopeğiniz var, hanımefendi” dedi.
“Kopeğinizin filmi, hem de kahkahalarla izlemesi gercekten cok şaşırtıcı bir olay.”
Kadın adama dondu:
“Ben de gercekten cok şaşırdım” dedi. “Cunku filmin romanını hic beğenmemişti
***********

Meslek Sırrı

Bir kadın ve bir erkek doktorun ozel muayenehanesine giderek vizite ucretin oderler ve muayene olmak istediklerini soylerler.
Doktor: "anlatın bakalım neyiniz var?"
Adam: "doktor bey, ben 15 yıllık evliyim fakat bugune kadar karımı hic mutlu edemedim. Sağlıklı bir cinsel ilişkimiz olmuyor.
Doktor cifte şoyle bir bakar ve masanın cekmecesinden cıkardığı bir tane hapı erkeğe uzatarak;
"bunu yut ve arka odaya gidip deneyin"
Adam hapı alır ve yanındaki kadınla birlikte doktor muayenehanesinin arkasındaki odaya gecerek sağlıklı bir şekilde işini gorur ve mutlu bir ifadeyle cıkarlar, doktora da teşekkur ederler.
Doktor ciftin mutluluğunu gorunce dayanamaz ve;
"Aslında bu bir doktor sırrı, soylenmez ama yine de ben size bir sır vereyim. Sizin hic bir şeyiniz yok. Sadece psikolojik. Cunku size verdiğim ilac Aspirin'di."
Adam sırıtarak;
"Doktor bey, bende size bir sır vereyim mi? Bu kadın benim karım değil, yatacak yer bulamadık da.
**********

Son Kez

Hoş bir bayan, uzunca bir yolculuktan sonra oteldeki odasına cekilmiş, yatmaya hazırlanırken, birden komodinin uzerinde duran kurbağayı gorunce irkilmiş, korkmuş, derhal resepsiyonu arayarak:
"Odamda bir kurbağa var hemen gelin" demiş.
Gorevli: "Efendim o kurbağa ozeldir ve bayanları mutlu etmek icin odaya konmuştur, denemek isterseniz, bacaklarınızın arasına koyun!" diye cevap vermiş.
Kadın şaşırmış, ama merak ta etmeye başlamış,denemeye karar vermiş.
Kurbağayı bacaklarının arasına koymuş, kurbağada hic hareket yok...
Tekrar resepsiyonu aramış:
"Bu kurbağa anlattığınız şeyi yapmıyor!"
"Hemen geliyorum" demiş adam, iceri girdiğinde bayan yatağın uzerine uzanmış halde merakla beklemekte..
Adam kızgın bir sesle kurbağaya seslenmiş:
"Bak son kez nasıl yapılacağını gosteriyorum ona gore.......
**********

Zampara

Zamparanın biri genc ve guzel bir hanıma ilgi duymuş.
Hanım naz etmiş :
”Kalbimin sahibi var.”
Zampara :
”Tatlım, ben o kadar yukseğe cıkmak niyetinde değilim...”
************

Cıplak Gezen

Kadın suslenmiş, puslenmiş masayı hazırlıyor; kocası ise ic camaşırları ile dolaşıyor.
Kadın : “Pantolonunu giyseydin, her an misafirler gelebilirler”
Adam : “ Olsun; bacaklarımın ne kadar ine gozuktuğunu ve bana iyi bakmadığını anlasınlar”
Kadın : “ O zaman donunu da cıkar da , sana iyi bakmam icin neden varmı yokmu anlasınlar”
*******************
Haydar

Bir gun Haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak icin restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bir bakmış ki 2-3 masa ileride Kadir İnanır.
Gitmiş yanına,
”Kadir ağabey bir imza alabilir miyim?”Demiş.
Kadir İnanır;
”Tabi.” demiş vermiş imzayı.
Adam gitmiş oturmuş yerine bir kac dakika gecmiş Haydar kalkmış yerinden;
”Kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek gecerken bir selam verirmisin ya karizma olur". demiş,
Kadir İnanır:
”Tamam olur.”demiş .
Ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine,
”Kadir ağabey be yanımızdan gecerken selam verip iki muhabbet edermisin ya cok sağlam karizma yaparız"demiş.
Kadir İnanır:
”iyi tamam hadi gec otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya” demiş.
Adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken Kadir İnanır gelmiş;
”Haydar naber abi?”
Haydar:
”Kadir bi s..ktir git yaa”

