Bu fıkraları bazıları alıntı bazıları benim bulduklarımdır

temel ile dursun sahilde gezerken bir lamba bulurlar. malum lamba olur da cin olmaz mi? ama bu sefer cinimiz cok meşgul bir cin ve der ki bizimkilere;
- benim cok işim var sizinle ilglilenemem, alın su 3%er yumurtayı her birini kırdıkca bir dileğinizi soyleyin yerine gelecektir.

neyse bizim temelle dursun ayrılırlar, aradan seneler gecer karşılaşırlar.

temel dursuna sorar;
-yav ne yaptın yumurtaları?

dursun;
- birini kırdım cok zengin olayım bitmez param olsun dedim, cok zengin oldum. ikinciyi kırdım cok guzel bir eşim olsun dedim, dunya guzeli bir kızla evlendim. ucuncuyu kırdım sağlığım sıhhatim yerinde olsun dedim cok şukur
hic bir sağlık problemim yok. ya sen ne yaptın pek iyi gorunmuyosun?

temel;
-yaw sorma, yumurtaları aldım eve gittim tam iceri girdim biri duştu kırıldı.
gayri ihtiyari "hassittiiiir" dedim tum ev s.k le doldu bunun uzerine ikinci yumurtayı kırdım.
butun s.k leri gotur dedim hepsi gitti...

dursun;
-eee ucuncu yumurta? son yumurtayı naaptın?

temel;
- ucuncu yumurtayi kirdim...
benimkini getir dedim...






Adamin birisi sehirlerarasi yolcu tasimaciliginda kullanmak
uzere
Ford
minibus satin alir. Ilk sefere cikacagi
gun cok heyecanlidir.
Yolculari tepelemeye doldurur ve yola
cikar. Fakat minibusu oyle hizli
kullanmaktadir ki minibusun en arka
koltugunda oturan 60
yaslarinda bir
ihtiyar amca
sofore:
-"Yavrum biraz yavas gitsene kaza yapacaksin."
deyince sofor heyecanla,
-"Beybaba sen Ford minibusu bilir
misin?"der.
Ihtiyar adam
Hayir bilmiyorum" deyince sofor
" O zaman otur yerinebir daha isime
karisma" der.
Neyse seyahat bu sekilde devam
eder.Ileride keskin bir
virajdan 120 Km
hizla donunce ucuruma yuvarlanmaktan
sonanda kurtulurlar.Bu arada
minibusteki yolculardan orta siralarda
oturmakta olan
orta yasli bir
kadin:
-"Sofor bey rica ederim yavas git, evde
coluk cocugumuz
bekliyor"
deyince sofor kadina "Abla sen Ford
minibusu bilir misin?" deyince
kadin "hayir nereden bileyim" der. Sofor
bunun uzerine"O zaman sus,
bana mudahale etme" der.
Yola devam ederler.Artik minibus oyle
suratli gitmektedir ki herkesin
yuregi agzinda soforun insafa
gelmesini bekler. Soforun saginda oturan
adam dayanamayip: -"Sofor Bey, yavas gitsene canina mi
susadin" deyince sofor: -"Abi sen Ford minibusu bilir
misin?" deyince,
adam:
-"Evet ulan biliyorum ne olacak! der.
Bunun uzerine sofor heyecan icerisinde
-"Iyi o zaman cabuk soyle bunun freni nerede ???

Hastane.......
Hastane.......
Temel, arkadaşıyla yolda giderken elindeki cakısıyla parmağını kesti.
Biraz otede sağlık ocağı vardı. Temel:
-Ben şurada pansuman yaptırayım, dedi. İceri girince karşısına iki
kapı cıktı. Birinde -Hastalıklar-, otekinde-Yaralar- yazılı idi -Yaralar-
kapısından girdi. Yine onunde iki kapı vardı. Birinde -Et-, otekinde
-Kemik- yazıyordu. -Et- kapısından girdi. Yine iki kapı cıktı karşısına.
Birinde -Onemli-, otekinde -Onemsiz- yazıları vardı. -Onemsiz-
kapısından girince kendini sokakta buldu.
Arkadaşı sordu:
-Nasıl iyi baktılar mı?
-Hayır; ama organizasyon muthiş


