bir gun ilşkilerinden şikayetci olan bayan prof.dr. haydar dumene başvurur ve sorar;
bayan:dr. bey kocamla hic ilişkiye giremiyoruz?ne yapmam gerekir?
dr.:kocanız hangi takımlı?
bayan:galatasaray
dr.:eve gittiğinişde vajinanızı sarı-laciverte boyayın ve bunu kocanıza gosterin.
eve giden kadın doktorun soylediğini gerckleştirir.bunu goren kocası vakit gecmeden karısını s*kmeye başlar ve bu her akşam boyle devam eder.bundan sıkılan karısı tekrar doktora başvurur ve olayı anlatır.doktor bu sefer vajinasını sarı-kırmızıya boyamasını soyler ve bayan doktorun soylediğini gercekleştirir.akşam değişikliği fark eden adam karısına;
biz adamı s*ke s*ke galatasaraylı yaparız demiş
hoca kadınlara vaaz verir kadınlardan birisi sorar- hocam doktorla birlikte olursam cezası kac yıl
-5 yıl demiş hoca
ardından başka bir kadın-peki hocam avukatla birlikte olursam
-3 yıl demiş hoca
ardın dan başka birisi
-hocam hocayla yatarsak kac yıl
hoca gulmuş
-seni gidi seni cennete mi gitmek istiyosun
Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı cocuk yapmak icin
"Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur duşman askeri oldurmuş kadar sevap kazanır" der.
Vaazdan sonra evine donen ciftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve
"Hadi kocacım bir tabur asker oldurelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat gecer, kadın yeniden gelir,
"Hadi kocacım bir tabur duşman askeri daha oldurelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat gecer, kadın yeniden gelir
"Hadi kocacım bir tabur daha oldurelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun uzerinden bir saat gecer kadın yine ister adam bir nevi caresiz yine "hadi" der, bu sırada cıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya cok gurultu yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır:
"Ne yapayım oğlum, duşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, oldur oldur bitmiyor.
TEMEL ASKERE GİDECEK FADİMENİN YANINA GİDER VE BENİ BEKLEYECENMİ DER. FADİMEDE SEN GONUL RAHATLIĞIYLA GİT GEL BEN SENDEN BAŞKASININ YARİ OLAMAM BİR BAŞKASIYLA EVLENEMEM DER TEMELDE RAHAT BİR ŞEKİLDE GİDER VE GERİ DONDUĞUNDE DUYARKİ FADİME DURSUNLA EVLENMİŞ HEMEN DURSUNUN EVİNE GİDER KAPIYP CALAR KAPIYI FADİME ACAR VE DERKİ HANİ BENİ BEKLEYECEKTİN BAŞKASININ YARİ OLMAZDIN NE OLDU DER FADİME DE OLDU BİRKERE TEMEL YAPCAK BİRŞEY YOK HADİ GİT DER TEMEL ESKİ GUNLERİN HATIRINA BİRKERE VER YOKSA GİTMEM DER FADİME KABUL EDER İCERİ ALIR USTLERİNİ SOYUNDUKLARI SIRADA KAPI CALAR FADİME BAKAR DURSUN TEMEL TELAŞA KAPILIR FADİME SEN OYLE KAL BEN HALLEDERİM DER DURSUN İCERİ GİRER ULAN FADİME TEMELİN NE İŞİ VAR DER BURDA FADİME DURSUNUM BİLİRİM TEMELİ SEVMEZSİN O YUZDEN JAPONLARA TEMELİN ROBOTUNU YAPTIRDIM BU SENİN AYAKLARINI ELBİSELERİNİ YIKAYACAK BENİMDE CAMAŞIR UTUMU YEMEĞİMİ BUTUN EV İŞLERİMİZİ YAPACAK DER DURSUN İYİ O ZAMAN DER AMA CANLISINI SİKEMEDİM BARİ ROBOTUNU SİKEYİM DER VE YARRAĞI KALDIRIR TEMELİN ARKASINA GECER VE SOKMAYA CALIŞIR TEMELDE GOTU KASAR VE GİRMEZ BİRDAHA DENER TEMEL GOTU YİNE KASAR DURSUNDA BU İŞ BOYLE OLMAYACAK EN İYİSİ AŞAGIDAN MATKAPI GETİREYİM DELEYİM ONDAN SONRA OLUR DER TEMEL MATKAPI DUYUNCA BİP BİP BİP LUTFEN BİRKEZ DAHA DENEYİN DER
Tarkan bir gun kız arkadaşı ile sevişiyormuş kurdu ise odanın ortasına oturmuş onları izliyor, o arada bizans ordusu saldırmaya başlıyor.
Tarkan;
- "Atıl kurt" diye seslenir.
Kurt;
- "Tabi *mına *oyim hep atıl hic katıl yok!!!
Kral atını cok ama cok severmiş, onu her şeyden ustun tutar adeta uzerine titrermiş, ama bizim kral son zamanlar baya dertliymiş cunku atı surekli ağlamaktaymış, gel zaman git zaman bizim kral ulkenin dort bir yanına haber salmış ve atını guldureni odullendireceğini, malk mulk sahibi yapacağını bunu başaramıyanlarında kellerinin gideceğini duyurmuş. Cok kişi şansını denemişsede atı bir turlu guldurememiş ve kellerinden olmuşlar...
Osmanlının biride şansını denemek istemiş ve krala başvurmuş, neyse bizim osmanlıyı atmışlar ahıra, iki dakika gecmeden atın kahkahaları duyulmaya başlamış ve bizimkisi odulunu alıp koyune donmuş, kral bu işe bir turlu anlam verememişsede, atının gulmesine cok mutlu olmuş.
Aradan uc ay gecmesine rağmen at hala kahkahalar atıp gulmeye devam ediyormuş. Bunun uzerine bizim osmanlıyı tekrar cağırıp atı eskisi gibi ağlatmasını istemişler.
Bizimkisi yine ahıra dalmış ve iki dakika icinde atı hungur hungur ağlatmayı başarmış. Kral dayanamayıp osmanlıyı yanına cağırmış ve sormuş;
- ''Yahu osmanlı bu ata sen neyapıyosun''.
- ''Kulağına bişeyler fısıldadım sadece efendım''.
- ''Ne fısıldadın'ki ilk once kahkahaya boğuldu bu at''.
- ''Hiiiic sadece benimkisi seninkinden daha buyuk dedim''.
- ''Yaa peki nasıl ağlattın''
- ''ikinci seferde cıkarıp gosterdim efendim''..
Adam ve kadın barda karşılaşırlar. Aradaki sıcak etkileşim sonucu soluğu kadının evinde alırlar. Ateşli bir sevişmeden sonra adam yatağın yanında duran fotoğrafı gorur. Bu arada adamın kulağı ile meşgul olan kadına;
"Hey baksana bu adam senin kocan mı?" diye sorar.
Kadın "I- ıh " diye cevap verir kısaca ve adam ile uğraşmaya devam eder.
Ama adamın kafasına takılmıştır bir kere.
"Peki erkek arkadaşın mı?" diye sorar.
Kadın yine kısaca "yo" diye cevap verir. Adamın merakı iyice artmıştır.
"O zaman baban yada erkek kardeşin olmalı" der.
Kadın gulumseyerek
"Hayır, hayır değil" der.
Adam dayanamaz ve "Allah aşkına soyle o zaman kim bu adam" der.
Kadın kafasını adama cevirir gozlerinin icine bakar ve gulumser;
"2 yıl onceki fotoğrafım." der
İşsiz gucsuz bir adamda kaynağı bilinmeyen cok ama cok fazla para varmış Herkes bu kadar cok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola cağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi icin. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.
-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. ustelik bir işin bile yok.
-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
-size kanıtlıyablirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hic iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gozumu ısırırım.
Komiser duşunmuş. bi insan nasıl gozunu ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun uzerine takma olan sol gozunu cıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.
- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.
- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gozumu de ısırırım.
Komiser iki gozu de takma olsa bu adam goremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini cıkarıp sağ gozunu de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim ustelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş?
