Selam.Umarım sonuna kadar okursunuz benim icin cok onemli
Oncelikle psikiyatriye gittim,okb başlangıcı olduğunu oğrendim ve ilac tedavisine başlayıp geri ilacı bıraktığımı soylemek istiyorum.
Gecmedi hanımlar.Ne psikiyatrinin yapmış olduğu bilişsel terapi iyi geldi ne de ilaclar…Bu yuzden psikiyatriye devam etmiyorum.İlaclar biraz iyi gelmiş olabilir ama cok anormal bir şekilde kilo aldım ve işe yaramadığını bile bile de ilaca devam etmek istemedim.
Benim sorunum kucukluğumden itibaren vardı.Kafamın icinde bir ses vardı ve Allah ’a karşı kufur,hakaret ediyordu.Ben de bu sesi bastırmaya calışıyordum ve huzursuz buyudum bu yuzden.
Bir sure sonra bu ses gitti yerine başka sesler geldi.Bir tanıdığım abla vardı ona karşı o ses kufur etmeye başlardı.Bir sure sonra bu sesler kesildi ve yıllar gecti 18 yaşıma geldim.Seneler sonra hayatıma biri girdi her şey cok guzeldi cok mutluyduk.Hatta onceki konumu okuyanlar bilir ayrıldım.Ayrılma sebebimizin altında benim hatalarımdan doğan bana karşı ilgisizliği vardı.
Hatalarımdan bahsetmek istiyorum.Şuan ki okb sorunum da bu yuzden devam ediyor.
O hayatıma girdiğinde universiteye yeni başlamıştım.Ama ben o hayatımdayken lise hayatında konuştuğum kişiyi stalklamıştım.Sadece tek taraflı sevgi olan bir konuşmaydı.Seven bendim sevilmeyen de.Sacma bir meraktan ibaret bir stalktı.Daha sonra bir başka biri vardı platonik.Fake hesabım cok onceden vardı ve hayatıma biri girdiğinde o hesabı kapatmak yerine orada stalk yapmıştım.Sacma geliyor evet ben de bilmiyorum hata olduğunu o sıralar idrak edemedim.Hayatımdaki insan bana o kadar guzel davranıyordu ki cok aşıktı.Her ay ozel gunumuz icin hediyeler alır,evime cicekler yollardı.Bense gecmiş şeyleri stalklamıştım.Bir gun de o fake hesaptan canlı yayın izleyip ss falan almıştım.Neden oldu bilmiyorum refleks olarak direk ss aldım ve bunlara kadar oğrenmişti.
Bir gun fake hesabım gun yuzune cıktı ve ilk yalanımı o gun soylemiştim.Arkadaşım kullanıyor diyerek.Daha sonra vicdan azabı cektim ve doğruları anlattım.Kırıldı cok kırıldı.
Bu gibi bir cok hata yaptım arkadaşlar.
Sacma bir merak kabul ediyorum.Buyuk bir hataydı ona gore.Bu gibi hatalar yapmıştım ve ust uste gelince bana kırıldı.
Daha sonra asıl burada başlıyor umursamaz oluşunun sebepleri. Ben gecmişte naptıysam sanki şimdi yapmışım gibi hissediyor ve emin olamıyordum.Aslında yaptıklarım gecmişte o yokken olan şeyler ama sanki o varken olmuş gibi hissedip vicdanen rahatsız olup ona anlatırdım ve yuzlerce kez boyle şeyler oldu gittim kotu hissedip anlattım.Anlatma sebebim emin olamamamdı.Yani okb..Okb olduğunu o sıralar cok bilemiyordum.Doktora gitmeye başladıktan sonra duzeldim biraz ve anlatmalarım son bulmuştu.
Fakat artık o korktuğum şey başımıza gelmişti.
Bana bu sebeplerden dolayı “Mutluluğu hak ettiğini duşunmuyorum “ demişti ve guvenemiyordu bana.Cunku anlattıklarım sonucunda emin olamadığım şeyler yuzunden şok olmuştu ve major depresyon gibi bir depresyon yaşamıştı.Doktor ona bir ceşit travma demişti şuan hatırlamıyorum.Ona da o teşhis konuldu ve ilaca başlamıştı.Uyumuyordu,mutsuzdu.Bana karşı da ilgisinin bitmesinin sebepleri buydu.
