Yağmurluk
İkiz kardeşler annlerının karnında papaz kactı oynuyorlarmış, derken diğeri otekine seslenmiş hey kapı acılıyor demiş otekide olsun ya gelen babamdır demiş. Diğeri değil deyince nerden anladın diye sormuş oda babam hic yağmurluk giymezki demiş.


Telkin
Kadının başı cok ağrıyormuş. Demişler ki bir psikiatrist var. Harika tedavi ediyor. Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye.
- "Valla, bana telkin onerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana 'bu kafa benim değil, bu kafa benim değil' diye tekrarlayacakmışım." Kadın 3-4 gun bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile gecmiş. Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış. Adamda tık yok. Geceleri sırtını donup yatıyor. İlişki milişki hak getire. Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş. Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş. Adam
- "Bırak yaa demiş, bana da telkin onerdi ama ben oyle sacma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o gunden sonra adam olmuş bir canavar. Eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor. Durum felaket. Neyse herkes cok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor. Bir gun kadın eve gelmiş. Adam
- "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş. Kadın gizlice adamı takip etmiş. Ne gorsun. Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor.
- "Bu karı benim değil, bu karı benim değil"

Aptallık
Bir Alman, bir ingiliz, bir Laz barda oturmuş bir yandan icip, bir yandan karılarının aptallığı konusunda sohbet ediyorlarmış. Alman demiş ki: "Benim karım Helga o kadar aptal ki gecen gun ucuzluk var diye marketten 300 Mark'lik et almış, halbuki bir buzdolabımız bile yok!" İngiliz gulmuş: O da birşey mi?" demis, "Benim karım Elizabeth daha da aptal. Babası cok zengindir, gecen hafta kendisine 6000 Pound'a araba aldırdı, ama kullanmayı bilmez." Laz atlamış. "Ula uşaklar, siz ne diyorsunuz" demiş, "Benim karım Fadime hepsinden aptal. Bodrum'a iki haftalık tatile gidiyor. Dun bavulunu yaparken gordum, 400 tane prezarvatif almış, halbuki cuku bile yok!"

Masal
Adamın biri kitapcıya gider ve tezgahtara :"Evin reisi erkektir adli kitap varmı?." diye sorar.
Tezgahtar:"Maalesef beyefendi masal kitabı satmıyoruz."



Beyaz Ayı
8 - 9 yaşlarında bir cocuk var, bu cocuğun en sevdiği şey yatak odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.
Yalnız bu duruma annesi cok kızıyormuş cunku kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş.
Yine bir gun annesi sevgilisi ile dışarıda iş uzerindeyken cocuk dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı calınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş..
Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar.
Bu sırada icerde cocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bir sure sonra
* Amca,
* Efendim? * Benim bi beyaz ayım var..
* Eee.?
* Sen onu alıcaksın
* cocuğum ben koca adamım ne yapıyım ayıyı?
* yok yok alıcaksın.. * Almıcam ulan
* Alıcaksın, yoksa cıkar babama soylerim
* Peki peki sus... ne kadar ?
* $50
* Hadi lan .. ben $50 vermem ona
* Peki bende cıkar babama soylerim...
* peki peki ... al şunu ..
aradan bi sure gecmiş..
* Amca
* ne var?
* ayımı geri ver..
* hadi lan ben ona $50 saydım..
* vericeksin, yoksa cıkar babama soylerim..
* peki lan velet al sus şunu..
biraz sonra
* Amca..
* ne var
* benim beyaz ayı varya...
* eee ..?
* sen onu geri alıcaksın $100
* Hmmppf !
Bu boyle sabaha kadar devam etmiş.. cocuk adamın cebindeki tum parayı almış. Ertesi gun gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış.. Eve donmuş annesi bisikleti gormuş *bunu nerden buldun? demiş O da
*yerde para buldum onunla aldim demiş..
Annesi
*Olmaz cocuğum sen gunah işlemişsin, git bisikleti geri ver, parayı geri al .. sonra o parayı kiliseye bağşsla.. gitmişkende parayy nasyl bulduğunu anlat ve gunah cıkar demiş...
Cocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış.. sonra parayı kiliseye bağışlamış ve gunah cıkarma odasına girmiş...
Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş *Buyur cocuğum
* Rahip amca benim bi beyaz ayım var
Rahipten gelen cevap:
*S..tirrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!!

