Merhaba,
Yeniyim buralarda ama konuşmaya o kadar ihtiyacım var ki. Bir kadının bir kadına ihtiyac duyacağı kadar ihtiyacım var kadının gucune.
3 yıllık ilişkim bitti 14 şubatta ama bu ilk ayrılığımız değildi defalarca kez ayrıldık ilk sene ben cok zordum gecmiş travma ve guvensizliklerimi yukledim o sıralar gitti her seferinde denese de atlattırmayı bana ama bense seven adamın ne olursa olsun gitmemesine inanan biriyim. Cunku ben gidemedim. Hep giderim dedim ilk sene bitti vs diye tehditler savurdum ama gittiğimde donmediğini gorduğumde bile yine ona ben gittim. Sonra duzeldim zamanla onu kaybetme korkusundan tamamen değil ama cok buyuk farklarla duzeldim. Cok zor bir ilişkimiz oldu ama onun yanında cok ilgiliydi bana karşı, beni hayatta en iyi anlayan kişiydi, en yakın arkadaşım olmuştu her şeyden ote biri oldu her şeyi paylaştık herkes bize 8 yıllık ilişki yaşıyor gibisiniz cok guzel diyordu. Kavgalara şahit olduklarında da cok şey paylaştınız ama ye bitirin ya duzgun devam edin dediler ama olmadı bi şekilde. Ben duzeleceğine inanıyordum canımdan cok sevdim ama cok da kavga ettim. Yine de gidemedim o da gidemesin istedim. Gitmezse sevgisine inanabilirdim. Kavgalar dışında cok iyiydik cunku. Beni anlayan tek insanın zamanla beni anlamayan tek insan olmasını izledim. Ufak konularda yalanlarına şahit oldum sevmediğim şeyleri yapıyo kızmıyım diye yalanlara başvurmaya başladı. Ona yalvar yakar ağlayarak attığım mesajları sonrasında beni engelledi diye attığım mailleri okumadım diyiip okuduğuna şahit oldum. Dun doğum gunumdu onunla gittiğim yerlere tek gitmek istedim gittim biraz eğlendim ama donuşte yine onu aradım kavga ettim beni neden bıraktın diye. Kavga sonrası engelledi beni yine evine gittim. Alkol almamasıydı benim istemediğim ve yalan soylediği şey son zamanlarda boyleydi onceden boyle değildi kullanırdık alkol ama seviyeli olurdu hep ve ozel gunlerde olurdu. Ama son zamanlarda yoruldum bıktım demeye başladı kendini alkole vermeye başladı bana artık o kadar kotu davranmaya başladı ki hepsini kızsam da yuttum ettim. Gitmesinden cok korktum hep kaybetme korkum cok yuksekti. Onun değildi cunku gitsem de kalsam da kavga etsem de hep ben ona yazıyordum sonrasında onun yazdığı cok nadir oluyordu. Yazıp ozur dilediğinde de konuya devam etmemi istemiyordu ozur diledim niye uzatıyorsun oluyordu. Ama ozur her şeyi silemiyor ki o kadar ağır şeyi silemiyor ki. Neyse dun gittim doğum gunum onunla gecirmek istedim ama icmişti ve ictin mi alkol kokusu var dediğimde hayır dedi goz ucuyla masadaki şişeyi gordum. Doğru soyle bak ictin mi dedim yok icsem soylerim dedi Gordum icmişsin neden yalan soyluyorsun dedim. Tamam durust oluyorum ictim dedi. Ya yalan neden soyledin şu an durusr olsan ne olacak yaptığına bak dedim durust olsam da kavga ediyoruz bak dedi. Yalan soyledikten sonra durustluk bir işe yaramıyor cunku sen durust olmuş olmuyorsun ben yakalamış oluyorum dedim. Sonra bir yalan daha yakaladım kzıgınlıkla yaptım dedi. Midemi bulandırdığını soyledim bir daha onu istemediğimi soyledim. Bir suru ağır hakaret ettim. Gece yarısıydı orda uyudum sabah giderim diye. Sarılarak uyudu. Ben o kadar yorgundum ki ağlamaktan ve bağırmaktan