****************
Cocuk Kimde Kalacak ..

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekcesi ile acıklamış:
"Sayın hakim, cocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
"Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
"Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine donmuş:
"Yaz kızım. Cocuk babada kalacaktır..."
**********

Butonlara Dikkat

Adam ucaktadır ve acil olarak tuvalete gitmesi gerekmektedir. Ancak her gidisinde erkekler bolumu doludur.
Gorevli durumun aciliyetini fark eder ve bayanlar tuvaletini kullanabileceğini, ancak oradaki butonların hic birisini kullanmamasını soyler.
Adam iceri girip oturur ve tuvalet kÂğıdı rulosunun yanında dort buton olduğunu gorur.
Butonların uzerinde sırasıyla SS, SH, PP, OTC yazmaktadır. Meraklanır ve dikkatlice SS 'ye basar. Altına Sıcak Su puskurtulmektedir. "Vay, bu gercekten guzel" der. Sıradaki SH butonuna basar. Bu defa vucut sıcaklığında hava uflenmektedir.
"Bayanların tuvalette uzun sure kalmalarını şimdi anladım." diye icinden gecirir. Artık butonlara basmakta korkulacak bir şey olmadığını duşunmektedir ve PP butonuna basar. Pudra puskurtulur. Adam,
"Her şey ne kadar da en ince ayrıntısına kadar duşunulmuş." der ve arkasından OTC butonuna basar ve… Hastanede gozunu actığında morfinin etkisi altındadır.
Hemşireyi cağırır."Son hatırladığım, ucağın bayanlar tuvaletindeydim, şiddetli bir acı hissettim." der ve "Neler oldu?" diye sorar.
Hemşire acıklar: "Ne yazık ki, organınız şu an yastığınızın altında duruyor.'Otomatik Tampon Cıkarıcı' butonunu kullanmışsınız" der.

**************

Şişlik Kalsun

Temel tarlada calışırken cisi gelmiş, cıkarmış oraya cisini yaparken başlamış bağırmaya.
"uy yandum!..".
Fadime koşmuş yanına, "Ula ne oldi?"
"Ari soktu da." Hemen kasabaya doktora giderler. Doktor Temelin aletini eline alır evire cevire incelerken Fadime de yandan onlara bakmaktadır.
Fadime doktorun kulağına eğilir ve der ki:
"Toktur bey acısuni al ama şişlik kalsun"

**************

Bana Bir Şeyler Oluyor

Eczaneye giren delikanlı, eczacı hanımı gorunce geri donmeye davrandıysa da,
"Ne istediniz?" Sorusu uzerine durmak zorunda kaldı.
"Eczacı beyle goruşecektim."
"Eczanenin sahibi benim. İki de bayan ortağım var. Ne istediğinizi bize soyleyebilirsiniz."
Delikanlı, kızarıp bozararak:
"Son gunlerde bir şeyler oldu bana, dedi. Kadınlar beni cok tahrik ediyor. Uc beş kadın bile yetmiyor, sabah akşam seks yapıyorum. Bunun icin bana acaba ne verebilirsiniz?"
Eczacı hanim:
"Bir dakika, dedi arkadaşlarımla konuşayım."
Geri donunce:
"Size", dedi, "ayda sekiz bin frank verebiliriz. Bizim evde kalırsınız, yiyip icmek de bizden."

**************


Hayal

Kucuk bir oda.Odada bir yatak.Yatakta yalnız bir kız.
Birden yatağın yanındaki pencere acılıyor.İri kıyım bir zenci giriyor iceri...
Yavaşca pencereden suzuluyor,yatağa yaklaşıyor. Gomleğinin duğmelerini cozuyor.
Pazular şişkin,goğus koruk gibi inip kalkıyor. Zenci birkac adım daha atıyor. Pantolonunu indiriyor.
Tamamen cıplak kalıyor.
Genc kız birden,"Ne istiyorsunuz benden?"diye cığlığı basıyor.
Zenci cevap veriyor.
"Ben mi ? Ben hicbir şey istemiyorum. Hayal goren sizsiniz."
*****************

Ne Diyor ?!.