Kayseri'de yol calışması yapılıyomuş. Koyluler eşeğin birini salıp gectiği yerden yolu geciriyolarmış. O sırada oradan gecmekte olan Amerikalı bir muhendis gormuş bunları.
Merak etmiş; gitmiş yanlarına.
-Merhaba dayı ne yapıyosunuz boyle? demiş.
Koylu
-Yol yapıyoz diye cevap vermiş.
-"E bu eşek ne" diye devam etmiş muhendis.
Koylu genel proseduru şoyle bir anlatmış. Eşeğin yolun nerden gececeğine karar verdiğini soylemiş.
Bizim Amerikalı muhendis yerlere yatmış gulmekten, oyle şey mi olur diye.
Alaycı bir tonla:
- "Eee demiş, eşek bulamıyınca napıyonuz?"
Koylu:
- "O zaman Amerika'dan muhendis getirtiyoz


TEMELCE

Temel Ingiltere de oteldeymis. Oda servisini arayip :
- TU TI TU TU TU TU, demis.
Oteldekiler bu mesaji cozmek icin telasa kapilmis. Oraya buraya haber salmislar.
Sonunda konsolosluktan bir cevirmen bulmuslar ve Temel in ne dedigi
anlasilmis:
- 2 cay, 222 ye...


HERKES GUVERTEYE
Okyanusta buyuk bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi guverteye cağırmış. Herkes guverteye toplanınca:
- "Size bir kotu bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız


Sperm Testi


Bir gun 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak icin doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- "Bunu doldurup yarın bana getirin" der...
Ertesi gun ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu gorur ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar:
- "Doktor bey, dun gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı cağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi once dişini cıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını cağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış:
- "Naaptınız, komşunun karısını da mı cağırdınız" diye sormuş.
İhtiyar yanıtlamış:
- "Napalım, acamadık şu lanet kavanozu bir turlu."

PAPA



Amerika'ya gezmeye giden Papa, otelde sıkılmış ve şoforunden anahtarı alıp, limuziniyle dolaşmaya başlamış. Bir ara kırmızı ışıkta gecince polis durdurmuş. Memur bir bakmış ki arabayı Papa kullanıyor. Hemen telsizden Âmirini aramış.
- Âmirim cok muhim birisini durdurdum, ne yapayım?
- Bill Gates'i mi?
- Hayır.
- Clinton'ı mı?
- Daha muhim...
- Daha muhim kim var?
- Valla Âmirim, bilmiyorum ama, şoforluğunu Papa yapıyor.

Zamane Cocuklari
Kucuk afacan elinde bir kutu sekerle parka gitmis, bir banka oturmus, etrafa bakinirken sekerleri ardarda agzina atiyomus.. yanindaki bankta oturan yasli adam cocuga bakmis bakmis ve...
"evladim.."demis.. "seker guzeldir ama cok yemek zararlidir... hem dislerin curur, hem yuzunde sivilce cikar, hem de sismanlarsin..."
Cocuk bunun uzerine adama donmus:
"Benim dedem 107 yasina kadar yasadi..."
Adam "Yaa.." demis... "Yani deden de mi cok seker yerdi?"
" Hayir, herseye burnunu sokmazdi.!


Baba Bu Ne ?

Bir gun bir cocuk ve babasi taksi ile bir yere gitmektedirler.Cocuk tabi merakli her onune geleni babasina sorar. Cocuk caddenin kosesinde bir kadin gorur ve babasina soror :

-Baba bu ne ? baba bu ne ? Babasi cevap verir:

-Oglum , o is kadini is yapar..

Tam bu sirada taksici arkaya doner ve derki :

-Oglum baban sana yalan soyluyo , o oros.. , onu duzersin.

Baba hic bir sey demez ve bizimkiler yola devam ederler. Iki cadde sonra cocuk kosede bir adam gorur ve babasina sorar:

-Baba bu ne ? baba bu ne ? Babasi cevap verir:

-Olum o is adami is yapar. Taksici yine arkasini doner ve derki :

-Oglum baban sana yalan soyluyo ,o pezeve.. , o oros.. satar.

Baba yine sabreder ve susar ve yola devam ederler. Iki dakka sonra bizim oglan kosede bir ev gorur ve sorar:

--Baba baba bu ne ? Babasi ogluna cevap verir :

-Oglum orasi is hani, orda ablalar, amcalar is yaparlar.