Ben aylarca kendimi affettirmek icin uğraştım.Hata olduğunu bir daha yapmayacağımı,soz vermiştim defalarca kez.Sevdiği yemeklerden yapardım buluşurduk.Ona bir yemek yapıyorsam coğunu ona gotururdum mutlu olsun derdim.Gercekten pişmanlığımı belli etmek icin cok cabaladım.Evine tatlı sipariş ederdim.Romantik cumleler yazdırırdım.Anlayacağınız bu şekilde cok cabaladım.Hep ilgili davranırdım tamam bazen uzatırdım bunaltırdım kavgalar ederdik.Ama yine de pişmandım ve kendimi hep affettirmeye calıştım.Cok buyuk sozler verdim ve asla oyle şeyler yapmadım bir daha cunku gercekten pişmandım ve tekrarlamadım aynı hataları.
Hatta ona da “Hata olduğunu bilseydim yapmazdım” dedim cunku hata olduğunu gercekten bilemedim normalmiş gibi o hayatımdayken stalk yapmıştım.
Bu sebeplerden dolayı bana olan ilgisi bitti.Onceki konumda dediğim gibi bazı sebeplerden dolayı ara sıra mutlu olurdu,ilgili olurdu ama bana guvenmiyordu.Guven veremediğimi soyluyordu.Bu yuzden mutlu etmek istemiyordu.İcimden gelmiyor diyordu.
Ben de aylarca suren cabamın karşılığında değersizlik gorunce ,ilgi goremeyince maalesef ilişkimizi bitirmek istedim.
Kim haklı bilmiyorum ama ben hatalarımdan dolayı cok pişmanım hÂl da uzuluyorum.Cok mutlu bir ilişkimiz vardı ben hatalarımı soylemeden once.Beni cok seviyordu ve değerimi cok iyi biliyordu hep mutlu etmeye calışırdı.Okul zamanı sabah dersi olmasa bile benimle gelirdi.Kampuslerimiz farklıydı arasında 20 dk vardı ve o benimle olabilmek icin 7 tane dersten kalmıştı.Aşıktı ve aşığın gozu kor olur ya oyle seviyordu beni ama kıymetini bilemedim.Bir gun ayrılmıştık ve o da ayrıldıktan sonra bir kızla goruşmuş ve sonradan oğrendiğim de boşluğuma geldi dedi ve hatalarım yuzunden odeştik demişti oysaki ben de kırılmıştım.Hatalarım yuzunden gecmişi unutamadığımı duşundu hep ve ilgisini kesti benden.
Hatalarını neden soyledin derseniz işte okb yuzunden vicdan azabı cektim.Emin olamadım ve hep anlattım.
Şimdi de okb devam ediyor.Sosyal medya da gezerken bile erkeklere bakmamaya calışıyorum.Evet ayrıldık ama bir erkeğe bakınca kotu hissediyorum olanlar yuzunden.
Ve kafamın icinde hep gecmişimdeki erkek/erkekler dolaşıyor.Hep sacma sapan duşunceler geliyor aklıma.
Erkeklere bakınca sanki kotu bir şey yapmışım gibi oluyorum.Hepsi okb yuzunden mi bilmiyorum ama beynimin ici erkeklere ve gecmişteki erkeklere karşı savaş halinde surekli bir şeyleri tekrarlıyorum.
Boyle sosyal medyada gezince,erkek gorunce kotu bir şey olsa ayrıldığım kişinin adını kafamda sayıklamaya başlıyorum ve ayrıldığım kişi varken de oluyordu bunlar ve o da biliyordu boyle sıkıntı cektiğimi.
Evet ayrıldık ama kim haklı bilmiyorum.Tamam hata yaptım ama pişman da oldum
Şimdi de okb sorunlarım devam ediyor.
Sizce nasıl başa cıkabilirim bu sıkıntılar ile??
Ayrıldığım icin uzuluyorum sanki benim yuzumden bana ilgisizdi diye duşunuyorum.Kim haklı sizce ve kafamın icindeki bu sacma duşuncelerden nasıl kurtulabilirim? Lutfen kotu yorumlar gelmesin