Yaşlı cift arabayla yolda gidiyorlarmış, arabayı kadın kullanıyormuş, derken arkalarında polisi gorunce sağa cekmişler.
Polis cama yaklaşıp sormuş:
"Hanımefendi hız sinirini aştığınızın farkında mısınız?"
Kadın kocasına donmuş:
"Ne diyor ne diyor??"
Kocası: " Cok hızlı gidiyomuşuz oyle diyor"
Derken Polis " Ehliyetinizi gorebilir miyim lutfen?" demiş..
Kadın yine kocasına donmuş:
"Ne diyor ne diyor???"
Kocası: "Ehliyetini goster diyor"
Kadın ehliyetini cıkarıp vermiş.. polis belgelere bakarken kadının Ankaralı olduğunu goruyor:
"Aaa demek Ankaralısınız... ben de bir sure orda yasamıştım.. Hatta orda bir kere "arkadaş arıyorum" ilanlarından bir kız bulup randevu vermiştim.. Aman Allah' ım hatırlıyorum da hayatımda gorduğum en cirkin yaratıktı..."
Kadın yine kocasına donmuş:
"Ne diyor ne diyor?????"
Kocası: "Seni tanıyormuş!!!"
************

Ozur Dilerim

Surucu dikiz aynasında kendisini izleyen polisi gorunce kacabileceğini duşunup basmış gaza.
Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip cekmiş kenara.
Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de kuskun bir sesle:
"Bana bak, cok yorgunum, ustelik keyfim de kacık. Mantıklı bir ozur soyle yoksa yaktım cıranı!"
Kısa bir ara ve Surucu:
"Karım gecen ay bir polisle kactı. Aynada sizin aracınızı gorunce, kactığı polis, onu bana geri getiriyor sandım..."
****************

Damadımla Mac Seyrediyorum

60 yaşındaki kadın eve geldiğinde, 40 yaşındaki kızının odasında garip bir vızıltı sesinin geldiğini duydu.
Merakla koştu, odanın kapısını actı..Kızı bir vibratorle oynuyordu.
"Ne yapıyorsun?" diye bağırdı.
"Bak anne" dedi evde kalmış kız, "40 yaşındayım ve cirkinim. Bugune dek hicbir erkek bana bakmadı bile. Bu alet bana kocalık yapıyor diyebilirsin.."
Yaşlı kadın başını iki yana salladı ve cıkıp gitti.Ertesi gun, baba eve erken geldi. Kızının odasından garip sesler duydu.
Hemen koştu. Kız vibratorle oynuyordu.
"Ne yapıyorsun?" diye bağırdı..
"Bak baba" dedi kız, "Dun anneme de soyledim.. 40 yaşına geldim. Cok cirkinim, hicbir erkek bana bakmadı bile. Bu alet bana kocam kadar yakın.."
Baba da kafasını iki yana salladı ve odadan cıktı.Ertesi gun anne eve geldi.. Bir baktı, baba divana kurulmuş.Bir elinde bir şişe bira.. Vibratoru de yanına koymuş, televizyon seyrediyor.
"Allah aşkına ne yapıyorsun?" diye bağırdı yaşlı kadın kocasına..
"Ne yapıyora benziyorum?" dedi, adam,"Biramı iciyorum ve damadımla mac seyrediyorum!"
*******************

İran Halısı

Kadının biri pahalı halılar satan bir dukkana girer… ve ilk bakışta cok beğendiği iran halısına doğru yonelir.
Halıya daha yakından bakmak uzere yere doğru eğildiğinde sesli bir şekilde gaz cıkarınca cok utanır ve hemen kimse duydumu diye etrafına bakınır.
Arkasında duran satıcıyı gorunce konuyu unutturmak icin aceleyle satıcıya;
“Bu iran halısısının fiatı ne kadar ?.” diye sorar.
Satıcı gayet pişkin sesiyle şole cevap verir;
“Valla abla, halıya bakınca osurduğuna gore, fiatını duysan sıcarsın!..”
***********
İkisi Bir Arada

Maria dinine bağli bir kadınmış. Evlenmiş 17 tane cocuğu olmuş.
Daha sonra kocası olmuş. Maria iki hafta kadar sonra tekrar evlenmiş ve ikinci kocasından da 22 tane cocuğu olmuş.
Sonra o kocası da olmuş. Bir sure sonra da zaten Maria da olmuş.
Cenaze toreninde rahip gokyuzune bakarak,
"En azından onlar artık bir arada!" demiş.
On sırada oturan bir adam da,"Ozur dilerim peder ama, siz, 'maria ve ilk kocasını' mı, yoksa 'maria ve ikinci kocasını' mı kastettiniz?" Peder de,
"Yok, ben bacaklarını kastetmiştim..."
************