uyumuşum oyle. Sabah oldu stresten karnım ağrıyordu. Biraz oturdum sonra hazırlanmaya başladım durdursun diye cok istedim dur gitme cozelim konuşalım birlikte cıkarız demesini cok istedim ama yapmadı. Ona yapması icin cok zaman tanıdım ayakkabılarıma kadar giyemiyor gibi yapım yavaş yavaş hareket ettim, sacımı 3 kere topladım olmuyor yapamadım diyip yalandan. Cok bekledim bişey yapsın diye. Yapmadı.. En son kapıdan cıkacakken evet buraya kadarmış dedim bana neden yalanlar soyleyip bu kadar uzdun ben her şeye seninle hazırdım dedim. Bu arada bir kac ay once sozlenmiştik aileler vs herkes biliyordu. Annem kavgalardan dolayı istemiyordu ama. Ben yine de hep gittim ona biz iyi olursak aileler de ikna olur zamanla diye duşundum ayrılığımızı gormezden gelirler diye. Ama ona hep dedm ki kavga ettik diye ofkelenip gitme artık eskiden ben ypıyordum bıraktım ama artık sen yapıyorsun yapma dedim. Tama dedi ofkeyle engelleyip gidoyrum dedi ama yine yaptı yine yaptı. Onu sevdiğimi o kadar biliyordu ki kavgalarda bana dediği şey "Cok ağlicaksın cok tırmalicaksın kapıları ama beni bulamicaksın" diyordu. Kendime daha da kızıyordum. Bir yandan kendime kızıyor bir yandan yine de onu arıyordum. Artık delirmek uzere gibiydim. Tek istediğim sevilmek onun tarafından ve bırakmadığını gormek ve her şeyi duzeltmek. Dun bile tiksiniyorum senden dedim bir suru hakaret ettim kufur ettim ama sabah yine de sevgim ondeydi. Keşke bir adım atsa keşke duzeltmek istese ve gercekten yalanı bıraksa diye. Cunku ben onu oyle bilmedim. Hep durusttu hep ilgili yumuşak şefkatliydi ama son 1.5 sene de değişti ciğerimi soktu resmen. Ama bir barışınca da guzel telafi ediyordu guzel seviyordu. Beni sevdiğini biliyordum sonradan pişman olduğunu da ama hic geri adım atmıyordu. 14 şubatta atacaktı kızdırmıştı beni haksızdı gel duzeltelim dedi ben izin vermedim ofkeden cunku beni kırmasına artık dayanamıyordum. İzin vermeyince de o da ofkelendi gitti yine. Bugun 19 şubat şu an onsuzum bu sabah itibariyle ama ne yapacağımı bilmiyorum. Unut diyeceksiniz olmaz ondan diyeceksiniz biliyorum ama ne yapacağımı bilmiyorum. Daha once aylarca ayrı kaldık ona ulaşamadığım icin sonra mail ile ulaştım aylar sonra yeniden konuşmaya başlayarak barıştık aylarca unutamadım onu aylarca ne yapsam olmadı tam unutuyorum hayat cok guzel gidiyor dedim yine olmadı. Yine olmayacak biliyorum. Keşke Allah alsa bu sevgiyi icimden. Sevmek istemiyorum artık. Ona bu kadar muhtac olmak istemiyorum artık.
Arkadaşlarımdan da pek yok surekli dertleşebileceğim biri herkes kendi derdinde doğru arkadaş bile secememişim. Keşke kardeşim kadar yakın bir arkadaşım olsaydı onunla buluşup alıp başımı bazen şehirler gezip her şeyi unutabilseydim.
O şimdi beni aramıyor ya deli gibi benim arayasım var. Yapamıyorum onsuz. Yalanlarından tiksiniyorum, bana boyle yapmasından hep bırakmasından tiksiniyorum ama onsuz da yapamıyorum. Deliricem artık. Psikoloğa başladım ama işe yaramıyor. Yani zamanla yarayacak belki ama şu an yaramıyor. Yarasa bile asla onun yeri dolmayacak biliyorum. Başkasını sevsem bile hep onu arayacak gozum. Yeri hep başka kalacak. Daha once ilişkilerim oldu aşık da oldum ama boylesini yaşamadım hic.