Bizi izler misiniz?
Yetmişlerinde bir cift.. Doktora gelmişler..
"Doktor" demişler.. "Sevişirken bizi izler misiniz?" Doktor şaşkın bakmış.. Demek bir sorunları var. Tıp adamı olarak yardım etmek zorunda..
"Peki" demiş.. Cift yatağa uzanmış.. Doktor izlemiş ve teşhisini bildirmiş:
"İkiniz de gayet sağlıklısınız. Sevişmeniz fevkalade.. Merak edecek birşey yok.. Viziteniz 32 dolar. Bu da faturanız.."
Ertesi hafta cift gene gelmiş doktora.. "Sevişirken bizi izle" diye..
Gene izlemiş doktor.. Gene sorun yok. Gene vizite 32 dolar. Her hafta cift randevu alıyor, geliyor, sevişiyor, parayı oduyor, cıkıp gidiyor.
Bir turlu birşey bulamayan doktor sonunda dayanamamış.. "Bana biraz yardımcı olun. Sıkıntınız ne, soyleyin.."
Adam cevap vermiş:
"Herhangi bir sıkıntımız yok. Birşey bulmanızı da istemiyoruz. Bu kadın evli.. Onun evine gidemiyoruz. Ben de evliyim.. Benim evime de gidemiyoruz. Hilton geceye 78 dolar istiyor.. Sheraton 82 dolar.. Buraya ise sadece 32 dolar oduyoruz. Onun 28 dolarını da sigortamız fatura karşılığı 'Doktor muayenehanesinde ziyaret' fonundan geri oduyor!.."









İzah meselesi
On yıldır evlilermiş.. Ama gerdek gecelerinden başlayarak, adam hep karanlıkta sevişmek konusunda ısrar etmiş.. Kadıncağız yıllar yılı kac kez sabahlara kadar yalvarmış, bir kerecik olsun,ışıklari yakıp sevişmek icin ama adam hep inatla "Hayır" demiş.. "Kesinlikle olmaz. İlle de karanlıkta sevişeceğiz.." O gece kadıncağız gene ışıkları yakmak icin yalvaracak gibi olmuş, ama hemen vazgecmiş. Kocası on yıl sonra insafa gelecek değil ya.. Vazgecmis ama sadece yalvarmaktan.. Kafasına koymuş, bu kez cunku.. Tam sevişmenin en heyecanlı anı, en doruk noktasında elini kaydırıp, yatağın bas ucundaki gece lambasının duğmesine dokunuvermiş.. Bir de gorsun.. Kocasının beline, o yapay aletlerden biri bağlı değil mi?..
"Bunu bana nasıl yaparsın" diye haykırmış.. "Bunca yıldır, bu işi sahte bir aletle yaptığını bana soylemedin bile.. Hemen acıkla bana her şeyi.. Hemen.."
Adam cok ama cok soğukkanlı yanıt vermiş..
"Tamam, tamam.. Her şeyi izah edeceğim sana.. Ama once sen bana şu uc cocuğumuzu izah et, bakalım!.."

Yeter be
Adamın biri bir aydır tatilde yalnız başına bıraktığı karısını hafta sonu nedeniyle ziyarete gitmişti. Karısı kendisini garda karşılayıp boynuna atladı.
- “Ah sevgilim, bilsen seni ne kadar ozlemişim...gelmene oyle mutlu oldum ki.”.
Akşam yemekten sonra karıkoca oteldeki odalarına cekildiler. Kapıyı kapatır kapatmaz opuşup koklaşmaya, tatlı sozler mırıldanmaya başladılar.
Fakat tam bu sırada komsu odadan bir tekme duvara indi. Ardından ofkeli bir ses gurledi:
- “ Yeter yahu... Her geceki gibi gene başlamayın... bırakın da hic olmazsa bu gece uyuyalım...

50 dolar
Vietnam savaşının en kritik gunleriydi. Genc Amerikalı asker memleketteki eşine mektup yazarken itirafta bulunacağı tuttu: - “ sevgilim, buradaki kadınlar yalnız para icin yatıyorlar. Boylesine para canlısı insanlara daha once hic rastlamadım.” Kısa sure sonra eşinden şoyle bir cevap geldi: - “ sevgilim,sakın onlara 50 dolardan fazla para verme,ben burada ancak o kadar alabiliyorum.”