Recete

Kadının biri eczaneden iceri hışımla dalar ve eczacıdan 1 şişe arsenik ister.
Eczacı kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve kadın:
"Kocamı oldurecegim" diye cevap verir.
Eczacı "Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız." der.
Bunun uzerine kadın cantasına uzanır ve icinden kocasıyla eczacının karısının yatakta cekilmiş fotoğrafını cıkarır.
Eczacı fotoğrafa bakar ve şoyle der:
"Receteniz olduğunu neden daha once soylemediniz
*************

Yuksek Ses

Adam işitme cihazı almak icin bir mağazaya girmiş, tezgÂhtara,
"Ucuz bir şey olsun!" diyerek..
"Fiyatlar 2 dolar ile 2000 dolar arasında değişiyor efendim..!" demiş tezgÂhtar..
"2 dolarlık model nasıl bir şey?"
"Bu butonu kulağınıza takıp şu teli boynunuzun uzerine bırakıyorsunuz efendim!"
"Bu nasıl calışıyor?"
"Calışmıyor efendim.. Kulağınızda bunu gorenler daha yuksek sesle konuşmaya başlıyorlar.."!
**********

Eriyecek mi ?

Kimya dersinde oğretmen, elindeki metal parayı gosterdi :
- Şimdi bu parayı asite bırakıyorum. Ne dersiniz, eriyecek mi?
Nuri hemen yerinden kalktı :
- Erimez oğretmenim.
- Evet, erimez. Peki soyle bakalım nasıl bildin?
- Eriyecek olsa asite atmazsınız da ondan!...
**********

Alman Muhendis

Bizim unlu Temel, kac kuşaktır Berlin'e yerleşmiş, orada yaşıyor.
Kendisininki gibi buralardan gitme ailelerin son kuşak dostlarıyla toplanmışlar; komşuları olan bir Alman muhendisine, bir yılbaşı armağanı vermeyi duşunuyorlar.
Biri:
"Uydurma bir şey olmamalı," diyor.
Oteki:
"Cok değişik bir şey olmalı," diyor.
Bir başkası:
"Oyle bir şey olmalı ki, diyor; eline aldıkca, yahut gozu takıldıkca, hep bizi hatırlasın.
Temel bağırıyor:
"Eline aldıkca, yahut gozu takıldıkca, hep bizi hatırlayacağı şeyi buldum ben."
Arkadaşları hep bir ağızdan soruyorlar:
"Nedir o?"
Temel:
"Gelin diyor, sunnet edelim şu Alman muhendisini..."
***************

Uc Damat

Kadının birinin 3 damadı varmış ve merak edermiş damatları onu severlermi diye.
ee merak bu ya onları imtahan etmiye karar vermiş.
Birinci damatla yururken kendini denize atmış başlamış cırpınmıya...
Damat kadının yuzmesini bilmediğini bildiği icin hemen atlamış kadını kurtarmış.
Sabaha kapısının onunde bir citroen Xsara bulmuş; bir de not.
" Damat beni seviyormuşsun teşekurlerimle "
Ertesi gun aynı senaryo ikinci damatla ve yine Xsara ve aynı not.
Cuma gunu 3.cu damatla imiş, atmış kendini denize damat bakmış kadın cırpınıyor donmuş gitmiş kadın boğulup sizlere omur.
Ertesi sabah kapıda bir Jaguar Daimler bulmuş bir de not;
"Damat beni hakikatten seviyormuşsun sağol; KAYINPEDER."
****************

Bayan Casusu

İsrailli guzel casus Suriye'den donup İsrail Genelkurmayı'na rapor verir:
"Hafız Esad'ın son saldırı planını gece masasından caldım. Ustelik, bununla kalmayıp oğlunu da hapsettim."
Generaller sevincle haykırırlar:
"Harika,oğlunu hemen bize ver, sorguya cekelim."
Guzel casus uzgun bir yuzle cevaplar:
"İşte bu hemen olmaz, dokuz ay beklememiz lazım..
****************

