paylaşmak istedim...


Cocukluktan gencliğe gecmeye calıştığım donemlerde yazarlık
hayalleriyle dolu olduğumu goren babam, `Yanağını cama yapıştırıp,
evin caprazındaki caminin şerefesinde iftar zamanını haber veren
ışıkların yanmasını, ışıklar yanar yanmaz bunu bağırarak haber
verdiğinde buyuklerin aferinini almak icin heyecanla bekleyen bir
cocuğu anlatabilir misin' demişti.

Yaklaşık kırk yıldan beri o cocuk aklımdadır.

Hálá o sahneyi ve o cocuğu en iyi bicimde nasıl anlatacağımı
bulamadım.

Ama bu goruntu benim yazarlık temrinlerimden biri oldu.

Babamın kendi cocukluğunun anılarının arasından cıkartıp bana yazı
odevi olarak verdiği sahneye kendi cocukluğumun anıları da eklendi.

Evimizin hemen karşısındaki kucuk cami.

Ramazan geceleri mahallenin cocuklarıyla birlikte gittiğimiz teravih
namazları, camideki buyuklerin bize başka zamanlarda pek de
gostermedikleri bir şefkati gostermeleri, hálá cocuk aklımla
ezberlediğim bicimde soylediğim `allah umme salli ala'nın muhteşem
melodisiyle dalgalar gibi kabaran o tuhaf coşku, namaz cıkışında
hissettiğimiz o ağırbaşlı memnuniyet...

Sahur vakti sıcak yataktan gozlerim yarı kapalı kalkıp sobası
yakılmış salonda hazırlanmış sofraya oturuşum, galiba sadece
ramazanlarda yapılan o yumurtaya bulanmış ekmek kızartmaları, demli
cay, beni sevgiyle ve gururla bağrına bastığını duşunduğum buyuk bir
kalabalığın parcası olmanın guveni ve sonsuz bir huzur.

Allah'ı cok sevmiştim.

Ondan benim anlamadığım kelimelerle soz ediyorlardı ama o benim icin,
beni sevmesini istediğim temiz yuzlu yaşlı bir dedeydi, oruc tuttuğum
zamanlarda bana gulumsediğini duşunurdum.

Doğrusu ya ondan pek korkmazdım.

Ama beni sevmesini isterdim.

İlk kez okulda din hocası cehennemi uzun uzadıya butun korkuncluğuyla
anlattığında dehşete duşmuştum, benim teravih namazlarında,
iftarlarda, sahurlarda hissettiklerimle hocanın anlattıkları hic
birbirine benzemiyordu.

O, beni cok korkutan, bana cok uzak, cok mesafeli, cok gazaplı, benim
cocuk aklımın kavrayamayacağı cok urkutucu bir gucten bahsediyordu.

Biz dede-torun değildik.

Beni sevmiyordu.

Kotu bir şey yaparsam beni ateşlerin icine atacak, beni yakacak, bana
acılar cektirecekti.

Ben ona hic boyle şeyler yapmazdım ki, ben onun icin hic boyle
cezalar duşunmezdim ki, ben onu seviyordum, o niye beni ateşlerin
icine atmak istiyordu.

Cok korktuğumu, cok uzulduğumu hatırlıyorum.

Bir daha uzun yıllar camiye gitmedim.

Din hocası benim cocukluk dunyamın en huzurlu hayalini, o soğuk
yatakhanelerde uyumadan once dua edip kendisine gulumsediğim, herkes
bana yaramazlık yaptım diye kızdığında kendisine
sığındığım `yakınımı' benden koparmıştı.

Sonra buyudum.

İnanmanın huzurundan aklın huzursuzluğuna gectim.

O cocukluk donemimden sonra bir daha hic dindar olmadım, oruc
tutmadım, dua etmedim, namaz kılmadım.

Lise yıllarında karşımdakinin inanclarına hic aldırmaz, herkesin
korktuğu bir gucten korkmamanın tuhaf lezzetiyle diğer cocuklarla
kıyasıya tartışırdım, onlar Tanrı'nın varlığını kanıtlamaya
calışırlardı ben yokluğunu.

Kucuk bir cocukken inanmayı ne kadar sevdiysem, ilk gencliğimde de
inanmamayı o kadar sevdim.

Başkaldırmanın muthiş cazibesine kapılmıştım.

Hayatın zıpkınlı acılarından beni koruyacak bir guc yoktu artık, her
acı doğrudan tenime yapışıyor, o acıları taşımakta ilahi bir guc bana
yardımcı olmuyordu.

Yirmili yaşlarımda Ankara'da bir işci kooperatifinde karımla birlikte
epeyce sıkıntılar cekerek yaşarken komşularımız olan bir `inanclı
insanlar' grubuyla karşılaşmıştık.