Taksici buna da atlar ve derki :

-Oglum baban sana yalan soyluyoo , orasi kerhane , orda o orosp... duzersin...

Bizim baba yine "Yaaa sabir " der ve yola devam ederler. Oglan 10 dakka gectikten sonra yolun kenarinda misket oynayan iki uc tane cocuk gorur ve babasina sorar :

-Baba bu ne bu ne ?

Sonunda bizim baba ogluna cevap verir:

-Oglum onlar oros.. cocugu , buyugunce taksi soforu olucaklar



Skor Farkli



Hidayet olunce cennetin kapisinda kuyruga girer.
Hemen onunde bekleyen adam pederdir. Kapida bir melek
beklemektedir. Melek pedere sorar:
)))Hic gunahin var mi peder ?
Aziz melek ben rahiptim. Tum hayatim boyunca hep tanrima
dua ettim. Karima ve cocuklarima sadik kaldim.
Insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim
.. Melek : Cok iyi, bunlari biliyorduk zaten. Al sana cennetin gumus
anahtari der. Ve sonar Hidayet'e doner.
))) Senin hic gunahin var mi?
Hidayet:
Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardim.
Tanriya dua etmedim acikcasi, inancim da zayifti ve bir
gunahim vardi.. Cok sert ve hizli otobus kullanirdim
Melek Hidayet'e doner ve bunu da biliyoruz..
)))Cok iyi al sana cennetin altin anahtari..
Peder bu olaya cok sinirlenir:
Ben hayatimi tanriya adadim siz de gidip
Bu adami cennette benden ustun tutuyorsunuz, haksizlik
degil mi ?!!
Melek gulerek:
))) Oglum sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Hidayet otobus
kullanirken herkes dua ediyordu. Skor farkli yani!
Icki


Temel bir gun Avrupaya gider.
Temel'in kotu bir aliskanligida vardir, surekli icki icer.
Birgun bir bara girip barmenden 3 bira ister ve hepsini icer.
Uc-bes defa boyle yapinca barmen merak eder ve sorar; "Niye hep uc tane bira iciyorsunuz?
Temel cevap verir; "Ben, Dursun ve Hamdi bizler ucuzuz.
Hepimiz dunyanin farkli yerlerindeyiz.
Hepimizde bara girdigimizde birbirimizin yerine bira iceriz, oteki iki birayi o yuzden iciyorum" der.
Yine gunlerden bir gun Temel bara gelir ve 2 bira ister, barmen verir.
Temel biralari ictikten sonra tam kalkarken barmen sorar; "Allah rahmet eylesin efendim, kardesinizin biri oldu heralde?"
deyince Temel cevap verir; Hayir ben ickiyi biraktim...

AZRAİL VE KADIN

kadının biri 46 yaşındayken kalp krizi geciriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, olume yakın birden bir hayal goruyor. Azraili goruyor ve soruyor: "Benim saatim geldi mi?"
Azrail cevap veriyor: "hayır senin daha 43 sene 2 ay vade 8 gunun var."
Kadın narkozdan uyandığında estetik yaptırmaya karar veriyor. Yuzunu gerdirttiriyor, dudaklarını doldurtturuyor vede goğuslerini duzelttiriyor. Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi" oluyo. Daha uzun bir sure yaşayacağını bildiği icin şimdi o kadar ameliyatın değdiğini duşunuyor. Son ameliyattan sonra hastaneden tamamen yeni bir insan gibi cıkıyor. Tam karşıdan karşıya geciyorki ambulans carpıyor kadına. Oluyor tabi. Cenette Azraile soruyor:"40 seneden daha fazla yaşayacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o ambulansın carpmasını sağlayıp beni oldurttun?"
Azrail cevap veriyor: "Kız ben seni tanıyamadım........"


BOYNUZLU KOPEK

Temel birgun kecinin boynuna tasma takmis gezdiriyormus. Arkadasi Dursun
yolda onu gorup :
- Ula Temel Napiysin ?...
- Ula cormiymisin Copegimi cezdurayrum Dursun kardesim...
- Ula Temel bunun boynuzlari var....
- Valla ben onin ozel hayatina karismayrum...

