Yılın Telesekreter Mesajı
Konumuz California'daki Pacific Palisades adlı okul.. Burada okuyan cocukların velileri, butun okulu ve oğretmenleri dava ediyor, cunku butun donem boyunca 15 ile 30 gun arasında devamsızlık yaptıkları halde cocuklarının derslerden kalmalarını kabul etmiyorlar.. Velilerin neredeyse tehdide varan itirazlarıyla baş edemeyen okul yonetimi, en sonunda telesekreter mesajını aşağıdaki şekilde değiştiriyor, ve "YILIN TELESEKRETER MESAJI" odulunu kazanıyor.

"Merhaba! Pacific Palisades'e hoşgeldiniz. Bu bir otomatik mesajdır. Lutfen secenekleri tek tek dinleyerek istediğiniz departmanla ilgili tuşa basınız.
• Cocuğunuzun neden devamsızlık yaptığı konusunda yalan soylemek icin 1'e
• Cocuğunuzun neden odevlerini yapmadığı konusunda yalan soylemek icin 2'ye
• Bizim hangi konularda işe yaramadığımızı belirtmek icin 3'e
• Evinize gonderilen ve alıcı imzanız uzerinde olduğu halde almadığınızı iddia ettiğiniz uyarı mektupları icin 4'e
• Mudur ve diğer yetkililere kufur etmek icin 5'e
• Cocuğunuzu her sabah en az 10 dakika bekleyen okul otobusu hakkındaki şikayetleriniz icin 6'ya
• Super kabiliyetli mukemmel cocuğunuzun beceriksiz oğretmeninden yakınmak icin 7'ye
• Bıraksanız butun okulu yiyecek cocuğunuzun yetersiz bulduğu okul menusunden şikayet etmek icin 8'e basınız
• Cocuğunuzun gercek bir dunyada yasadığının farkındaysanız ve sorumluluk almayı oğrenmesini istiyorsanız, bunun icin de ona verilen odevleri zamanında ve tam olarak yapmasının cok onemli olduğuna inanıyorsanız, ayrıca eğitimin ilk once ailede başladığının bilincindeyseniz, artık telefonu kapatabilirsiniz.. iyi gunler dileğiyle.


Uluslararası Davranış Bicimleri
Değişik ulkelerden gelmiş insanlar aynı masada birer kadeh şarap ısmarlarlar. Şaraplar gelince bakarlar ki, her birinin kadehinde birer karasinek vardır. Acaba kim nasıl tepki verecek?
İşte bu sorunun cevabı :
• İsvecli, aynı kadehte yeni şarap getirilmesini ister.
• İngiliz, yeni kadehte yeni şarap getirilmesini ister.
• Finlandiyalı, sineği kadehten alır ve şarabı icer.
• Rus, şarabı sinekle icer.
• Cinli, sineği yer fakat şarabı icmez.
• İsrailli, sineği yakalar ve Cinliye satar.
• Yunanlı, şarabın ucte ikisini icer ve yeni şarap ister.
• Norvecli, sineği yakalar ve yem olarak kullanmak uzere balığa cıkar.
• İrlandalı, sineği ezerek şaraba karıştırır ve İngiliz'e ikram eder.
• İskoc, farkında olmadan şarabı sinekle icer, sinek boğazına takılınca; 'Allah kahretsin şimdi ictiğimi kusacağım!' der.
• Amerikalı, lokantaya tazminat davası acar ve 65 milyon dolar tazminat talep eder.
• Turkleri masada temsil etmekte olan Temel ise yandaki eczaneden bir sinek ilacı almaya gider.