-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şoyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki kucucuk bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam cekin komserim. Cekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini cekmeye başlamış. Cekiyomuş cekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla
Temel ile Dursun sosyeteye girmişler ve sosyetik delikanlılarla arkadaşlık kurmuşlar. Bir gun kendi aralarında oyun oynamaya karar vermişler.
Delikanlı;
- ''Bir odada kız erkek karışık toplanacağız ve sonra lambaları kapatacağız ondan sonra kim kime neyaparsa''.. diye oyunun kurallarını acıklamış. Oyun başladıktan bir sure sonra pat diye ışıklar yanmış. Priz başında temel duruyor.
Dursun;
- ''ula uşağum ne cuzel oyniduk nicun oyin bozanluk yapisun''.
Temel;
- ''*ikiyum boyle oyinu da.. Tuttuğumiz iki meme yeduğumuz *arrağun haddi hesabu yok''.
Şimdi iki amerikalı bir barda oturuyolar. Bunlardan biri zenci biri de beyaz. Acayip sarhoş bu adamlar. Neyse beyaz olan biraz ırkcı, zenciye diyorki:
- sizin avuc icleriniz ve ayaklarınızın altı neden beyazdır biliyomusun?
zenci anlıyo bi bokluk olcağını ama merak da ediyo adamın ne soylicegini!
- neden beyazmış soyle bakalım diyo
beyaz da:
- cunku tanrı sizi boyarken siz dort ayağınızın uzerindeydiniz diyo
zenci acayip sinirleniyo bardaki herkes kesin kavga cıkacak diye beklerken zenci beyaza bi soru soruyo:
- peki sen karının orasındaki tuyler neden siyahtır onu biliyomusun? der!
bu sefer de beyaz acayip sinirleniyo ama o da zencinin ne soylicegini merak ediyo.
- neden? diye soruyo zencide:
- cunku karını zikerken boyam kurumamıştı diyo
Bir gun iki **** ucaktaymış tam herkesin uyuduğu sırada biri diğerine;
- ''hadi *ikişelim'' demiş.
digeri;
- ''kafayımı yedin bi suru insan var''.
diğeri;
- ''merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur''.
****;
- ''bi kola getirin''.
diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar *ikismeye sabah olunca hostes servise başlamış.
bir ihtiyar;
- ''ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı'' demiş.
hostes;
- ''amca isteseydiniz size aspirin getirirdim'' demiş.
ihtiyarda;
- ''kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi sabaha kadar *iktiler
Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yanlız geciremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş;
- ''Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor yanlız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir''.
1. - ''BENİ DOVMEYECEK''.
2. - ''BENİ BIRAKIP KACMAYACAK''.
3. - ''YATAKTA SUPER OLACAK''.
Aylarca telefon caldı. Ev mektuplardan gecilmedi ve kapının zili durmadı ama sonucta kadın hicbirini beğenmedi ve kendine uyğun bulamadı. Bir gun kapı caldı, kadın kapıyı actığında yerde paspasın uzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gordu.
- ''Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun?''.
- ''Merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugun şanslı gununuz ve ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dovemem bacaklarım yok istesem'de kacamam!''.
- ''Eee.. Yatakta super olduğunu nerden cıkardın?''.
- ''Kapıyı neyle caldık sanıyorsun''..
Bir rahibe gunah cıkartmak icin rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-"Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... cocuğunun teki" diyor.
Rahip soruyor:
-"Neden ona o.... cocuğu diyorsun?"
-"Cunku o benim yanağımı okşayıp, beni opuyor."
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve opmuş sonra sormuş:
-"Boyle mi?"
-"Evet!"
-"Bu ona o..... cocuğu demeni gerektirmez kızım!
-"Ama o benim elbiselerimi cıkartıp vucudumu da okşayıp opuyor."
Rahip rahibenin elbiselerini cıkartmış ve bir sure sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -"Boyle mi?"
-"Evet!"
-"Ama bu da ona o..... cocuğu demeni gerektirmez."
-İyi de peder, sonra bir guzel beceriyor beni."
Rahip bunun ustune rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-"Boyle mi?"
-"Evet" diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-"Bu da ona o..... cocuğu demen icin yeterli sebep değil."
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-"Ama o AİDS'liymiş."
-"Vay o..... cocuğu!"
Adamın biri cok kotu basurmuş. Yıllar yılı ne yapsa bu illetten
kurtulamamış. Gunun birinde gittiği doktor onu bu hastalığından
kurtarabileceğini soylemiş.
- Nasıl? demiş adam
- Kıc nakli ile.
- Kıc nakli mi?
- Evet size olen birinin kıcını takacağız.
Bir sure sonra birisi olmuş ve kıcını bizimkine takmışlar. adam acı, tatlı, tuzlu, ekşi ne bulduysa yediği halde hicbir şikayeti yokmuş. Berbat bir kaşıntı haric. Doktora gitmiş;
- Nasılsınız? diye sormuş doktor
- İyiyim yalnız berbat kaşınıyor.
- Ben bunu bir araştırayım size haber veririm.
Bir kac gun sonra adamın telefonu calmış arayan doktormuş.
- Size kotu bir haberim var demiş doktor.
- Ne oldu?
- Kıcını size naklettiğimiz adam malesef o bicimmiş. Kaşınması da bu yuzden
- Ee nolucak şimdi!
- Nasıl olsa sizin değil, zittirin gitsin
Temel Uzak Doğu'ya gider. 250 $ verip bakınca insanları cıplak gosteren gozluklerden alır. Takar bakar cıplak, cıkarır bakar giyinik. Cok hoşuna gider. İkide bir takıp, cıkarır. Eve gozunde gozluk gider, bakar Fadime'yle sutcu cıplak. Gozluğu cıkarır bakar cıplak.
Takar bakar cıplak muthiş canı sıkılır ve Fadime'ye der'ki;
- ''Ula Fadime 250 $ verdim hemen bozuldu'' der...
Aslanı kafese koyup ucakla sirke goturoyorlarmış aslan kafesten kacıp;
- Pilotun yanına gelmiş vaaaav seni yiyecem demiş.
-Pilot:Beni yersen hepimiz oluruz sen git başkasını ye demiş.
-Aslan yardımcısının yanına gitmiş vaaaav seni yiyecem demiş.
-Yardımcı :Pilota birşey olursa ucağı benden başka kimse kullanamaz sen başkasını ye demiş.
-Aslan teknisyene gitmiş vaaav seni yiyecem demiş.
-Teknisyen:Eğer elektrik arızası cıkarsa benden başka kimse yapamaz hepimiz oluruz sen git hostesi ye o bir *ok'a yaramıyor demiş.
-Aslan hostesin yanına gelmiş ki elektrik gibi hatun.Ağzı sulanmış
-Aslan:Hostese vaaav seni yiyecem demiş.
-Hostes:Kulağına eğilerek birşey demiş.
-Aslan kacarak kafese girmiş kitleyip anahtarıda yutmuş.
-Pilot,yardımcısı,teknisyen hostese biz o kadar korktukta sen ne dedinde kactı demişler.
-Hosteste pilot,yardımcısı ve teknisyen beni *ikiyorlar beni yersen seni *ikerler dedim ve korkup kactı.Demi
10 kişiyi oldurmekten omur boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kacar. Kacarken onune cıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir cifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının ustune atlar ve boynunu opmeye başlar. Aradan bir dakika bile gecmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun uzerine adam karısıyla konuşmaya başlar;
- "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın gormemiş. Boynunu nasıl optuğunu gordum. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla'ki burdan sağ cıkabilelim. Unutma hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!".
Kadın bu sozler uzerine gulumser ve sakince konuşur;
- "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın gormemiş ama o sırada benim boynumu opmuyor, kulağıma senin cok yakışıklı olduğunu, seni cok beğendiğini soyluyordu. Hemen ardından'da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, bende seni seviyorum!".