TEMEL VE AZRAİL

Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der.

Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl sure ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der

temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der

azrail : oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten





Hala
Oldukca geniş bir araziye yayılmış 18 delikli
bir kulupte golf oynayan adam, kacıncı delikte
olduğunu şaşırmış..

Az ilerisinde oynayan bir kadın gormuş..
Ona doğru yurumuş..
"Kacıncı delikte oynadığımı şaşırdım da" demiş..
"Ben 7'nci delikte oynuyorum" demiş kadın..
"Siz benden bir delik geride olduğunuza gore,
6'da olmalısınız.."
Adam teşekkur edip oyununa donmuş..
Bir sure sonra, gene oynadığı yeri şaşırmış.
Kadın az ilerisinde..
Ona koşmuş gene..
"Ben 14'uncu delikte oynuyorum" demiş kadın..
"Siz benden bir delik geride olduğunuza gore,
13'tesiniz.."
Adam oynunu bitirince kulubun barına gitmiş.
Bakmış kadın barın ucunda oturuyor.
Yanındaki tabureye oturmuş, "Tesekkur ederim
tekrar" demiş.
"Size bir icki ısmarlayabilir miyim?.."
Laf lafı, laf kapıyı acarken,adam kadına
"Ne iş yaparsınız?" demiş..
"Ben satış şefiyim" demiş,kadın.."Ne
tesaduf, ben de satış şefiyim" demiş adam ve sormuş..
"Ne satıyorsunuz?.."
"Soylersem gulersiniz" demiş, kadın..
Soz vermiş adam gulmeyeceğine..
"Orkid satıyorum ben" demiş, kadın..
Der demez adam oyle bir gulmeye başlamış ki,
tabureden duşmuş, yerde gulmeye devam etmiş,
tepinerek..
Kadin "Soylemiştim guleceğinizi.. Siz de soz
vermiştiniz, oysa" demiş kadın, hafif ofkeli..
"Yok" demiş adam.. "Yok.. Size gulmuyorum.
Bende tuvalet kağıdı satıyorum ve sizden hala
bir delik gerideyim!.."

Sohbet
Ucağın havalanmasını beklerken adamın
yanında oturan diğer yolcu,adama donmuş ve
- Biliyor musunuz, biryerde okumuştum
eğer yolculuk esnasında yanınızdaki ile
sohbet ederseniz,seyahat suresi daha kısa
geliyormuş insana.

Kucağındaki kitabı okumak uzere yeni acmış
adam,kitabı yavaşca kapatmış ve adama;
- Hangi konuda sohbet etmek istersiniz?
- Bilmem ki, nukleer enerji konusunda konuşmak
ister misiniz?
- Olabilir,bu ilginc bir konu olabilir ancak
nukleer enerji konusuna girmeden once size
başka bir soru sorayım. Bir at, bir inek ve
bir keci,ucu de ot yiyerek beslenmelerine
rağmen,keci misket şeklinde, inek sıvı şeklinde,at
ise kurutulmuş ot şeklinde dışkılar.Sizce neden?
Sohbet etmek isteyen adam,hayretle bakmış;
- Hicbir şey aklıma gelmiyor, bilmiyorum.
Kitabını okumak isteyen adam;
- Hic bir bok hakkında bilgin yoksa ne demeye
nukleer enerji konusunda sohbet etmek istedin?

Bizim Karı
Mahkemede hakim Temel'e soruyor :
- Kiminle evlisin ?
Temel yanıtlıyor;
- Bizum karıyla hakim bey...
Hakim sinirleniyor;
- E, herhalde, sen hic erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabii, nasıl duymadum?
- Kim?!?!?!
-Bizum kari...

Havuz

Hollywood'da bir parti veriliyor,guzel bir evde.Partinin sahibi partiye heyecan ve degisim katmak icin mikrofonu eline alip basliyor:
-Arkadaslar akvaryumdaki iki pirana'yi bu havuza atacagim. Havuza atlayip karsiya cikan arkadas su gordugunuz sarisinla sabaha kadar eglenebilir. Kimsede ses seda yok.
-Bu esmeride sunuyoruz.
Yine kimsede ses yok.
-Bu kumral bayani da hadiye ediyoruz.
Yine ses yok.
-Bu ibneyi de veriyoruz.
Slaaaaash¦... Adamin biri suda hizla yuzuyor ve karsiya geciyor.Tekrar kosup havuzun obur kenarina geliyor:
-Nerede o ****?
-Beyefendi o havuzun karşısında
Adam saskin saskin:
-O degil, Beni havuza iten **** nerede?