Kullanım dışı
Alışverişten sonra evine donen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayınca dehşete duşer. Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
"..Şoyle acıklayabilirim..." der..
"Eve donerken bu zavallı kızı gordum. Cok yorulmuştu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yuzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttuğun rostoyu pişirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artık giymediğin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Uşumuştu, o yuzden sana doğum gununde aldığım fakat rengini beğenmediğin icin hic giymediğin suveteri ona verdim. Kızın pantolonu parca parca olmuştu, artık senin kalcalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim. Tam cıkmak uzereyken bana
"Karınızın artık kullanmadığı başka birşey var mı bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..'



10 dolar 10 dolardır
Yaşlı bir cift her yıl yılda bir gelen festivale giderlermiş. Her sene yaşlı adam gezi başına 10 dolara biletle katılınan bir ucak gezintisine katılmak ister, her sene de karısı itiraz eder ve şoyle dermiş:
- 10 dolar 10 dolardır.
Uc yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken, en sonunda yaşlı adam demiş ki;"- Bak, artık 71 yaşındayım, bu ucağa bu sene binmezsem bir daha hic şansım olmayabilir." Fakat karısı tınmamış ve şoyle demiş;"- 10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada ucağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık onermiş. İkisi de ucağa binecekler, eğer ucuşun başından sonuna ses cıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer cıt cıkarırlarsa, 10 dolar odeyecekler...Yaşlı cift kabul etmiş. Ve ucağa binmişler. Pilot da bahis soz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya...Taklalar atmış, ucağı kendi ekseninde dondurmuş, ani duruşlar,donuşler,dalışlar yapmış. Ama arkadan ses yok ! En sonunda pes etmiş ve ucağı indirmiş. Yaşlı adama donmuş;
- Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de cıt cıkarmadınız...Yaşlı adam cevap vermiş:
- Karım ucaktan duşunce aklımdan soylemek geldi ama, 10 dolar 10 dolardır...

Değmez
Viagra kullanımının yasak olduğu Mısır'da bir mısırlı pazarda gezerken yanına bir yabancı kacakcı yaklaşmış. "Beyefendi" demiş, "Viagra almak istemez misiniz. Sadece 100 Mısır lirası"
- Değmez...
- 50 Mısır lirasına ne dersiniz?
- Değmez...
- Peki ya 20?
- Hayır değmez...
- Peki ya 10 Mısır Lirası?
- Değmez...
- Bakın, bu hapların her bir tanesi 10 Mısır Lirasına maloluyor. Nasıl olur da "Değmez" dersiniz !
- Yo yo, Haplara değer. Ama karım buna değmez..

Balon
Kucuk cocuk, annesinin kendisini yıkadığı bir anda annesinin goğuslerini gostererek sorar,
"-Anne bunlar ne?" Ne diyeceğini bilemeyen annesi, unutacağını duşunerek
"-Yarın kahvaltıda babana sorarsın! Diyerek geciştirir. Ertesi gun kahvaltıda cocuk soruyu bu kez de babasına sorar. Baba
"-Oğlum onlar birer balon, annen olduğu zaman onları şişireceğiz ve annen de cennete ucacak!" diye cevap verir. Aradan uzun bir sure gectikten sonra, birgun eve erken gelen baba, kucuk cocuğu gozyaşları icinde bulur:
-Baba koş, annem oluyor.
-Nereden anladın yavrum?
-İcerideki amca annemin balonlarını şişiriyor ve annem de "Tanrım, geliyorum" diye bağırıyor.








Şifre kısa
Bir bayan eleman yeni bir erkek muşterinin bilgisayarlarının ayarlarını yapmasına yardım ediyormuş. Sırası gelince, adama internet şifresi olarak hangi kelimeyi kullanmak istediğini sormuş. Kadını utandırmak isteyen adam "Penis !" demiş. Kadın kılını bile kıpırdatmadan donmuş, şifreyi girmiş ve bilgisayar cevap vermiş:
- Şifre reddedildi - Cok Kısa..