Deney yapmak icin butun hayvanları dişisi erkeğiyle bi gemiye toplayan bilim adamı, yolda butun erkek hayvanların dişilerle ciftleştiğini gemide nufus coğalması olduğunu gorur.. Bunu engellemek icin butun hayvanları bir araya toplar ve konuşmaya başlar;
- ''Yolda gordum'ki butun erkekler dişilerle ciftleşiyor gemide gitgide coğalıyoruz. Bunu onlemek icin butun erkek hayvanların şeyini kesip karşılığında makbuz vereceğim. Limana geldiğimizde erkek hayvanlar makbuzunu geri verecek şeyini geri alacak''. demiş.
Ve adam aynen dediğini uygular. Ertesi gun erkek kanaryanın kendisine bişi yapamayacağını bilen dişi kanarya erkek kanaryanın karşısına gecim onu tahrik etmeye başlar.
- ''Sen erkek diiilsin senin şeyin bile yok!''.
Diye erkek kanaryayı sinirden deli eder. Erkek kanarya hırsından kahrolarak bir haftayı gecirir. Bir hafta sonra dişi bi bakar ki erkek kanarya kahkahalarla guluyor sevincten zıp zıp zıplıyor;
- ''Hayrola şeyini kaybedince aklını'da kaybettin galiba'' der.
Erkek kanarya zıplamaya devam eder;
- ''Liman'a inelim goreceksin''..
dişi kanarya şaşırır;
- ''Limana inince ne olacak'ki''.
Erkek kanarya kahkahayı basar;
- ''Eşşeğin makbuzunu caldım
Bir kadının kocası varmış kocası şehirlerarası otobus şoforu olduğu icin eve fazla uğramazmış..
Bir gun kadın pazara cıkar patatesciden 1 kilo patates alır ve
- akşam evime gel odeşelim der.
sırayla havucusunu erikcisini,elmacısını....butun tezgahları gezer ve akşam tezgahcıları cağırır.
Akşam herkez eve gelir o sırada eve kocası gelir ve esnaf saklanmaya başlar.
Kocası olanları fark eder ve yuksek sesle;
- pataesci cık dışarıya
Ses yok bu defa daha yuksek sesle;
- lan pataesci dışarıya cık.
Cıkar ve karısının aldığı pataesleri adamın dotune sokar..sırayla havuccusunu,erikcisini kim varsa karısının aldığı malları adamaların gotune sokar.En son karpuzcu kalır.Kadının kocası seslenir kapuzcudan ses yok.
- lan karpuzcu cık dışarıya.
Yine ses yoktur.Yatağın altından karpuzcu kısık bir sesle adama:
- abi karpuzları dilim dilim sokarsan cıkıyım...
Temel ile fadime evlenirler. Tam gerdeğe girecekleri sırada uzaylı bir karı koca gelir. Uzaylı adam temel'e; "Bir geceliğine karılarımızı değişelim mi" der. Temel once hayır der, fakat nasıl olsa yarın bunlar gidecek diye duşunur ve kabul eder. Fadime ile uzaylı adam odalarına giderler. Uzaylı adam aleti cıkarır. Fadime; "uyyyyyy cok kuciktirrr" der. Bunun uzerine adam sağ kulağını ceker ve aleti uzar. Fadime şimdide; "uyyyyyy şimdi da cok incedir uşağummm" der. Uzaylı bu sefer sol kulağını ceker ve aleti kalınlaşır. Sabaha kadar seks yaparlar. Sabah olur, hepsi toplanırlar. Fadime ve uzaylı adam gecenin cok guzel gectiğini soylerler ve temele nasıl gectiğini sorarlar. Temel; "sormayın uşaklar *mına kodumunin karisi butun gece kulaklarumu cekip durdi." der
iki *bne taksiye binmişler ve yola koyulmuşlar bu sırada birisi vaart diye yellenmiş biraz gulmuşler ve az sonra ikincisi zaart diye yellenmiş yine gulmuşler bu arada taksicininde yelleneceği tutmuş fakat ayıp olmasın muşterilere;
- "ciizzzzzzzzttt" diye bir ses cıkartmış.
*bnelerden bir hemen atlamış;
- "bak bak acılmamış mal nasıl belli oluyor" demiş
Bir gun Temel calışma şartlarından şikaketci olduğu icin yonetime zam talebinde bulunur;
- Ben Temel olarak aşağıdaki nedenlerden dolayı zam istiyorum:
- Bedensel olarak calışıyorum...
- Her işimde mutlaka kafami da kullaniyorum...
- Hem derin, hem yuzeysel işlerde calışıyorum...
- Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok...
- Karanlık, havasız ve rutubetli ortamlarda calışıyorum...
- Calışma ortamım cok sıcak ve fazla mesai odenmiyor...
- 'Yaptığım işlerde hastalığa kapılma olasılığım cok yuksek.Buna rağmen sosyal guvencem yok.'
Buna karşılık Yonetim Kurulundan hemen bir cevap gelir;
- Sevgili Temel, zam isteginiz değerlendirildi ve aşağıdaki gerekcelerden oturu olumsuz karşılandı:
- Aralıksız 8 saat calışamıyorsunuz...
- Kısa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz...
- Verilen işleri secip her işi yapmıyorsunuz, itiraz ediyor, uyumsuz davranıyorsunuz...
- Kendiliginden işe başlayamıyorsunuz, surekli teşvik ve motivasyon bekliyorsunuz...
- İşiniz bitmeden bazen işinizi terk ediyorsunuz...
- Calışırken iş elbisesi kullanmiyor, hatırlatınca itiraz ediyorsunuz...
-İşiniz bittiginde arkanızda dağınık ve pis bir ortam bırakıyorsunuz...
- 60 yaşına yaklaşmadan calışamaz hale geliyorsunuz...
- Ve belirtmeden gecemeyecegim; surekli yanınızdaki şupheli iki topla gorulmeniz duzensiz yasam surdugunuzu gosteriyor...
Saygılar.Yonetim Kurulu
Adam en yoğun saatte berbere girip sorar.
- "Ne zaman bana sıra gelir?"
Berber:
- "Iki saat sonra, "
der.
Adam cıkar gider.
Uc gun sonra aynı adam
berbere girip sorar:
- "Ne zaman bana sıra gelir?"
Berber:
- "Bir bucuk saat kadar, "
der.
Adam cıkar gider. Bir hafta sonra yine aynı manzara:
- "Ne zaman bana sıra
gelir?"
Berber:
-"En az bir saat."
Adam cıkar gider.
Son seferinde berber dayanamaz. Adamın ardından cırağını gonderir:
- "Bak bakalım bu herif nereye gidiyor?"
Bir sure sonra cırak doner:
- "Adamı izledim usta."
Berber merakla sorar:
- "Ee, nereye gidiyor buradan cıkınca?"
Cırak cevap verir:
- "Sizin eve usta
Yine yeni evli bir cift balayını gecirecekleri yere tren ile
gidiyormuş. Yataklı vağonu son anda bilet alan yaşlı bir adamla
paylaşmak zorunda kalmışlar. Gece ust ranzada cift sevişmeye başlamış. Erkek gidip gelirken;
- "Oğlumuz olursa adı Abdurrahman olsun.. Oğlumuz olursa adı
Abdurrahman olsun"... diye inliyormuş.
Derken bir kazadır olmuş, tren raydan cıkıp devrilmiş. Bunlar da vağonun icinde sağa sola dağılmışlar. Kadın duştuğu yerden kalkıp telaşla yaşlı adama sormuş;
- "Kocamı gordunuz'mu?".
Yaşlı adam ekşimiş bir suratla olduğu yerden doğrulmuş, tıksıntıyla
alnını silip;
- "Kocanızı bilmem ama sizin Abrurrahman burda!"...
Ogretmen sinifda sozlu yapiyormus.Onlerde oturan Ayse'yi kaldirmis..
OGRETMEN:Soyle bakalim kizim bir otobusde gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
AYSE:Otobusun camini acarim hocam
OGRETMEN:Peki disardan gelen hava basincini olcebilirmisin?
AYSE:Hayir hocam.
OGRETMEN
tur sifir
Ogretmenin gozune ortalarda oturan Ali ilisir bu sefer..