Gercekten cok hoş insanlardı, yumuşaktılar, hoşgoruluyduler, benim
genclik saygısızlıklarımı kibar bir sabırla karşılıyorlardı.

Aralarından bir tanesi eski bir kabadayıydı, iriyarı, guclu kuvvetli
bir adamdı, epey kavgaya karışmış, gunahın her turlusune batıp
cıkmıştı, sonra `inancı' bulmuştu.

Beni sessizce dinler, ben sozumu bitirince `Ahmet, kardeşim' diye
başlardı lafa, beni `doğru yola' getirmek icin uğraşırdı.

Dini korkuyla değil sevgiyle anlatırdı.

Zor gunlerdi, babam hapisteydi, kız kardeşim hastaydı, karım
hamileydi, beş kuruş para yoktu, bir yayınevinin zemin katında
duzeltmen olarak calışıyor, kazandığım paranın coğunu kiraya
veriyordum.

O sırada hayatımdaki en iyi şey o dindar insanlardı.

Dindarları sevdim.

İnanclarını paylaşmadım ama onlara ve inanclarına imrendim.

Bana cocukluğumu, teravih namazlarını, sahurları, iftar sofralarını,
huzuru hatırlatıyorlardı.

Ofkeli değillerdi, cıkarcı değillerdi, haramdan olesiye
korkuyorlardı, muhtaclara yardım ediyorlardı, inanclarıyla
boburlenmiyorlar, dini bir gosterişe dondurmuyorlardı.

Onlara saygı gostermeyi oğrendim.

Kendi inancsızlığımla onları kırmamaya ozen gosterdim.

Zor gunlerde bir `inancsıza' bağışladıkları dostluğu hic unutmadım.

Din hakkında duşunmeye başladım, `din bir afyondur' ezberinden `din
nedir' sorusuna gectim, insanların ve toplumların hayatında dinin
yerini merak ettim.

Gercek bir dindarla, bir muminle, dini gosterişli bir rozet gibi
yakasına takanlar arasındaki farkı gordum.

İcinde bir vahşetle, bencillikle hatta kotulukle doğan ve olum gibi
karanlık bir yok oluşla varlıkları sona eren insanların gelişiminde,
yaşama gucu buluşunda, ahlakı yaratışında, vahşetini sınırlayışında
dinin cok onemli kulturel bir değer olduğunu fark ettim.

Dindar olmadım, inanclı olmadım.

Hálá da değilim.

Hicbir zaman da olmayacağım herhalde.

Ama din fikrini, gercek dindarları seviyorum.

Tanrı'yla ilişkim ise anlatılması cok zor celişkilerle dolu.

Varlığına inanmıyorum ama o varmış gibi hissetmekten hoşlanıyorum,
annemin mezarına gittiğimde dua etmiyorum ama annemi `ona' emanet
ediyorum.

Artık ne olumden ne de olumden sonrasından korkuyorum ama oldukten
sonra sevecen bir ışıkla karşılaşıp yaramazlık yapmış kucuk bir cocuk
gibi ona sığınıp gulumseyeceğimi aklımdan geciriyorum.

Din hocası cehennemi anlatana kadar suren kuvvetli bir inanca
dayalı `ilişkim' şimdi bir başka bicimde suruyor, onun adına
yeryuzunde cehennemi yaratanları, onun adıyla gosteriş yapanları,
onun adına benim gibi `inancsızlara' ofkelenenleri, onun adını sadece
insanları korkutmak icin kullananları `onunla' arama sokmuyorum.

Tanrı'dan bir beklentim yok.

Ona duyduğum sevginin, eğer o varsa, bir beklentiden ya da bir
korkudan kaynaklanmadığını o biliyor.

Gunahkar olduğumu da, babasının sevgisine sığınan biraz şımarık bir
evlat gibi bu gunahları işlemeye devam edeceğimi de.

Din adına dehşet salanlar ne derlerse desinler, başkaları icin
kotuluk duşunmeyenleri onun affedeceğine inancım tam, benim tanrım
her şeyden once `başkaları icin kotuluk duşundun mu' diye soracak bir
tanrı.

Başkaları icin kotuluk duşunmezsem, onun varlığına inanmasam bile
beni affedeceğini sanıyorum.

Affetmezse de gucenmeyeceğim.

Cocukluğumda tuttuğum orucların, oturduğum iftar sofralarının
huzurunu hic unutmadım.

Bugun, bir tek kez oyle bir huzurla iftar yapabilmek isterdim.

O huzuru hissedenler, dilerim, o huzuru gereksiz ofkelerle bozmazlar.

Ben bir daha o huzuru bulamayacağım.

Ama, `yanağını dışarının soğuğunu hissederek cama dayayıp, evin
caprazındaki caminin ışıklarının yanmasını bekleyen' cocuğu anlatmayı
hep deneyeceğim.

Sanırım bunu hicbir zaman tam da beceremeyeceğim
__________________