Selam!

Bugun tam 23 yaşıma bastım. İcim cıvıl cıvıl. Uzun suredir yatıyorum. Ha şimdi ha birazdan derken o kadar cok şey erteledim ki hala da devam ediyorum buna. Erteleyerek zaman kaybediyorum sonra vicdan yapıp mutsuz oluyorum. Mutsuz olunca yeniden uyumak istiyorum. Boyle dongu halinde surekli ama surekli yatıyorum! 22 yaşım sureklibir şeyleri oldurma cabasında, telaşlı ve belirsiz gecti. 23 yaşımda icten dışa doğru değişmek istiyorum. Bunun icin kendime bir defter aldım yazarsam daha planlı olurum ne zaman nerde ne yapacağımı bilirim gibi geliyor. Gecen yıl temmuz ayında 2018 hazirana kadar yapacaklar diye bir liste yapmıştım o liste uzerinden devam edeceğim.

Yaptıklarım:
Burun ameliyatı olmak istiyordum. Hem eğri bir burnum vardı şekil olarak cok rahatsız ediyordu hem nefes almamı cok etkiliyordu 20 gun once oldum. Şu an diken ustundeyim bir şey olacak diye korkuyorum ama memnunum. Muhasebe programı oğrenmek istiyordum 4 program oğrendim ama tabi biliyorum diyemem daha. Exceli cok yarım yamalak biliyordum seviyemi arttırmak istiyordum yavaş yavaş oğrendim. Detaylı bir temizlik yapmak istiyordum. @bayan Matruska'nin konusunda yazdığı bir kitap vardı Hayatı Sadeleştirmek İcin Derle Topla Rahatla diye onu okuduktan sonra banyo, giysi dolabı, salon, ayakkabılık ve kutuphaneden toplam 11 poşet attım. Kucuk gelenleri, okuduğum kitapları ayırdım az iyileşince belediyeye vereceğim. Hem kendime yer acıldı hem de gereksiz kalabalık gitti. Tam 5 kilo aldım. 2017 nisan ayında 42 kiloydum ve kendimi cok gucsuz hissediyordum buna rağmen yemek yiyesim gelmiyordu. Ona rağmen spor yapa yapa 5 kilo aldım. Şimdi ameliyatın etkisiyle yine biraz zayıfladım ama toparlarım. Yapmak İstediklerim:
Lazer epilasyona gitmem lazım. 2 yıldır erteliyorum hadi oğrenciyken vaktim vardı surekli epilasyonla uğraşıyordum ama calışırken zaman bulamıyorum. Bu yıl icinde psikologa gitmem lazım. Eskisinden cok fazla takıntılı birisi olmaya başladım onunu alamıyorum bunu muhtemelen iş bulana kadar ertelerim. Cok fazla icime kapanığım insanlarla iletişim kurarken cok zorlanıyorum, kopuk hissediyorum ve bu artık batmaya başladı. Bu yıl hatta bu ay icinde drama kursuna yazılıp kendimi zorlayacağım. Bir konu hakkında ne kadar bilgim olursa olsun onunla ilgili duzgun cumle kurup anlatamıyorum. Kitap da okuyorum ama anlatırken cok kasılıyorum galiba en azından bu kasıntılığı ustumden atmak icin ayna karşısında ya da kendimi videoya alarak konuşacağım. Cok uyuyorum! Bunu duzene sokmam lazım ama nasıl başarırım bilmiyorum. Aslında bakımsız birisi değilim ama bazen cok fazla salıyorum kendimi. Makyaj yapmayı minimum seviyeye indirip cilt bakımına yoğunlaşmak istiyorum. Bu yıl tuketmemek istiyorum. Cok fazla alışveriş yapıyorum. Ozellikle indirim donemleri kendimi kaybedip gerekli gereksiz her şeyi sırf fiyatı uygun diye alıp kullanmıyorum. Bunu biraz azalttım ama hala kendimi engelleyemiyorum. Bu yıl Ekim'de girmem gereken bir sınav var her gun en azından 40-50 dk calışmam lazım. Kazanacağıma kendimi cok inandırdım kazanamazsam 2 sezonluk depresyona girerim. Ailemle aram cok kotu. Gorunurde hicbir şey aslında ama aramızda neredeyse hic iletişim yok. Onlarla aram iyiken daha pozitif hissediyorum kendimi. Bu yıl duzeltmek icin uğraşacağım. Sağlıklı beslenmem lazım. Şu an bu saatte koca bir tabak dolma yiyerek bu zor gibi gorunuyor ama yapacağıma inanıyorum. Mesela hic su icmiyordum 2-3 gundur suyun icine maydanoz, nane, limon,salatalık katıyorum cok daha rahat iciyorum akşamları da greyfurt suyu iciyorum. Hem daha sağlıklı besleniyormuş gibi hissediyorum hem de daha fazla su iciyorum. Bu ay şekeri, hazır urunleri de bırakacağım. Hazır urun yemeyi bıraktım gibi aslında ama şekeri bırakmaktan gectim azaltamıyorum bile surekli tatlı istiyorum. Kurban Bayramına kadar evi yenilemek istiyorum. Nasıl yapacağım bilmiyorum ev cok ufak ve cok eşya var. Umarım hallederim yoksa cinnet gecireceğim. Kendime ve sevdiklerime vakit ayıracağım. Cok uyuduğum icin cok şey kacırıyorum. Sevdiğim insanları cok ihmal ediyorum, dikkat edeceğim artık. Gereksiz yere kendimi gerip sinirlenmeyeceğim. Aşırı sinirli birisiyim. Hicbir şekilde sinirime engel olamıyorum. Bu durumu tek başıma cozemeyeceğim icin takıntılarla birlikte psikologa gideceğim. Kendimi motife edecek şeyler yapacağım yeniden. Mesela gecen yıl seramik kursuna gidiyordum bir şeyler urettikce ruhen sakinleşiyordum yeniden başlamak istiyorum. Kendimden cok fazla şey beklemeyeceğim. Yukarıda saydığım şeyleri birden yapmak yerine ufak ufak yapmaya başlayacağım.
Umarım harekete gecip o yatağın icinden cıkarım artık.