Soyle bakalim Ali bir otobuste gidiyorsun,hava cok sicak ne yaparsin?
ALI:Otobusu tavanini kaldiririm hocam?
OGRETMEN:Peki tavandan gelen hava basincini olcebilirmisin?
ALI:Hayir hocam.
OGRETMEN:Otur sifir.
Sirada en arkada kosede oturan sinifin yaramaz cocugu Metin vardir.
OGRETMEN:Soyle bakalim Metin bir otobuste gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
METIN:Ceketimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum hava cok sicak dedim.
METIN:Gomlegimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum kizdirma beni hava cok sicak ceketini de gomleginide cikarttin ama hala terliyorsun.
METIN:Pantolonumu ve ic camasirlarimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum herseyini cikarttin ama hala terliyorsun ne yaparsin?
METIN: *otumu *iktiririm ama o camla tavani actirmam hocam
Adamın biri işine giderken boş bir binanın onunden gecer ve bu sırada gozune şu yazı takılır.
'Giriş 10 dolar'.
Şaşırır boş bir bina icinde ne olabilirki diye merak eder. Tabi bu arada cebindede sadece 10 doları vardır. Ama merakını yenemez ve iceri girer. Bomboş bir oda ve odanın ortasında bir keci. Cok sinirlenir. Keciyi yakalayıp bi guzel *iker.
Ertesi gun yine aynı binanın onunden gecer ve bir grup insanın binanın arka tarafına doğru gittiğini gorur. Herkesin kucuk bi delikten iciri baktığını gorunce yine dayanamaz bende bakacağım der ve bide ne gorsun. Bi adam bi adamı *ikiyor.
- Ulan ibnelere bak be. Hic ahlak kalmadı derken kalabalıktan biri yuksek sesle:
- Birader sen ne diyosun bu bişeymi dun adamın biri keciyi *ikiyodu.
Adamın biri barda oyle uzğun uzğun etrafına bakıyormuş. Bu durumu farkeden barmen, hemen adamın yanına giderek konuşmaya başlamışlar;
Barmen;
- Derdiniz nedir bayım?.
Adam;
- Derdim cok buyuk barmen bey karım bir turlu orgazm olmuyor.
Barmen;
- Size uyğun bir cozumum var.
Adam;
- Nedir?.
Barmen;
- Silah alın ve yastığınızın altına koyun. Karınız tam orgazm olacağında bir el silah atın. Bakın o zaman nasıl orgazm oluyor der...
Adam eve gider. Romantik bir ortam hazırlar. Derken sevişirler. Adam eline silahı alır kadın orgazm olmaya yakın adama;
- Hadi 69 yapalım der...
Adam ve kadın 69'a başlarlar adam bir el silah atar ve..
Aradan bir kac gun gecer. Aynı adam yine barda uzgun uzgun oturmaktadır. Bunu goren barmen...
Barmen;
- Oğlum bir işi beceremedin'mi? Yapmadın'mı dediğimi? diye sorar..
Adam anlatır;
- Silahı aldım. Yastığımın altına koydum. Tam sıkacaktım bizim kadın 69 istedi. Tamam dedim. Kadın tam boşalacaktı bir el silah sıktım...
Barmen;
- Eeee... işe yaradı'mı? diye sorar barmen...
- *iktir lan.... silahı sıktım 1. Bizim karı korkudan yuzume *ıctı,
2. *ikimin 3 santimi gitti, 3. dolaptan elleri havada cıplak bir adam cıktı...
Temel 20 senedir Almanya'da yasiyormus. Bir gun gocmen burosuna gidip Almanya'dan kesin donus yapacagini soylemis. Gocmen burosundaki
Almanlar Temel'i taniyorlar, seviyorlar. Sormuslar;
- "Niye donuyorsun" diye.
Temel "homoseksueller yuzunden" demis.
Burodakiler sasirmis ;
- "Seni rahatsiz filan ediyorlarsa hemen bir sikayette bulun, geregini yapariz. Buradan bu yuzden ayrilmana degmez demisler"
Temel; "Beni rahatsiz etmiyorlar" demis.
Burodakiler yine sasirmis ;
- "Peki neden gidiyorsun.
Temel cevaplamis;
- "Burada 20 yil once homoseksuellik yasakti, 10 yil once serbest oldu, 5 yil oncede evlenmelerine izin cikti. Homoseksuellik MECBUR olmadan donmek istiyorum."
Ağa oğlunu evlendirmek icin ne kadar uğraşsada oğlu zamane kızlarının ahlakının bozuk olduğu bahanesiyle hep erteler
kızlarla bizzat konuşmadan evlenmem der
neyse durmuş ağanın kızı ile oğlanı goruştururler
oğlan kıza *ikini gosterip bu ne diye sorar kız da:
-Pipi der
Oğlan aradığını bulmuştur kızla evlenirler oğlan senede bir aynı soruyu sorar ve aynı cevabı alır
daha kızın gozu acılmadı diye duşunur hep
aynı soruyu sorduğu bir gun yine aynı cevabı alınca :
-Hayır der bu pipi değildir *araktır der
kızda hemen cevabı yapıştırır:
-Sen daha *arak gormemişsin git de muhtarın oğlununkine bak.
Temel tarikata girmek icin başvurmuş. Şeyhin karşısına cıkarmışlar. Temel;
- ''Şeyhim tarikata girmek istiyorum'' demiş.
Seyh'de;
- ''Olur, ama 3 hafta karınla yatmayacaksın'' demiş.
Neyse aradan uc hafta gecmiş ve temel şeyhin onune tekrar gelmiş. Şeyh sormuş;
- ''Temel tamam'mı? Sabredebildin'mi?.
Temel;
- ''Valla, ilk hafta hic problem yoktu. ikinci hafta sabrım cok zorlandı. Ama dayandım ucuncu hafta bir gun Miğros'a gitmiştik. Benim karı ust raflardan bir iki paket almaya calışıyordu. Hatunun bacakları gozukunce icim gitti. Daha sonra paketler yere duştu. Benim karı da paketleri almak icin eğilince dayanamadım daldım'' demiş. Şeyh de;
- ''Aaaa olmadı şimdi biz seni tarikata alamayız'' deyince.
Temel;
- ''Boşver tarikatı bizi artık Migros'a bile almıyolar''..
Ciftci tavukları icin yorulmayan bir horoz almaya pazara gider. Pazarcı;
- "İstediğiniz herşeyi bu horoz yapar" diye azğınmı azğın bir horoz satar.
Adam ciftliğe doner, horozu kumese koyar koymaz tuyler ucuşur, gıdaklamalar başlar. Ciftci cok memnundur. Ama horoz cok azğındır, adam endişelenmeye başlar horoz iki gunde olecek diye. Horozu tutmaya calışır, başaramaz.
Neyse der, eve doner. Ertesi gun bir bakar'ki horozun ayaklar havada dil dışarıda yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba ucuşuyor.
Ciftci kendi kendine;
- "Eh işte geberdi" diye soylenir.
Horoz bir gozunu hafif acarak ciftciye yarım ağızla ve kısık sesle homurdanır;
- "Git lan git!.. Kacıracan şimdi akbabayı"..
Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde :
- Bir paket prezervatif lutfen! demiş.
İcerideki kadın muşteriler rahatsız olup cıkmışlar. Adamın, diğer muşterilerin arasında hic cekinmeden boyle bir istekte bulunmasına sinirlenen eczaneci :
- Sen utanmaz mısın kardeşim ? Cık dışarı, bunu kibarca istemesini oğren, sonra gel demiş.
Adam cıkmış ve birkac saat sonra, gene iceride muşteriler varken gelmiş. Eczaneciyle şoyle bir bakıştıktan sonra şeyini cıkartıp :
- Abi, ufaklığa uygun bir elbisen var mı ?