Kucuk Onur 4-5 yasilarina gelince annesine sormus:
- anne ben nasil dunyaya geldim? annesi
- bir aksam babam bi seker aldi ve yastigin altina koydu sabah bi baktik ki sen varsin.
Bunu duyan Onur durur mu, hemen ayni aksam gitmis bi seker almis ve yastigin altina yerlestirmis...
Sabah kalkmis ki bir de ne gorsun sekerin kokusunu alan karincalar temel yastigin altina ususmus. Bunun uzerine Onur:
- ahhh ahh hepinizi oldururdum ama baba yuregi dayanmiyor.











KONUŞMAMAK
Kizilderinin teki kecilerini otlatiyormus. Derken bir cow-boy gelmis ve sormus:
- Senin kopegin mi?
- O kopek benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- Kopek konusamamak! Cow-boy kopege yaklasir.
- Nasilsin?
- Fena degil! (Kizilderili saskin...)
- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davraniyor mu?
- Evet, cok iyi. Gunde iki kez tuvalet icin dolastiriyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor. (Kizilderili bu arada kafayi yemektedir)
Cow-Boy kizilderiliye sorar.
- Senin atin mi?
- O at benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- At konusamamak! Cow-boy ata yaklasir.
- Nasilsin?
- Fena degil! (Kizilderili daha da saskin...)
- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana nasil davraniyor?
- Iyi. Bana hergun gerekli yurususleri yaptiriyor, fazla yuk bindirmiyor, gunde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve icinde yiyecek ve yataklik olan ufak bir ahir insa ediyor. (Kizilderili ne gozlerine ne de kulaklarina inanamamaktadir)
Cow-Boy tekrar kizilderilinin yanina gelir.
- Bu Disi Essek senin mi?
- Essek benim olmak, konusmak ama cok yalan soylemek .....

Motorcuyu Oldurmuşuz Bee!

Sercenin bir tanesi bahar gunu dalgın dalgın ucuyormuş...

Bir anda farketmiş ki, bir yolun ustunde ucuyo ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyo...

Her ikisi de carpışmayı engellemek icin ellerinden geleni yapmışlar ama nafile...

Serce "taaak" diye kaska carpıp duşmuş. Motorcu arkadaşımız, Allahı var sıkı bi hayvansever.
Doğal olarak hemen atlamış motordan; koşmuş sercenin yanına. Serce baygın yatıyo...

Kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve. Eskiden kalma bi de kafesi var evde... Baygın
serceyi kafesin icine guzelce yerleştirmiş.. Yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş
kafayı yatmış...

Bizim serce bi muddet sonra ayılmaya başlamış.. Daha tam secemiyo ortalığı.. Hafif bulanıklık
var yani... Bi bakmış parmaklık ve ekmek, su falan var bulunduğu yerde...

Birden dank etmiş vaziyet:

- Motorcuyu oldurmuşuz beaaa !
Estetik Ameliyatı

Bir kari-koca cok kotu bir kaza gecirirler.
Kadinin yuzu tamamen yanar. Plastik cerrahlar kadinin yuzunu eski haline getirebilmek icin deriye
gerek oldugunu ama kadindan deri alamayacaklarini soyleyince kocasi deri vermeye Gonullu olur.
Fakat kocasindan alinacak deri popo bolgesinden alinacaktir..
Adam bu bilginin karisina soylenmemesini ister cunku moralinin bozulacagindan cekinmektedir.
Ameliyat tamamlandiktan sonra kadin eskisinden de guzel gorunur.
Her goren bu muhtesen guzellik karsisinda hayrete dusmektedir.
Birgun kadin kocasi ile basbasa kaldiginda ;
- "Hayatim cok tesekkur ederim. Benim bu halim senin Sayende. Sana nasil tesekkur etsem?"
...deyince kocasi cevap verir :
- "Tesekkure gerek yok hayatim. Annen seni her optugunde ben gerekli mutlulugu duymaktayim zaten"..