Kuş Ucurmak

Adamın biri kılıbık.Yani 1 kalorilik. Canı kurufasulye ister fakat karısından cekinir.
Akşam eve gelince once karısına onu sinemaya gotureceğini soyler. Bir sure sonra canının kurufasulye cektiğini soyler.
Tabi karısı her ne kadar istediği her zaman sinemaya gidebileceğini bilmesine rağmen kocasından teklif gelince memnun olur ve akşam yemeğini onun istediği şekilde hazırlar ve yemeği yerler.
Sıra gelir sinemaya gitmeye. Giderler ve yerlerine otururlar. Film başlar.
Kuru adamı sıkıştırır ve adam karısına eğilir ve;
"Hanım bir kuş ucurabilirmiyim?" der.
Karısı;
"Hadi ucur bakalım" der. Adam ZOOORT yapar.
Bir sure sonra yine kuru sıkıştırır. Ve adam biraz sallandıktan sonra karısına eğilir ve;
"Hanım bir kuş daha ucurabilirmiyim?" der.
Karısı;
"Hadi ucur bakalım" der. Adam ZOOORT. yapar.
Filmin yarısına gelindiğinde kuru yine sıkıştırır. Adman biraz sabreder fakat nafile. Karısına eğilir ve;
"Hanım son bir kuş daha ucurabilirmiyim?" der.
Karısı;
"Neyse hadi ucur bakalım" der.
Bu esnada arkadaki adam elini adamın omzuna koyar ve;
" Eğer bir kuş daha ucur anam avradım olsun yuvasını dağıtmazsam"
*************

Bardaki Yabancı

Bara giren yabancı, barmen kıza seslenir:
"Hey koca popolu bana bir bira" diye seslenir.
Kısa bir tartışmadan sonra adam bardan atılır....
İki gun sonra,aynı adam aynı bara gelir ve bu sefer:
"Hey kucuk goğuslu bana bir bira" diye seslenir.
Gene tatışma ve body-guardlar yine adamı bardan atarlar.
Birkac gun sonra yine gelir. Once iceriye alınmaz..Kibar olacağına soz verir ve sonunda girer.
Butun gozler uzerindedir. Aynı barmen kıza yonelerek;
"Bir bira rica ediyorum" der.
İkinci, ucuncu, dorduncu siparişlerini aynı kibarlıkla verir..
Sonunda barmen kız cesaret alıp adama yaklaşır ve yavaşca:
"Gercekten goğuslerimi kucuk mu buldunuz " diye sorar, adam sakin;
"Evet ama, basit bir cozumu var" der.
Kız heyecanla;
"Nasıl" diye sorar.. Adam;
"Her gun bir parca tuvalet kağıdı alıp, gunde bir veya iki kez goğuslerinin arasına sureceksin"
diye yanıtlayınca kız umutla:"Gercekten işe yarar ve goğuslerim buyur mu ki " diye sorar.
Adam: "Kesinlikle, bak aynı yontem poponda nasıl işe yaramış"
************

Aynı Şey

Yeni evlenen bir cift ilk gecelerini gecirmek icin bir otele gitmişler.
Adam kadına:
- "Sen hazırlan ben geliyorum" demiş.
Adam banyoya girmiş ve kahkaha atmaya başlamış.
Kadın şaşırmış:- "Bu daha ilk gece, şimdi sormayayım daha sonra sorarım" demiş.
Aradan yıllar gecmiş, cift evlilik yıl donumlerini kutlamak icin ilk gecelerini gecirdikleri otele gitmeye karar vermişler.
Adam yine banyoya girmiş, hkaha atmaya başlamış.
Kadın "bu sefer sorucam" demiş.- "Sen ilk gecemizde de boyle gulmuştun, ne oluyor icerde?" demiş.
Adam: - "Yirmi sene once gravatıma işemiştim şimdi pacama işedim", de ondan demiş....
***********
% 300 Olurmu

İki bayan dertleşiyorlarmış.
Biri diğerine:
"Ayy sorma benim kocam iktidarsız oldu hem de %100" demiş.
Diğeri de: "Aaa o da bir şey mi benimki %300 iktidarsız.
Zaten iktidarsızdı, merdivenden duşerken dilini ısırdı ve de parmaklarını kırdı"
**************