BazıLarı Daha onceden Verilmiş İse Şimdiden Ozur DiLerim
bayan:dr. bey kocamla hic ilişkiye giremiyoruz?ne yapmam gerekir?
dr.:kocanız hangi takımlı?
bayan:galatasaray
dr.:eve gittiğinişde vajinanızı sarı-laciverte boyayın ve bunu kocanıza gosterin.
eve giden kadın doktorun soylediğini gerckleştirir.bunu goren kocası vakit gecmeden karısını s*kmeye başlar ve bu her akşam boyle devam eder.bundan sıkılan karısı tekrar doktora başvurur ve olayı anlatır.doktor bu sefer vajinasını sarı-kırmızıya boyamasını soyler ve bayan doktorun soylediğini gercekleştirir.akşam değişikliği fark eden adam karısına;
biz adamı s*ke s*ke galatasaraylı yaparız demiş
hoca kadınlara vaaz verir kadınlardan birisi sorar- hocam doktorla birlikte olursam cezası kac yıl
-5 yıl demiş hoca
ardından başka bir kadın-peki hocam avukatla birlikte olursam
-3 yıl demiş hoca
ardın dan başka birisi
-hocam hocayla yatarsak kac yıl
hoca gulmuş
-seni gidi seni cennete mi gitmek istiyosun
Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı cocuk yapmak icin
"Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur duşman askeri oldurmuş kadar sevap kazanır" der.
Vaazdan sonra evine donen ciftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve
"Hadi kocacım bir tabur asker oldurelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat gecer, kadın yeniden gelir,
"Hadi kocacım bir tabur duşman askeri daha oldurelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat gecer, kadın yeniden gelir
"Hadi kocacım bir tabur daha oldurelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun uzerinden bir saat gecer kadın yine ister adam bir nevi caresiz yine "hadi" der, bu sırada cıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya:
"Ya cok gurultu yapıyorsunuz uyuyamıyorum"
Babası yakınır:
"Ne yapayım oğlum, duşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, oldur oldur bitmiyor.
TEMEL ASKERE GİDECEK FADİMENİN YANINA GİDER VE BENİ BEKLEYECENMİ DER. FADİMEDE SEN GONUL RAHATLIĞIYLA GİT GEL BEN SENDEN BAŞKASININ YARİ OLAMAM BİR BAŞKASIYLA EVLENEMEM DER TEMELDE RAHAT BİR ŞEKİLDE GİDER VE GERİ DONDUĞUNDE DUYARKİ FADİME DURSUNLA EVLENMİŞ HEMEN DURSUNUN EVİNE GİDER KAPIYP CALAR KAPIYI FADİME ACAR VE DERKİ HANİ BENİ BEKLEYECEKTİN BAŞKASININ YARİ OLMAZDIN NE OLDU DER FADİME DE OLDU BİRKERE TEMEL YAPCAK BİRŞEY YOK HADİ GİT DER TEMEL ESKİ GUNLERİN HATIRINA BİRKERE VER YOKSA GİTMEM DER FADİME KABUL EDER İCERİ ALIR USTLERİNİ SOYUNDUKLARI SIRADA KAPI CALAR FADİME BAKAR DURSUN TEMEL TELAŞA KAPILIR FADİME SEN OYLE KAL BEN HALLEDERİM DER DURSUN İCERİ GİRER ULAN FADİME TEMELİN NE İŞİ VAR DER BURDA FADİME DURSUNUM BİLİRİM TEMELİ SEVMEZSİN O YUZDEN JAPONLARA TEMELİN ROBOTUNU YAPTIRDIM BU SENİN AYAKLARINI ELBİSELERİNİ YIKAYACAK BENİMDE CAMAŞIR UTUMU YEMEĞİMİ BUTUN EV İŞLERİMİZİ YAPACAK DER DURSUN İYİ O ZAMAN DER AMA CANLISINI SİKEMEDİM BARİ ROBOTUNU SİKEYİM DER VE YARRAĞI KALDIRIR TEMELİN ARKASINA GECER VE SOKMAYA CALIŞIR TEMELDE GOTU KASAR VE GİRMEZ BİRDAHA DENER TEMEL GOTU YİNE KASAR DURSUNDA BU İŞ BOYLE OLMAYACAK EN İYİSİ AŞAGIDAN MATKAPI GETİREYİM DELEYİM ONDAN SONRA OLUR DER TEMEL MATKAPI DUYUNCA BİP BİP BİP LUTFEN BİRKEZ DAHA DENEYİN DER
Tarkan bir gun kız arkadaşı ile sevişiyormuş kurdu ise odanın ortasına oturmuş onları izliyor, o arada bizans ordusu saldırmaya başlıyor.
Tarkan;
- "Atıl kurt" diye seslenir.
Kurt;
- "Tabi *mına *oyim hep atıl hic katıl yok!!!
Kral atını cok ama cok severmiş, onu her şeyden ustun tutar adeta uzerine titrermiş, ama bizim kral son zamanlar baya dertliymiş cunku atı surekli ağlamaktaymış, gel zaman git zaman bizim kral ulkenin dort bir yanına haber salmış ve atını guldureni odullendireceğini, malk mulk sahibi yapacağını bunu başaramıyanlarında kellerinin gideceğini duyurmuş. Cok kişi şansını denemişsede atı bir turlu guldurememiş ve kellerinden olmuşlar...
Osmanlının biride şansını denemek istemiş ve krala başvurmuş, neyse bizim osmanlıyı atmışlar ahıra, iki dakika gecmeden atın kahkahaları duyulmaya başlamış ve bizimkisi odulunu alıp koyune donmuş, kral bu işe bir turlu anlam verememişsede, atının gulmesine cok mutlu olmuş.
Aradan uc ay gecmesine rağmen at hala kahkahalar atıp gulmeye devam ediyormuş. Bunun uzerine bizim osmanlıyı tekrar cağırıp atı eskisi gibi ağlatmasını istemişler.
Bizimkisi yine ahıra dalmış ve iki dakika icinde atı hungur hungur ağlatmayı başarmış. Kral dayanamayıp osmanlıyı yanına cağırmış ve sormuş;
- ''Yahu osmanlı bu ata sen neyapıyosun''.
- ''Kulağına bişeyler fısıldadım sadece efendım''.
- ''Ne fısıldadın'ki ilk once kahkahaya boğuldu bu at''.
- ''Hiiiic sadece benimkisi seninkinden daha buyuk dedim''.
- ''Yaa peki nasıl ağlattın''
- ''ikinci seferde cıkarıp gosterdim efendim''..
Adam ve kadın barda karşılaşırlar. Aradaki sıcak etkileşim sonucu soluğu kadının evinde alırlar. Ateşli bir sevişmeden sonra adam yatağın yanında duran fotoğrafı gorur. Bu arada adamın kulağı ile meşgul olan kadına;
"Hey baksana bu adam senin kocan mı?" diye sorar.
Kadın "I- ıh " diye cevap verir kısaca ve adam ile uğraşmaya devam eder.
Ama adamın kafasına takılmıştır bir kere.
"Peki erkek arkadaşın mı?" diye sorar.
Kadın yine kısaca "yo" diye cevap verir. Adamın merakı iyice artmıştır.
"O zaman baban yada erkek kardeşin olmalı" der.
Kadın gulumseyerek
"Hayır, hayır değil" der.
Adam dayanamaz ve "Allah aşkına soyle o zaman kim bu adam" der.
Kadın kafasını adama cevirir gozlerinin icine bakar ve gulumser;
"2 yıl onceki fotoğrafım." der
İşsiz gucsuz bir adamda kaynağı bilinmeyen cok ama cok fazla para varmış Herkes bu kadar cok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola cağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi icin. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.
-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. ustelik bir işin bile yok.
-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
-size kanıtlıyablirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hic iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gozumu ısırırım.
Komiser duşunmuş. bi insan nasıl gozunu ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun uzerine takma olan sol gozunu cıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.
- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.
- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gozumu de ısırırım.
Komiser iki gozu de takma olsa bu adam goremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini cıkarıp sağ gozunu de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim ustelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş?
-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şoyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki kucucuk bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam cekin komserim. Cekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini cekmeye başlamış. Cekiyomuş cekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla
Temel ile Dursun sosyeteye girmişler ve sosyetik delikanlılarla arkadaşlık kurmuşlar. Bir gun kendi aralarında oyun oynamaya karar vermişler.