Ruj İzi
Bir kız yurdunda şoyle bir sorun yaşanmaktadır: Kızlar, sabah dudaklarına ruj surdukten sonra aynayı operek dudak izi bırakmaktadırlar, bunların temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun muduru birgun yurtta kalan kızları ve tuvaletleri temizleyen hademeyi tuvalete toplar. Kızlara yonelik şoyle bir konuşma yapar:
"Bazılarınız dudaklarına ruj surdukten sonra aynaları operek dudak izi bırakıyorlar. Hadememiz bunları temizlerken cok zorlanıyor. Şimdi ne kadar zorlandığını hep beraber izleyelim." Der. Bir işareti ile hademe fırcasını klozetlerden birine daldırıp aynayı temizlemeye başlar. O gunden sonra aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.

Kimmiş
'Cok acayip bir şey oldu,' diye adam arkadaşına anlatır:
'Dun gece kapıyı caldım, karanlıkta acanı hizmetci kız zannedip optum.. Meğer karım değil miymiş?'
'Eee, ne olmuş yani?' der beriki.
'Daha ne olsun be adam? Karımı operken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?'

Topu Elinden Kacırmış
Hasta doktoruna dert yandı: 'Sormayın doktor bey... Gece gunduz, kendimi hep kaleci olarak duşunuyorum, ha bire topu tutmak icin sağa sola atlıyorum. Geceleri uykum kalmadı, gunduzleri iş yapamaz hale geldim.' 'Canım kaleci olduğunuzu duşunmeyi bıraksan da biraz da guzel kızları duşunsen olmuyor mu yani?' 'Ah doktor bey... bir kac defa kızları duşunmeye calıştım her seferinde topu elimden kacırdım, gol yedim...'

Yanlış Ev
Hizmetci: Aloo?
Adam: Kızım benim, hanımı cağırıver sen bana
H: Bir dakika efendim
H: Alo
A: Ne oldu kızım, hanım nerede?
H: Ay beyfendi nasıl soylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle beraber.
A: Ne, bir adamla mı?
H: Maalesef, beyfendi.
A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim calışma odama, ac masamın cekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini oldur, emrediyorum sana!
H: Beyfendi, ben nasıl yaparım oyle şeyi?
A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yuru haydi
İki el silah sesi duyulur..
H: Alo, beyfendi
A: Ne yaptın kızım?
H: Soylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de oldurdum efendim. Sonra da silahı havuza attım.
A: Ne havuzu?
H: Bahcedeki yuzme havuzuna beyfendi, nereye olacak?
A: Ulan bizim villada yuzme havuzu yok ki, orası neresi Alooo?

Kadınları anlamak
Adam yolda yururken yerdeki caydanlığa tekme atmış. İcinden cıkan cin biraz kızgın bir eda ile
: - Senle uğraşacak cok vaktim yok basit bir şey iste hemen yapayım işim var...
Adam duşunmuş :
- Omrum boyunca Hawai'yi gormek isterdim ama ucağa binmeye korktuğum icin hic gidip goremedim, bana oyle bir yol yap ki oradan Hawai'ye gideyim...
Cin : Ooo zor iş daha basit birşey iste deyince...Adam duşunmuş Kadınlarla olan ilişkilerinde hic başarılı olamadığını hatırlamış ve Cin'e :
- Bana oyle bir kabiliyet verki herhangi bir kadınla karşılaştığımda ne istediğini ilk bakışta anlayayım demiş...
Cin :
- Hawai'ye yapılacak yol uc şeritmi olsun, dort şeritmi...

Karlı oyun
New York`tan Los Angeles`e giden ucakta cingoz bir avukat ile sarışın aptal gorunuşlu bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşca vakit gecirmek icin bir oyun teklif ediyor. Kabul gorunce oyunu anlatıyor: -Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz,sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğim.Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dunya arasındaki uzaklık ne kadardır?
Kadın tek soz soylemeden cantasından 5 dolar cıkarıp adama uzatmış. Soru sorma sırasi sarışına gelmiş:
-Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla aşağı inen sey nedir? Adam dakikalarca duşunmuş... Yanıtı bulamamış... Cuzdanından 50 dolar cıkarıp kadına uzatmış. Kadin parayı kibarca alıp cantasına koyarken avukat merakla sormuş:
-Cevap ne?
-Kadın tek kelime etmeden cantasını acmış ve 5 dolar cıkarıp adama uzatmış....