işyerinde Calışıyor Gibi Gorunmek
Ulkemizde de ilgiyle izlenen Seinfeld dizisinde George Costanza`yı canlandıran Jason Alexander, iş yerinde "cok calışıyor" gorunmek isteyenlerin yapması gerekenleri sıraladı.
İnternet kullanıcıları arasında dolaşan kurallar listesinin ilk maddesi ;
"Her zaman ellerinde dokumanla yuru". Alexander`a gore, ellerinde ceşitli dokuman bulunan insanlar, ozellikle işverenlerin gozunde kolayca cok calışıyor imajı cizebiliyorlar.
Jason Alexander`a gore "Calışıyor Gozukmenin 10 Kuralı" şoyle :
• Her zaman ellerinde dokumanla yuru.
• Bilgisayarı meşgulmuş gibi kullan! Tabii iş yapıyorum diye e-postalarını kontrol edebilir, sohbet edebilir, hatta sevdiğin bir arabanın ozelliklerini takip edebilirsin. Eğer patron yakalarsa, "Yeni bir yazılım deniyorum" mazereti genellikle calışır.
• Masanı kalabalık tut. Calışma masası uzerinde ne kadar cok malzeme varsa o masanın sahibi, iş verenlere, o kadar cok calışkan gozukur. Bu sebeple masanızda ilgili ilgisiz her zaman bir suru şey bulundurun.
• Sesli mesaj sistemi kullan. Gun boyu seni surekli birileri arayarak onlar icin bir şeyler yapmanı isteyecektir. En onemlisi de senin internet' te sorf ile gecebilecek zamanını calacaklar. Bu sebeple eğer mumkunse sesli mesaj sistemi kullanmak akıllıca bir cozum olur. Hatta cihaza "Yoğun işlerim sebebiyle şu an yanıtlayamıyorum, lutfen adınızı ve telefonunuzu bırakın, daha sonra size doneyim" mesajı yerleştirmek akıllıca bir davranış olur.
• Sabırsız ve huzursuz davran. Eğer işverenlerin gozu onundeyken aceleci ve huzursuz davranırsan, patron sizin cok calışmaktan gerilmiş olabileceğini duşunecektir.
• Ofisi gec terk et. Her zaman calıştığın yeri gec terk et. Ozellikle patron oradaysa ondan once asla cıkma. Masanda bazı magazin dergilerini ya da gazeteleri oku ama sakın erken cıkma.
• Etkileyici ic gecir. Aynı ortamda birileri varken yuksek sesle ic gecirmek, evrendekilere son derece yoğun ve baskı altında olduğun mesajını verir. Patronlar buna bayılır.
• Yığın stratejisini iyi uygula. Odanın kalabalık ve surekli calışılır bir yer olduğu mesajını vermek icin sadece masanı değil, yerleri de bir şeylerle doldur. Kalın bilgisayar kitapları olabilir. Ozellikle patron odaya geldiğinde uzerinde kitapların bulunduğu bir koltukta kendisine yer acmanız patronun size minnetle bakmasını sağlayacaktır.
• Kendi sozluğunu kendin yarat. Bazı teknik terimleri oğren ve bunları ozellikle toplantı zamanlarında bol bol kullan. Kimse ne soylediğini anlamayabilir ama oğreneceğin bu kelimeler patronunun gozunde minnettarlık olarak sana geri donecektir.
• Patrona gondereceğin yazılara dikkat et. Orneğin burada anlattığım taktikleri arkadaşlarına gonderirken sakın patrona da gonderme!



















İkiz Kulelerdeki Turkler
Terorist saldırıda coken ikiz kulelerde calışanların buyuk bir bolumu oldu. Kulelerde calışan Turklerin buyuk bolumuyse hayatta... Basına yansıyan hikÂyelere gore Turklerin kurtuluş sırları şoyle :
• En kotusunu duşunduler : Bina sarsılınca Turklerin akıllarına iki olasılık geldi : Ya ucak carptı, ya deprem oldu. ABD'lilerse sistemlerde patlama oldu diye duşundu. Turk 'Nasıl kurtulurum'u planlarken ABD'li masasında calışıyordu.
• Anonsları dinlemediler : Resmi emirleri ciddiye almayan Turkler, izdihamı engellemek icin hoparlorden yayılan "Binayı terk etmeyin" uyarılarına aldırmayıp hemen merdivenlere yoneldi.
• Cepler hep acık : Tam bu sırada en ciddi toplantıda bile kapamadıkları, tuvalette dahi yanlarında bulundurdukları cep telefonları caldı, dostları "cabuk kac, binaya ucak carptı" diye uyardı.
• Emniyet şeridini ihlal : Binadan kurtulan bir Turk'e kulak verelim: Amerikalılar merdivenin sağından tek sıra halinde iniyordu. Polise "Neden solu kullandırmıyorsun?" dedim. "Yukarı cıkanlara ayırdık" dedi. Gulup tek başıma soldan jet gibi indim. 2 dakika sonra bina coktu.
• İleriyi gorduler : Kurtulan bir Turk kızı anlatıyor : "Binadan cıkınca hemen uzaklaştım. Cunku depremde binalar sallantıdan 15-20 dakika sonra cokmuştu. ABD'lilerse binanın onunde telefonla 'Kurtuldum' diye mujde veriyorlardı. Kuleler cokerken sanırım altında kaldılar."