Delikanlı;
- ''Bir odada kız erkek karışık toplanacağız ve sonra lambaları kapatacağız ondan sonra kim kime neyaparsa''.. diye oyunun kurallarını acıklamış. Oyun başladıktan bir sure sonra pat diye ışıklar yanmış. Priz başında temel duruyor.
Dursun;
- ''ula uşağum ne cuzel oyniduk nicun oyin bozanluk yapisun''.
Temel;
- ''*ikiyum boyle oyinu da.. Tuttuğumiz iki meme yeduğumuz *arrağun haddi hesabu yok''.
Şimdi iki amerikalı bir barda oturuyolar. Bunlardan biri zenci biri de beyaz. Acayip sarhoş bu adamlar. Neyse beyaz olan biraz ırkcı, zenciye diyorki:
- sizin avuc icleriniz ve ayaklarınızın altı neden beyazdır biliyomusun?
zenci anlıyo bi bokluk olcağını ama merak da ediyo adamın ne soylicegini!
- neden beyazmış soyle bakalım diyo
beyaz da:
- cunku tanrı sizi boyarken siz dort ayağınızın uzerindeydiniz diyo
zenci acayip sinirleniyo bardaki herkes kesin kavga cıkacak diye beklerken zenci beyaza bi soru soruyo:
- peki sen karının orasındaki tuyler neden siyahtır onu biliyomusun? der!
bu sefer de beyaz acayip sinirleniyo ama o da zencinin ne soylicegini merak ediyo.
- neden? diye soruyo zencide:
- cunku karını zikerken boyam kurumamıştı diyo
Bir gun iki **** ucaktaymış tam herkesin uyuduğu sırada biri diğerine;
- ''hadi *ikişelim'' demiş.
digeri;
- ''kafayımı yedin bi suru insan var''.
diğeri;
- ''merak etme hepsi uyuyuyordur bak istersen hostesten bi kola isteyeceğim kimseden ses gelmez hostes bile uyuyordur''.
****;
- ''bi kola getirin''.
diye seslenmiş kimseden tık yok bi daha istemiş gene aynı daha sonra başlamışlar *ikismeye sabah olunca hostes servise başlamış.
bir ihtiyar;
- ''ah kızım sabaha kadar başım ağrıdı'' demiş.
hostes;
- ''amca isteseydiniz size aspirin getirirdim'' demiş.
ihtiyarda;
- ''kızım nasıl isteyim, adamın biri kola istedi sabaha kadar *iktiler
Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yanlız geciremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş;
- ''Zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı arıyor yanlız aşağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir''.
1. - ''BENİ DOVMEYECEK''.
2. - ''BENİ BIRAKIP KACMAYACAK''.
3. - ''YATAKTA SUPER OLACAK''.
Aylarca telefon caldı. Ev mektuplardan gecilmedi ve kapının zili durmadı ama sonucta kadın hicbirini beğenmedi ve kendine uyğun bulamadı. Bir gun kapı caldı, kadın kapıyı actığında yerde paspasın uzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gordu.
- ''Kimsin? Ve burada ne yapıyorsun?''.
- ''Merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugun şanslı gununuz ve ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dovemem bacaklarım yok istesem'de kacamam!''.
- ''Eee.. Yatakta super olduğunu nerden cıkardın?''.
- ''Kapıyı neyle caldık sanıyorsun''..
Bir rahibe gunah cıkartmak icin rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-"Benim hayatımda bir erkek var, ama o..... cocuğunun teki" diyor.
Rahip soruyor:
-"Neden ona o.... cocuğu diyorsun?"
-"Cunku o benim yanağımı okşayıp, beni opuyor."
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve opmuş sonra sormuş:
-"Boyle mi?"
-"Evet!"
-"Bu ona o..... cocuğu demeni gerektirmez kızım!
-"Ama o benim elbiselerimi cıkartıp vucudumu da okşayıp opuyor."
Rahip rahibenin elbiselerini cıkartmış ve bir sure sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -"Boyle mi?"
-"Evet!"
-"Ama bu da ona o..... cocuğu demeni gerektirmez."
-İyi de peder, sonra bir guzel beceriyor beni."
Rahip bunun ustune rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-"Boyle mi?"
-"Evet" diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-"Bu da ona o..... cocuğu demen icin yeterli sebep değil."
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-"Ama o AİDS'liymiş."
-"Vay o..... cocuğu!"
Adamın biri cok kotu basurmuş. Yıllar yılı ne yapsa bu illetten
kurtulamamış. Gunun birinde gittiği doktor onu bu hastalığından
kurtarabileceğini soylemiş.
- Nasıl? demiş adam
- Kıc nakli ile.
- Kıc nakli mi?
- Evet size olen birinin kıcını takacağız.
Bir sure sonra birisi olmuş ve kıcını bizimkine takmışlar. adam acı, tatlı, tuzlu, ekşi ne bulduysa yediği halde hicbir şikayeti yokmuş. Berbat bir kaşıntı haric. Doktora gitmiş;
- Nasılsınız? diye sormuş doktor
- İyiyim yalnız berbat kaşınıyor.
- Ben bunu bir araştırayım size haber veririm.
Bir kac gun sonra adamın telefonu calmış arayan doktormuş.
- Size kotu bir haberim var demiş doktor.
- Ne oldu?
- Kıcını size naklettiğimiz adam malesef o bicimmiş. Kaşınması da bu yuzden
- Ee nolucak şimdi!
- Nasıl olsa sizin değil, zittirin gitsin
Temel Uzak Doğu'ya gider. 250 $ verip bakınca insanları cıplak gosteren gozluklerden alır. Takar bakar cıplak, cıkarır bakar giyinik. Cok hoşuna gider. İkide bir takıp, cıkarır. Eve gozunde gozluk gider, bakar Fadime'yle sutcu cıplak. Gozluğu cıkarır bakar cıplak.
Takar bakar cıplak muthiş canı sıkılır ve Fadime'ye der'ki;
- ''Ula Fadime 250 $ verdim hemen bozuldu'' der...
Aslanı kafese koyup ucakla sirke goturoyorlarmış aslan kafesten kacıp;
- Pilotun yanına gelmiş vaaaav seni yiyecem demiş.
-Pilot:Beni yersen hepimiz oluruz sen git başkasını ye demiş.
-Aslan yardımcısının yanına gitmiş vaaaav seni yiyecem demiş.
-Yardımcı :Pilota birşey olursa ucağı benden başka kimse kullanamaz sen başkasını ye demiş.
-Aslan teknisyene gitmiş vaaav seni yiyecem demiş.
-Teknisyen:Eğer elektrik arızası cıkarsa benden başka kimse yapamaz hepimiz oluruz sen git hostesi ye o bir *ok'a yaramıyor demiş.
-Aslan hostesin yanına gelmiş ki elektrik gibi hatun.Ağzı sulanmış
-Aslan:Hostese vaaav seni yiyecem demiş.
-Hostes:Kulağına eğilerek birşey demiş.
-Aslan kacarak kafese girmiş kitleyip anahtarıda yutmuş.
-Pilot,yardımcısı,teknisyen hostese biz o kadar korktukta sen ne dedinde kactı demişler.
-Hosteste pilot,yardımcısı ve teknisyen beni *ikiyorlar beni yersen seni *ikerler dedim ve korkup kactı.Demi
10 kişiyi oldurmekten omur boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kacar. Kacarken onune cıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir cifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının ustune atlar ve boynunu opmeye başlar. Aradan bir dakika bile gecmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun uzerine adam karısıyla konuşmaya başlar;
- "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın gormemiş. Boynunu nasıl optuğunu gordum. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla'ki burdan sağ cıkabilelim. Unutma hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!".
Kadın bu sozler uzerine gulumser ve sakince konuşur;
- "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın gormemiş ama o sırada benim boynumu opmuyor, kulağıma senin cok yakışıklı olduğunu, seni cok beğendiğini soyluyordu. Hemen ardından'da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, bende seni seviyorum!".