TEK ASKER

Manevra varmış. Temel elde tufek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :
-Duşman onden gelirse ne yaparsın Temel??
Temel cevaplamış.
Şu yandan, bu yandan,
Arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.
Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda :
-Ya duşman tepeden gelirse? deyince.
Temel dayanamamış ve :
-Habu memleketin tek askeru ben miyum koomitanum daa!

Sucuk Fabrikası

Zengin bir işadamı ve salak bir oğlu varmış.Adam oğluna ne iş kurduysa oğlu batırmış işleri. Sonunda adam bir sucuk fabrikası kurmuş ve oğluna teslim etmiş fabrikayı. Birgun oğlunu alıp yanına fabrikayı gezdiriyormuş.

-"Bak oğlum" demiş
-"bu fabrika senin icin son şans bunu da batırırsan bende bişey bekleme bir daha" demiş.Oğluda
-"tamam" baba demiş.

Babası oğluna fabrikayı anlatırken en sonunda bir makinanın yanına gelmişler.

-"Oğlum bak bu maikna teknolojinin en son harikası" demiş.
-"Buradan okuzu veriyorsun karşıdan sucuk olarak cıkıyor" demiş. Oğluda alaycı bir tavırla
-"baba sucuk versek okuz cıkar mı" demiş babasına. Babası da sinirlenmiş ve demiş ki oğluna.
-"oğlum o teknoloji sedece ananda var" demiş.

repimi yemeyin



SINAV SORUSU
Biyoloji dersinden yapılacak sınav icin sınıftaki herkes acayip calışmış, notlar fotokopiler havada ucuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gun gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir boceğin bacağı var, sınavınız bacağından boceği tanımak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Oğrenciler mikroskopların başına gecmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı carpıp cıkmış. Hoca arkasından seslenmiş :

''Kimsin ulan sen, kapıyı carpıp cıkıyorsun?" Kapı hafifce aralanmış ve bir bacak uzanmış :
"Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu



Horoz Yarışı

Ciftci, kumesine genc bir horoz almış. Fakat kumesteki yaşlı horoz
kumesteki tavuklardan Fatma'yı cok sevdiği icin genc horozdan Fatma'yı kendisine bırakmasını rica
etmiş. Genc horoz da:
"Olmaz kumesteki butun tavuklar benim" demiş.
Bunun uzerine yaşlı horoz:
"Bak, seninle bir yarış yapacağız, şu karşıdaki ağaca kadar koşacağız, eğer ben kazanırsam Fatma'yı
alırım, yok eğer sen kazanırsan Fatma'yla birlikte butun tavuklar senin olur" demiş.
Genc horoz da bu teklifi kabul etmiş.Tam koşmaya başlayacakları sırada yaşlı horoz durarak:
"Bak, ben cok yaşlıyım bana biraz avans verir misin" demiş.
Genc horoz da kabul edince yaşlı horoz başlamış koşmaya. Yaşlı horoz
biraz uzaklaştıktan sonra genc horoz da peşinden ona yetişmek icin hızlı bir şekilde koşmaya
başlamış ve birkac adım attıktan sonra ciftci genc horozu vurmuş ve soylenmiş:
"Ulan 1 ay icinde aldığım 3.horoz. Bu da TOP cıktı."


AHIR
Temel istanbula trabzondan gelir ve ev aramaya başlar istanbul kazan temel kepce gunlerce dolaşır ve en sonunda bir kiralık daire bulur.evin sahibine dairenin kirasını sorar adamda şunları soyler;

-650.000.000 tl

-Temelde zalakmısın sen 2 oda 1 salon ev 650.000.000 tl olur mu.

temel biraz duşunur ve der ki peki bu evin ahırı var mı?

-Ahırı ne yapacaksın

-Bu evi alacak okuz nerede yatacak

VOlcup, oyle yemek lazım

Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir icki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne gecirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.
-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Ya o yer ,parası neyse veririm." demiş. Parayı verip cıkmışlar. Aradan bir hafta gectikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir icki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun once erigi gotune sokmuş sonra cıkarıp aazına atmış. Barmen adama donup
-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.
- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi olcup de yiyor."