Tren bileti
Uc bayan ve uc erkeğin iş icabı trenle bir seyahate cıkmaları gerekir. Tren garına giderler. Uc bayan 3 bilet aldığı halde erkekler tek bilet alır. Bayanlar bunun sebebini sorduklarında erkekler 'bekleyin ve gorun' derler. Trene binerler ve tren hareket ettikten bir sure sonra uc erkek kalkıp hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra konduktor gelir ve uc bayandan uc bileti alır. Tuvaletin onunden gecerken kapıyı tıklatıp,'bilet lutfen,' der. Kapı acılır ve bir el bileti uzatır. Bayanlar bunu gorurler. Taktiği kapmışlardır. Donuş yolculuğu icin yine gara giderler. Bayanlar bu sefer tek bilet almışlardır. Erkekler ise hic bilet almaz. Bayanlar yine şaşırıp sebebini sorduklarında Erkekler yine bekleyip gormelerini soylerler. Bir sure sonra yolculuk başlar. Once bayanlar kalkıp tuvalete girer. Ardından da erkekler karşısındaki tuvalete. Konduktorun gelmesine yakın bir erkek cıkıp karşı kapıyı tıklar ve 'bilet lutfen,' der. Acılan kapıdan bir el bileti uzatir. Bileti alan erkek diğer tuvalete geri girer!..

Kulaklarına inanamazsın
Cindy Crawford ve Asim bir gemi kazasi neticesinde issiz adaya duşerler. Ne yapsinlar can sıkıntısından sabah akşam birlikte olurlar. Ancak bir sure sonra Asim durumdan zevk almamaya başlar. Cindy cildirir. Asim'a ne oldugunu sorar, ne isterse yapabilecegini soyler. Her turlu fantaziyle ve herşeyiyle emrine Âmade oldugunu, nerede hata yaptiysa duzeltmeye calişacagini anlatir. Asim inatla Cindy'ye 'istedigim şeyi yapabilmen mumkun degil' der. Cindy caresizlik icinde israr eder ve herşeyi goze aldigini soyler. Asim en sonunda 'Bir denemeye' karar verir. Once Cindy'nin saclarini kisacik keser. Sonra ustunu ortecek bicimde ceketini giydirir. Kestigi saclardan biyik yapar. Cindy, ne oldugunu anlamaya calişirken Asim onu mumkun oldugu kadar erkege benzettikten sonra akşam olunca sahile gelmesini soyler. Akşam olur ve Cindy erkek kiliginda sahile gelir bakar ki Asim mukellef bir raki sofrasi hazirlamiş ve masayi mezelerle doldurmuştur. Asim ve Cindy masaya otu-rurlar ve Asim elini kanka modunda Cind'nin omzuna koyar ve şoyle der: 'Ulan Kazim bir aydir ki-minle sevişiyorum soylesem inanmazsin'

Harclık
İki arkadaş karılarına ne kadar harclık bıraktıklarını konuşuyorlarmış. birincisi halinden pek şikayetci olmamış; 'ne biliyim işte bizimki az bir parayla idare ediyi' demiş. İkincisi 'yok anam ben hergun para bırakayrum, kari yine istiyor, bıktım valla' demiş. 'Allah allah, ne yapar ki bu kadar parayı' demiş birinci. İkinci adam sıkıntılı, 'valla icki desen yok. Kumar desen yok.Kari desen kendisi kari...'

Dayak
Koşede muşteri bekleyen sokak kadınına yaklaşan adam :
-Kaca, diye sordu... Saatiniz kaca?
-10 Milyon lira...
-Ben onmilyon değil, tam yuzmilyon lira veririm...
-Gercekten mi?
-Gercekten ya... Valla veririm hemde yuzmilyon lira... Ama doverim ben ...
-Amaaaaan. Yuzmilyonu verde dov... Otele doğru yurudukleri sırada adam yineledi :
- Bak soyleyeyim fena doverim ben ...
-Dov canım, yuzmilyonu ver de... Soyundukları sırada adam :
-Son defa soyluyorum fena doverim.
-Amaaaaan be!... Dovermiş.... Ne kadar doversin yani?
-Vallaaa parayı geri alıncaya kadar doverim...
__________________