Deney yapmak icin butun hayvanları dişisi erkeğiyle bi gemiye toplayan bilim adamı, yolda butun erkek hayvanların dişilerle ciftleştiğini gemide nufus coğalması olduğunu gorur.. Bunu engellemek icin butun hayvanları bir araya toplar ve konuşmaya başlar;
- ''Yolda gordum'ki butun erkekler dişilerle ciftleşiyor gemide gitgide coğalıyoruz. Bunu onlemek icin butun erkek hayvanların şeyini kesip karşılığında makbuz vereceğim. Limana geldiğimizde erkek hayvanlar makbuzunu geri verecek şeyini geri alacak''. demiş.
Ve adam aynen dediğini uygular. Ertesi gun erkek kanaryanın kendisine bişi yapamayacağını bilen dişi kanarya erkek kanaryanın karşısına gecim onu tahrik etmeye başlar.
- ''Sen erkek diiilsin senin şeyin bile yok!''.
Diye erkek kanaryayı sinirden deli eder. Erkek kanarya hırsından kahrolarak bir haftayı gecirir. Bir hafta sonra dişi bi bakar ki erkek kanarya kahkahalarla guluyor sevincten zıp zıp zıplıyor;
- ''Hayrola şeyini kaybedince aklını'da kaybettin galiba'' der.
Erkek kanarya zıplamaya devam eder;
- ''Liman'a inelim goreceksin''..
dişi kanarya şaşırır;
- ''Limana inince ne olacak'ki''.
Erkek kanarya kahkahayı basar;
- ''Eşşeğin makbuzunu caldım
Bir kadının kocası varmış kocası şehirlerarası otobus şoforu olduğu icin eve fazla uğramazmış..
Bir gun kadın pazara cıkar patatesciden 1 kilo patates alır ve
- akşam evime gel odeşelim der.
sırayla havucusunu erikcisini,elmacısını....butun tezgahları gezer ve akşam tezgahcıları cağırır.
Akşam herkez eve gelir o sırada eve kocası gelir ve esnaf saklanmaya başlar.
Kocası olanları fark eder ve yuksek sesle;
- pataesci cık dışarıya
Ses yok bu defa daha yuksek sesle;
- lan pataesci dışarıya cık.
Cıkar ve karısının aldığı pataesleri adamın dotune sokar..sırayla havuccusunu,erikcisini kim varsa karısının aldığı malları adamaların gotune sokar.En son karpuzcu kalır.Kadının kocası seslenir kapuzcudan ses yok.
- lan karpuzcu cık dışarıya.
Yine ses yoktur.Yatağın altından karpuzcu kısık bir sesle adama:
- abi karpuzları dilim dilim sokarsan cıkıyım...
Temel ile fadime evlenirler. Tam gerdeğe girecekleri sırada uzaylı bir karı koca gelir. Uzaylı adam temel'e; "Bir geceliğine karılarımızı değişelim mi" der. Temel once hayır der, fakat nasıl olsa yarın bunlar gidecek diye duşunur ve kabul eder. Fadime ile uzaylı adam odalarına giderler. Uzaylı adam aleti cıkarır. Fadime; "uyyyyyy cok kuciktirrr" der. Bunun uzerine adam sağ kulağını ceker ve aleti uzar. Fadime şimdide; "uyyyyyy şimdi da cok incedir uşağummm" der. Uzaylı bu sefer sol kulağını ceker ve aleti kalınlaşır. Sabaha kadar seks yaparlar. Sabah olur, hepsi toplanırlar. Fadime ve uzaylı adam gecenin cok guzel gectiğini soylerler ve temele nasıl gectiğini sorarlar. Temel; "sormayın uşaklar *mına kodumunin karisi butun gece kulaklarumu cekip durdi." der
iki *bne taksiye binmişler ve yola koyulmuşlar bu sırada birisi vaart diye yellenmiş biraz gulmuşler ve az sonra ikincisi zaart diye yellenmiş yine gulmuşler bu arada taksicininde yelleneceği tutmuş fakat ayıp olmasın muşterilere;
- "ciizzzzzzzzttt" diye bir ses cıkartmış.
*bnelerden bir hemen atlamış;
- "bak bak acılmamış mal nasıl belli oluyor" demiş
Bir gun Temel calışma şartlarından şikaketci olduğu icin yonetime zam talebinde bulunur;
- Ben Temel olarak aşağıdaki nedenlerden dolayı zam istiyorum:
- Bedensel olarak calışıyorum...
- Her işimde mutlaka kafami da kullaniyorum...
- Hem derin, hem yuzeysel işlerde calışıyorum...
- Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok...
- Karanlık, havasız ve rutubetli ortamlarda calışıyorum...
- Calışma ortamım cok sıcak ve fazla mesai odenmiyor...
- 'Yaptığım işlerde hastalığa kapılma olasılığım cok yuksek.Buna rağmen sosyal guvencem yok.'
Buna karşılık Yonetim Kurulundan hemen bir cevap gelir;
- Sevgili Temel, zam isteginiz değerlendirildi ve aşağıdaki gerekcelerden oturu olumsuz karşılandı:
- Aralıksız 8 saat calışamıyorsunuz...
- Kısa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz...
- Verilen işleri secip her işi yapmıyorsunuz, itiraz ediyor, uyumsuz davranıyorsunuz...
- Kendiliginden işe başlayamıyorsunuz, surekli teşvik ve motivasyon bekliyorsunuz...
- İşiniz bitmeden bazen işinizi terk ediyorsunuz...
- Calışırken iş elbisesi kullanmiyor, hatırlatınca itiraz ediyorsunuz...
-İşiniz bittiginde arkanızda dağınık ve pis bir ortam bırakıyorsunuz...
- 60 yaşına yaklaşmadan calışamaz hale geliyorsunuz...
- Ve belirtmeden gecemeyecegim; surekli yanınızdaki şupheli iki topla gorulmeniz duzensiz yasam surdugunuzu gosteriyor...
Saygılar.Yonetim Kurulu
Adam en yoğun saatte berbere girip sorar.
- "Ne zaman bana sıra gelir?"
Berber:
- "Iki saat sonra, "
der.
Adam cıkar gider.
Uc gun sonra aynı adam
berbere girip sorar:
- "Ne zaman bana sıra gelir?"
Berber:
- "Bir bucuk saat kadar, "
der.
Adam cıkar gider. Bir hafta sonra yine aynı manzara:
- "Ne zaman bana sıra
gelir?"
Berber:
-"En az bir saat."
Adam cıkar gider.
Son seferinde berber dayanamaz. Adamın ardından cırağını gonderir:
- "Bak bakalım bu herif nereye gidiyor?"
Bir sure sonra cırak doner:
- "Adamı izledim usta."
Berber merakla sorar:
- "Ee, nereye gidiyor buradan cıkınca?"
Cırak cevap verir:
- "Sizin eve usta
Yine yeni evli bir cift balayını gecirecekleri yere tren ile
gidiyormuş. Yataklı vağonu son anda bilet alan yaşlı bir adamla
paylaşmak zorunda kalmışlar. Gece ust ranzada cift sevişmeye başlamış. Erkek gidip gelirken;
- "Oğlumuz olursa adı Abdurrahman olsun.. Oğlumuz olursa adı
Abdurrahman olsun"... diye inliyormuş.
Derken bir kazadır olmuş, tren raydan cıkıp devrilmiş. Bunlar da vağonun icinde sağa sola dağılmışlar. Kadın duştuğu yerden kalkıp telaşla yaşlı adama sormuş;
- "Kocamı gordunuz'mu?".
Yaşlı adam ekşimiş bir suratla olduğu yerden doğrulmuş, tıksıntıyla
alnını silip;
- "Kocanızı bilmem ama sizin Abrurrahman burda!"...
Ogretmen sinifda sozlu yapiyormus.Onlerde oturan Ayse'yi kaldirmis..
OGRETMEN:Soyle bakalim kizim bir otobusde gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
AYSE:Otobusun camini acarim hocam
OGRETMEN:Peki disardan gelen hava basincini olcebilirmisin?
AYSE:Hayir hocam.