İngiltere Yolcusu Kalmasın

Amerika'da sarışın, cok guzel ve cok havalı bir bayan İngiltere'ye gitmek uzere ucağa biner ve Business Clas'taki on koltuğa oturur.
Tabii koltuk numarası farklı olduğu icin hostes hanım gelir ve arkaya gecmesini soyler.Ama sarışın bayan arkaya gecmeyi kabul etmez.
2. hotes gelir ve tekrar uyarır ama sarışın bayan yine gecmeyi reddedince durum kabin amirine bildirilir.
Kabin amiri gelir ama yine laf anlatamaz ve bu defa pilota haber verilir.
Nitekim pilot gelir ve sarışın bayanın kulağına bir şey soyler ve sarışın bayan hemen toparlanarak en arka koltuğa gecer.
Bunun uzerine kabin amiri,
"bunu nasıl yaptınız ?!." diye sorar, ve pilot da,
"Sadece on tarafın Japonya'ya arka tarafın ise İngiltere'ye gittiğini soyledim." der.
************

Farketmez

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'ın yolunu tutar...
Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır.Hemen otel yonetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine cıkar ve karısına telefon eder:
"Hayatim, evde misin?"
"Evet kocacığım."
"İyi. Hemen hazırlan o zaman. Cabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım."
Kadın sevinc dolu bir cığlık atar
"Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye? Paris?; Karayip'ler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."
Adam cevap verir:
"Umrumda değil. Sadece eve donduğumde coktan gitmiş ol."
**************

İsmin Ne Lan

Adamın biri bir gun yolda giderken bir cocuk gorur ve cocuğu cok sevimli bulur; cocuğa:
"Senin adın ne?"
Cocuk tam soyleyeceği sırada:
"Dur ben tahmin edeyim", diyerek sozunu keser, ama ipucu olarak baş harfini soylemesini ister. Cocuk:
"Y" der, adam başlar saymaya...
"Yasin?"
Cocuk başını sallar.
"Yusuf?!."
Cocuk yine başını sallar.
Adam y harfi ile başlayan tum isimleri sayar, cocuk her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur ve kız isimleri de saymaya başlar; cocuk yine başını sallar. Adam en sonunda:
"Bilemedim. Ne lan senin ismin?!."
Cocuk yanıt verir:
"Yamazan."
*****************



Kumun Bereketi

Plajın bol adaleli yakışıklısı,bir sabah duştan cıkmış hayran hayran kendisini seyrederken bak mışki, tum vucudu guneş yanığı.
Yalnız orası sut beyazı... İcine sinmemiş... Onuda yakacak.... Doğru plaja gitmiş,guneş doğarken soyunmuş tamamen kendini kuma gommuş.
Heryer kumun altında....orası dışarda....
2 ihtiyar hanımefendi,sabah yuruyuşune cıkmışlar erkenden ellerinde baston birden kumdan dışarı cıkmış şeyi gormuşler biri etrafında dolaşmış "bastonu ile" orasına burasına dokunmuş sonrada arkadaşına donmuş......
"Dunyanın adaleti yok" demiş,
"Nasıl Yani" demiş oteki
"Nasıl Olacak" demiş yaşlı kadın,
"Bak şimdi bu nesne varya bu nesne......"
"10 yaşımdayken merak ettim"
"20 yaşımda tanıştım."
"30 yaşımda hoşlanmaya başladım."
"40 yaşımda pesine duştum."
"50 yaşımda satın alır oldum."
"60 yaşımda bulmak icin adaklar adadım"
"70 yaşımda unuttum..."
........... Ve bastonu ile dokunarak bir daha işaret etmiş,"Şimdi 80 yaşındayım, allahın belası şey kumda bile yetişmeye başlamış ama benim eğilip dokunacak halim bile yok!!!"
*************


Sizinle Konuşmuyorum !...

Vantrolok eline gecirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gosterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan şarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yuksek sesle:
"Afedersiniz !"
Bu cıkış uzerine vantrilok ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın :
"Goruyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki soyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ?!, Tek sucumuz sacımızın rengi mi yani ?!.
"Sizin bu yaptığınız ırkcılık olmuyor mu ?!.Kadınların bircoğunun sarışın olduğu ulkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu ? Soyler misiniz ?!!"
Bunun uzerine vantrilok cok mahcup ve uzgun bir yuz ifadesi ile :
"Şey, ... ben ozur dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ..."
Sarışın Vantrolok'un sozunu keser ve :
"Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki kucuk terbiyesiz adamla konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o cevap versin"
*************