Cocuğumuzun adı ne olsun

Kız hayatında ilk defa bir partiye gidecekmiş,annesi o aksam kızına oğut veriyormuş.
-Kızım bak sen bu partileri bilmezsin burada capkın erkekler olur seninle yatmak icin her şeyi yaparlar eğer boyle bir şey olursa ona cocuğumuzun adı ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır. Neyse kız partiye gitmiş biraz sonra bir genc kızı dansa kaldırmış, dans ederlerken genc kızı okşamaya sarkıntılık yapmaya başlamış. Kız hemen "cocuğumuzun adı ne olsun" demiş, genc tırsmış ve gitmiş. Bir sure sonra başka bir genc gelmiş yine aynı sarkıntılıklar başlamış kız yine "Cocuğumuzun adı ne olsun" demiş ve genc yine panik bir şekilde kacmış, biraz sonra bir genc daha gelmiş, dansetmeler falan derken yine aynı sarkıntılıklar başlamış, kız yine "cocuğumuzun adı ne olsun demiş ama değişen bir şey yok daha sonra dışarı cıkıp ıssız bir yer bulmuşlar kız yine "Cocuğumuzun adı ne olsun" demiş gencte yine bir şey yok biraz sonra genc kızın elbiselerini cıkarmış kız yine "Cocuğumuzun adı ne olsun" gencte yine bir şey yok genc kızla sevişmeye başlamış kız "Cocuğumuzun adı ne olsun" demiş genc yine sessiz bir sure sonra genc işini bitirmiş kız yine "Cocuğumuzun adı ne olsun" demiş. Genc kalkmış prezervatifi cıkarıp bir duğum atmış "Buradan cıkabilirse David Cooperfield olsun"








FERDİNAND PORSCHE rahmetli olur. Kendisini bir melek karşılar ve buyuk icadından dolayı bir dilek hak ettiğini soyleyerek, ne istediğini sorar. Ferdinand Porsche kısaca duşundukten sonra
" Tanrı ile bir saat konuşmak isterdim" der.

Melek bu isteği derhal yerine getirir ve kendisini bir salona goturur. Biraz sonra tanrı odaya girer ve sohbet başlar.
Porsche Tanrıya sorar;

"Kadını yaratırken duşuncelerin neredeydi?"
Tanrı;
" Ne demek istiyorsun?"
Porsche;

"Cok hatalı yaratmışsın."
1- On tarafı aerodinamik değil,
2- Cok ses yapıyor,
3- Bakım masrafları yuksek
4- Ayda 5-6 gun tamamen kullanılmaz durumda,
5- Surekli boyanması ve yenilenmesi gerekiyor,
6- Arka tarafı cok sarkık duruyor,
7- Egsoz, emisyona cok yakın,
8- Farlar genellikle kucuk,
9- Yakıtı da extrem yuksek,

Tanrı kısaca duşunup yanıt verir;

"FERDİNAND, FERDİNAND BUNLARIN HEPSİ DOĞRU OLABİLİR AMA İSTATİSTİKLERE GORE BİRCOK ERKEK BENİM İCADIMA SENİN İCADINDAN DAHA FAZLA BİNİYOR." ...................................



SUTANNE
Adam evlenir, 10 sene gecer cocuğu olmaz. Yurtdışına goreve gider.
Hanımından gelen mektupta hamile olduğu yazılıdır. Yurda donduğunde ise hanımı doğurmuştur ama cocuk zencidir.
Hanımına sorar: "Hanım ne sizin sulÂlede ne de bizim sulÂlede zenci değil, esmer bile yok; bu iş nasıl oldu?"
Hanım "Cocuğu doğurduktan sonra sutum gelmedi mecburen bir sutannesi tuttuk, onun sutunu emdi. Sutanne zenciydi herhalde bu yuzden boyle oldu" der.
Adam ikna olmuşa benzer ama icinde yine de ufak bir kuşku vardır ve "bunu bilse bilse annem bilir" duşuncesiyle annesine sorar.
Anne "Olmaz olur mu oğlum, tabii ki olur" der. Seni doğurduğumda benim de sutum gelmemişti ve inek sutuyle beslemiştim.
Bak boynuzların cıkmaya başlamış bile!"


NOT : Bazı fıkralar alıntıdır
__________________