2 sene once uzun yıllar suren ilişkim evli bi kadınla (hep şuphelendiğim ama evli olduğu icin kendimi paranoyak sandığım) bir şekilde bitti. tahmin edersiniz ki dunyam allak bullak oldu kendimi zar zor toparladım unuttum onu lakin icimde erkeklere karşı bir korku ve guvensizlik kaldı. benle goruşmek isteyenlere hep ket vurdum bi sebepten guvenememe sebep oldular cunku.
neyse bu arada bir forum sitesinde oylesine takılıyordum orada yazdıklarını beğendiğim insanlar vardı uzun yıllardır bu vasıta ile iclerinden biri ile sohbetim daha da arttı arttı ve biz aylardır her gun sabah akşam haberleşen konuşan bir duruma geldik. aslında ben ilişki istemiyorum şu an kariyerime odaklanmaya calışıyorum. o da farklı bir şehirde ve hic goruşmedik sanırım ilgisi ve şefkati hoşuma gitti boyle ne olduğumuzu anlamadığım bir ilişkimsi(?) muhabbetimiz oldu. ben tabi son 2 senedir aşırı yalnızım moralim de bir duzelip bir bozuluyor sanırım ona cok fazla bağlandım baya fazla şekilde. aramızda sevgi sozcuklerimsi şeyler geciyor ama bunun ilişki olmadığının da ayırdındaydık sonucta ikimiz de. ama şu an bakınca belki yeni ilişkilerden uzak durmamın sebebi oydu belki diyorum. onun hayatına birilerinin girdiğini tahmin ediyordum ancak gun icinde neler yaptığını genel olarak biliyordum yani tabi ki bana bi kadınla goruştum demezdi ama ben birisi olursa haberim olur sanıyordum cunku iletişimimiz iyiydi.
bu arada zor gunlerimde yanımda oldu bana yol gosterdi aslında hani dar anımda arayıp fikir aldığım bi insan haline geldi dolayısıyla benim icin baya vazgecilmez oldu.
amma velakin aynı forumda gecen gun tesadufen başka bir hesaba denk geldim ki, biraz kurcaladıkca her yazdığı onun dilinden cıkmış gibiydi. tek farkla cok fazla cinsellik hakkında yazıyordu ve o siteden goruşup seviştiği kadınlar olduğunu ima eden mesajları vardı. (yeni mesajlardı bunlar) acık acık ona sordum ve bana o hesabın ona ait olmadığını insan insana benzer şeklinde şeyler soyledi. daha once o siteden buluştukların var mı gibisinden sorduğumda en cok muhabbeti olanın ben olduğumu soylemişti mesela ve ben de yemiştim bunu.
ancak az once fark ettim ki oynadığımız bir oyundaki oyuncu numarası ile o hesapta verilmiş oyuncu numarası aynı. tahmin edersiniz ki beynimden vurulmuşa dondum. zaten erkeklere guvenemezken boyle hani farkında olmadan iletişimimin arttığı bi insanın da bana yalanlar soylemesine daha onceki erkekler gibi olmasına gercekten şok oldum.
mideme yumruk yemiş gibiyim. ben neden boyle hissediyorum? hayatımda hic gormediğim yuzyuze tanışmadığım birine nasıl bu kadar bağlandım? neden surekli senaryolar değişse de sonucum aynı oluyor yani. madem boyle bişeyler yaşıyor neden benle muhabbetini bitirmiyor da arkamdan iş yapıyor. yani bana nasıl boyle sevgi dolu sevecen yaklaşabiliyor.
ya ben kotuyum ya. yeter gercekten canım yanmasın artık
sanırım en cok kendime kızıyorum neden bu kadar bağlandım diye. ve resmen ona sadık kalıyormuşcasına başka erkekleri istememişim sanki belki bi sebebi de oydu. gercekten bu kadar uzulmem ve mideme yumruk yemiş gibi hissetmem neden?
ya ben bana saf biri değilim(dim) neden her seferinde kendimi aptal gibi hissediyorum? neden bu kadar safım? niye duygusuz olamıyorum..