Formula1 Turkiye Kuralları
- Turk pilotlar araclarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.

- Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa sokturulecek, mini vantilator, kafasını sallayan kopek ve dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.

- Aracların arkasında yazılı bulunan "Canısı, Var Ya, Deli Yurek, Bir Doyamadım Bir de Sabah Uykusuna, Gunahkar Sokakların Tovbekar Cocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip İdris, Anan da sollardı" gibi ibareler acilen cıkartılacak.

- Pitstop anında (tamir bakım amaclı kısa mola) teknik ekipten, "Usta gelmişken bir karburatore bakıver", ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver" gibi taleplerde bulunulmayacak.

- Ulkemize gelen hicbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, "Usta kac yapıyo bu?", "Bizim Almanya'daki kayıncoda bunun aynısından vardı", Bunların ikinci elleri kaca gidiyo hoca" gibi sorular sorulmayacak.

- Start verildiği anda arkadan Daaaaat" diye kornayla uyarı yapılmayacak.

- Yarış sırasında yabancı pilotlarla carpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, "Trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı", ya da "Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim" gibi yaklaşımlar gostermelerine kati surette izin verilmeyecek.

- Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve ickilerin yanı sıra Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle cay sigara icilmeyecek.

- Cam silici cocuklar pistten uzak tutulacak.

- Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitci gibi seyyar satıcıların girerek suruculere satış yapması engellenecek.

- Piste kati surette hız engelleyici tumsek konmayacak.

- Pistin cevresinde buyuk veya kucuk baş hayvanların, suruculerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.

- Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kurek ve levyelerle surucuyu yaka paca arabadan cıkarmalarına engel olunacak.

- Pitstoplarda duran otomobillere kapkaccıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.

- Starttan once otomobillerin başında bekleyen Pit Bebeklerine "Yavrum hepsi senin mi?", "Bebek akşam musun?" gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.

- Otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre capındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak.















Kadınlar Kaca Ayrılır?
• HARD-DISK tipi kadın:
Her şeyi hafızasında saklar.
• RAM tipi kadın :
İşiniz bittiği anda sizi de unutur.
• WINDOWS tipi kadın:
Herkes hicbir şeyi doğru durust yapamadığını bilse de kimse onsuz yaşayamaz.
• EXCEL tipi kadın:
Soylendiğine gore bir cok kabiliyeti olmasına rağmen bir cok kimse basit ihtiyaclar icin kullanır.
• SCREENSAVER tipi kadın :
Eğlendirmekten başka hicbir işe yaramaz.
• INTERNET tipi kadın :
Erişilmesi zorlu olan tiptir.
• SERVER tipi kadın :
İhtiyacınız olduğundan her zaman meşguldur.
• MULTIMEDIA tipi kadın :
Korkunc şeylerin guzel gozukmesini saglar.
• E-MAIL tipi kadın :
Her 10 sozunden 8'i anlamsızdır.
• VIRUS tipi kadın :
Bir başka ismi de "Eş" tir. Hic beklemediğiniz bir anda gelir kendisini yerleştirir ve kaynaklarınızı kullanmaya başlar. Kurtulmaya calıştığınızda kesin bir şeyler kaybedersiniz eğer kurtulmazsanız her şeyinizi kaybedersiniz.
__________________