Ayşe Kadın

Yaşlı kadın, luks otelin en ust katından iniyordu. Ara katlardan birinde asansor durdu.
Kapı acıldı, genc ve guzel bir kız iceri girdi.Onunla birlikte asansoru yoğun bir parfum kokusu da doldurdu.
Yaşlı kadın,parfum kokusunu derin derin icine cekince genc kız mağrur bir eda ile kadına baktı ve;
'' giorgio-beverly hills kucucuk bir şişesi bile 100 milyon lira!..'' dedi.
Biraz sonra asansor gene durdu. Gene cok şık genc bir kadın girdi. O da buram buram parfum kokuyordu.
Yaşlı kadın yine koklamaktan kendini alamadı. Yeni binen genc kadın da yaşlı kadına donerek kibirli bir tavırla;
'' chanel 5 numara mini mini bir şişesi bile 150 milyon lira! '' dedi.
Biraz sonra asansor yaşlı kadının ineceği katta durdu. Kadın asansorden cıkmadan buyuk bir gurultu cıkartarak yellendi.
Sonra da asansorde kalan iki alımlı genc kadına donerek;
'' Ayşe kadın fasulye yarım kilosu 450 bin lira ''
*******************

Bir Şey Sorabilirmiyim ?!..

Bir bayan cafede dondurma yiyormuş.
Adamın teki yanına gelmiş şoyle demiş;
" Afedersiniz size bir şey soracağım. Ama yanlış anlamayın."
Kadın;
"Buyrun sorun..."
"Bir kere yalayabilir miyim?"
Kadın dondurmayı uzatmış...
Bunun uzerine adam soylenmiş.
"Bakın! Yanlış anladınız..."
**********************

Boğa

İki avcı arkadaş yaban ordeği avına cıkmışlardı.Ordeklerin yanına rahatca urkutmeden varabilmek icin bir İnek postuna burunmeye karar verdiler.
İki arkadaştan sadece İneğin ayakları tarafında yuruyenin tufeği vardı.Etrafı gozleyerek yavaş yavaş ilerliyorlardı.
Bir ara arkadaki heyecanla seslendi :
"Cabuk tufeği bana ver, cabuk!"
Oburu şaşkınlıkla sordu :
"Ne o, suru arkada mı yoksa?
Beriki sabırsızlıkla :
"Ne surusu yahu!"dedi.
Arkadan bir boğa dortnala ustumuze geliyor.
********************

Şeker

Kucuk afacan elinde bir kutu şekerle parka gitmiş, bir banka oturmuş, etrafa bakınırken şekerleri ardı ardına ağzına atıyormuş..
Yanındaki bankta oturan yaşlı adam cocuğa bakmış bakmış ve...
"evladım..şeker guzeldir ama cok yemek zararlıdır... hem dişlerin curur, hem yuzunde sivilce cıkar, hem de şişmanlarsın..."
Cocuk bunun uzerine adama donmuş:
"Benim dedem 107 yaşına kadar yaşadı..."
Adam;
"Yaa..Yani deden de mi cok seker yerdi?"
" Hayır, her şeye burnunu sokmazdı.!
**********************

Kızamık

Bey, telefonu acıp seslendi :
"Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık."
"Biliyorum, dedi doktor, dun sizin eve girip gerekli şeyleri soyledim,kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
"Ama doktor bey, oğlan hizmetciyi opmuş bir kere...
"Ya bu fena iste...Oyleyse hizmetciyi de karantinaya almalı.
"Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetciyi bende optum...
"O... İşler catallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı."

Ya..sonra ben karımı optum..."ve doktor korkarak:
-Ne diyorsun be? Oyleyse ben de kızamık olacağım demek...
********************

Takma Diş

Yaşlı cift, evliliklerinin altın yıldonumu olan 50.yıllarında ikinci bir balayına cıkmaya karar verirler.
Oldukca guzel bir otelde doyasıya eğlenen ciftler, gece odalarına cekilirler. Yataklarına girince kadın şoyle der;
"Sevgilim, bana evlendiğimiz gunku gibi sarılmanı istiyorum." Adam, sevgiyle karısını kucaklar.
Kadın bu kez, "sevgilim her zaman yaptığımız gibi beni opmeni istiyorum."
Opuşme faslının ardından kadın tutkuyla, "hayatım beni eskiden olduğu gibi ısırmanı istiyorum." deyince adam yataktan fırlar, kadın arkasından telaşla seslenir, "sevgilim, nereye gidiyorsun !"
Adam heyecanla yanıtlar, "takma dişlerimi bulmaya..." !!!
__________________