OGRETMEN
tur sifirOgretmenin gozune ortalarda oturan Ali ilisir bu sefer..
Soyle bakalim Ali bir otobuste gidiyorsun,hava cok sicak ne yaparsin?
ALI:Otobusu tavanini kaldiririm hocam?
OGRETMEN:Peki tavandan gelen hava basincini olcebilirmisin?
ALI:Hayir hocam.
OGRETMEN:Otur sifir.
Sirada en arkada kosede oturan sinifin yaramaz cocugu Metin vardir.
OGRETMEN:Soyle bakalim Metin bir otobuste gidiyorsun hava cok sicak ne yaparsin?
METIN:Ceketimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum hava cok sicak dedim.
METIN:Gomlegimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum kizdirma beni hava cok sicak ceketini de gomleginide cikarttin ama hala terliyorsun.
METIN:Pantolonumu ve ic camasirlarimi cikaririm hocam.
OGRETMEN:Olum herseyini cikarttin ama hala terliyorsun ne yaparsin?
METIN: *otumu *iktiririm ama o camla tavani actirmam hocam
Adamın biri işine giderken boş bir binanın onunden gecer ve bu sırada gozune şu yazı takılır.
'Giriş 10 dolar'.
Şaşırır boş bir bina icinde ne olabilirki diye merak eder. Tabi bu arada cebindede sadece 10 doları vardır. Ama merakını yenemez ve iceri girer. Bomboş bir oda ve odanın ortasında bir keci. Cok sinirlenir. Keciyi yakalayıp bi guzel *iker.
Ertesi gun yine aynı binanın onunden gecer ve bir grup insanın binanın arka tarafına doğru gittiğini gorur. Herkesin kucuk bi delikten iciri baktığını gorunce yine dayanamaz bende bakacağım der ve bide ne gorsun. Bi adam bi adamı *ikiyor.
- Ulan ibnelere bak be. Hic ahlak kalmadı derken kalabalıktan biri yuksek sesle:
- Birader sen ne diyosun bu bişeymi dun adamın biri keciyi *ikiyodu.
Adamın biri barda oyle uzğun uzğun etrafına bakıyormuş. Bu durumu farkeden barmen, hemen adamın yanına giderek konuşmaya başlamışlar;
Barmen;
- Derdiniz nedir bayım?.
Adam;
- Derdim cok buyuk barmen bey karım bir turlu orgazm olmuyor.
Barmen;
- Size uyğun bir cozumum var.
Adam;
- Nedir?.
Barmen;
- Silah alın ve yastığınızın altına koyun. Karınız tam orgazm olacağında bir el silah atın. Bakın o zaman nasıl orgazm oluyor der...
Adam eve gider. Romantik bir ortam hazırlar. Derken sevişirler. Adam eline silahı alır kadın orgazm olmaya yakın adama;
- Hadi 69 yapalım der...
Adam ve kadın 69'a başlarlar adam bir el silah atar ve..
Aradan bir kac gun gecer. Aynı adam yine barda uzgun uzgun oturmaktadır. Bunu goren barmen...
Barmen;
- Oğlum bir işi beceremedin'mi? Yapmadın'mı dediğimi? diye sorar..
Adam anlatır;
- Silahı aldım. Yastığımın altına koydum. Tam sıkacaktım bizim kadın 69 istedi. Tamam dedim. Kadın tam boşalacaktı bir el silah sıktım...
Barmen;
- Eeee... işe yaradı'mı? diye sorar barmen...
- *iktir lan.... silahı sıktım 1. Bizim karı korkudan yuzume *ıctı,
2. *ikimin 3 santimi gitti, 3. dolaptan elleri havada cıplak bir adam cıktı...
Temel 20 senedir Almanya'da yasiyormus. Bir gun gocmen burosuna gidip Almanya'dan kesin donus yapacagini soylemis. Gocmen burosundaki
Almanlar Temel'i taniyorlar, seviyorlar. Sormuslar;
- "Niye donuyorsun" diye.
Temel "homoseksueller yuzunden" demis.
Burodakiler sasirmis ;
- "Seni rahatsiz filan ediyorlarsa hemen bir sikayette bulun, geregini yapariz. Buradan bu yuzden ayrilmana degmez demisler"
Temel; "Beni rahatsiz etmiyorlar" demis.
Burodakiler yine sasirmis ;
- "Peki neden gidiyorsun.
Temel cevaplamis;
- "Burada 20 yil once homoseksuellik yasakti, 10 yil once serbest oldu, 5 yil oncede evlenmelerine izin cikti. Homoseksuellik MECBUR olmadan donmek istiyorum."
Ağa oğlunu evlendirmek icin ne kadar uğraşsada oğlu zamane kızlarının ahlakının bozuk olduğu bahanesiyle hep erteler
kızlarla bizzat konuşmadan evlenmem der
neyse durmuş ağanın kızı ile oğlanı goruştururler
oğlan kıza *ikini gosterip bu ne diye sorar kız da:
-Pipi der
Oğlan aradığını bulmuştur kızla evlenirler oğlan senede bir aynı soruyu sorar ve aynı cevabı alır
daha kızın gozu acılmadı diye duşunur hep
aynı soruyu sorduğu bir gun yine aynı cevabı alınca :
-Hayır der bu pipi değildir *araktır der
kızda hemen cevabı yapıştırır:
-Sen daha *arak gormemişsin git de muhtarın oğlununkine bak.
Temel tarikata girmek icin başvurmuş. Şeyhin karşısına cıkarmışlar. Temel;
- ''Şeyhim tarikata girmek istiyorum'' demiş.
Seyh'de;
- ''Olur, ama 3 hafta karınla yatmayacaksın'' demiş.
Neyse aradan uc hafta gecmiş ve temel şeyhin onune tekrar gelmiş. Şeyh sormuş;
- ''Temel tamam'mı? Sabredebildin'mi?.
Temel;
- ''Valla, ilk hafta hic problem yoktu. ikinci hafta sabrım cok zorlandı. Ama dayandım ucuncu hafta bir gun Miğros'a gitmiştik. Benim karı ust raflardan bir iki paket almaya calışıyordu. Hatunun bacakları gozukunce icim gitti. Daha sonra paketler yere duştu. Benim karı da paketleri almak icin eğilince dayanamadım daldım'' demiş. Şeyh de;
- ''Aaaa olmadı şimdi biz seni tarikata alamayız'' deyince.
Temel;
- ''Boşver tarikatı bizi artık Migros'a bile almıyolar''..
Ciftci tavukları icin yorulmayan bir horoz almaya pazara gider. Pazarcı;
- "İstediğiniz herşeyi bu horoz yapar" diye azğınmı azğın bir horoz satar.
Adam ciftliğe doner, horozu kumese koyar koymaz tuyler ucuşur, gıdaklamalar başlar. Ciftci cok memnundur. Ama horoz cok azğındır, adam endişelenmeye başlar horoz iki gunde olecek diye. Horozu tutmaya calışır, başaramaz.
Neyse der, eve doner. Ertesi gun bir bakar'ki horozun ayaklar havada dil dışarıda yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba ucuşuyor.
Ciftci kendi kendine;
- "Eh işte geberdi" diye soylenir.
Horoz bir gozunu hafif acarak ciftciye yarım ağızla ve kısık sesle homurdanır;
- "Git lan git!.. Kacıracan şimdi akbabayı"..
Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde :
- Bir paket prezervatif lutfen! demiş.
İcerideki kadın muşteriler rahatsız olup cıkmışlar. Adamın, diğer muşterilerin arasında hic cekinmeden boyle bir istekte bulunmasına sinirlenen eczaneci :
- Sen utanmaz mısın kardeşim ? Cık dışarı, bunu kibarca istemesini oğren, sonra gel demiş.
Adam cıkmış ve birkac saat sonra, gene iceride muşteriler varken gelmiş. Eczaneciyle şoyle bir bakıştıktan sonra şeyini cıkartıp :
- Abi, ufaklığa uygun bir elbisen var mı ?
BazıLarı Daha onceden Verilmiş İse Şimdiden Ozur DiLerim
__________________