Feda
Becky ve Sam 50'nci evlilik yıldonumlerini kutluyorlardı. Sam birden soruverdi: "Sevgilim, bu elli yıl icinde beni hic aldattın mı?.." "O da nereden cıktı?" diye sinirlendi Becky.. "Cevabı da oğrenmek istemezsin herhalde ?.." "İsterim" dedi Sam.. "Lutfen anlat, ne olur?.." "Madem oyle" dedi Becky, "Uc kez aldattım seni.." "Uc kez oyle mi?.. Kimlerdi onlar?.." "İlki" diye anlatmaya başladı Becky, "Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş kliniğini kurmak istiyordun ama hicbir banka sana kredi acmıyordu. Sonra bir banka yoneticisi eve geldi, hicbir şey sormadan tum kağıtları imzaladı ve sen en modern aracları getirebildin." "Ooo Becky.. Benim icin kendini feda ettin ha.. Benim sevgili karım!.. Peki ikincisi.." "Hani 50 yaşında felaket bir kalp krizi gecirmiştin.. Cok kritik bir bye-pass ameliyatı gecirmen gerekiyordu da, hicbir doktor sana el suremiyordu.. Her an olebilirdin. O sırada Dr. Bakey onca yoldan kalktı geldi. Ameliyatını yaptı, seni hayata dondurdu.." "Ah benim sevgili karım.. Hayatımı kurtarmak icin kendini bir kez daha feda ettin oyle mi?.. Hic kimsenin boyle harika bir eşi olamaz. Boyle bir şey yapman beni ne kadar sevdiğini gosterir. Ucuncu peki?.." "Hatırlıyor musun, yıllar once Diş Hekimleri Odası Başkanı olmayı fena halde istiyordun ve 47 oyun eksikti?.."

Heykel
Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar.
- Cabuk! Koşeye gec ve bir heykel gibi davran. Adamın her yerine bebek yağı surer, uzerine de bebe pudrası serper.
- Sakın kımıldama ve heykelmissin gibi davran!
- Bu nedir? hayatım, diye sorar kocası kapıdan girer girmez.
- O mu? Sadece bir heykel. Smithler yatak odaları icin bir tane almışlardı. O kadar sevdim ki bir tane de ben ısmarladım. Kimse o andan itibaren heykel hakkında konuşmaz hatta yatağa girene kadar. Gece saat iki gibi koca kalkar ve mutfağa gider, bir kac dakika sonra da elinde bir sandvic ve bir bira ile geri doner.
- Al bakalım, der, bir şeyler ye. Ben 3 gun boyunca Smith'lerde idiyot gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti.

İlk Yıllar
İki arkadaş hem iciyor, hem de karılarından yakınıyordu. Biri
-"Ben" dedi, "Evliliğimizin ilk senelerinde işten eve donunce karımı kucaklar, nefesi kesilene kadar kollarımda sıkardım."
Diğeri icini cekerek sordu "Ya şimdi?"
-Şimdi mi? Daha fazla sıkmadığım icin pişmanım!..

Reel ve Potansiyel
Cocuğun birisi, bir gun matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir. Babası, "Oğlum bugun okul nasıl gecti" diye sorunca, cocuk babasına anlatır. "Babacığım her sey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu durum uzerine babası cocuğuna bu kavramları ilginc bir yontemle anlatmaya karar verir. Cocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Cocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarakta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini soyler. Cocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun uzerine babası cocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Cocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Cocuk bu cevabıda babasına iletir. Babası ise soyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel ****** var."

Tercih
İki muhendislik oğrencisi kampus icerisinde yururken biri diğerine sorar, "Bu muhteşem bisikleti de nereden buldun ?" Diğeri cevap verir, "Dun tek başıma dolaşırken bir yandan da okulu bitirince ne iş yapacağımı duşunuyordum. Birden bu bisikletin uzerinde nefis bir kız geldi ve yanımda durdu. Bisikleti cimenlerin uzerine bıraktı ve uzerindeki butun giysileri cıkarttı. Sonra da bana "Hangisini istiyorsan al" dedi." Diğer oğrenci arkadaşını doğrularcasına başını sallayarak, "İyi secim yapmışsın, elbiseler belki sana uymayabilirdi".

Alışkanlık
Genc karı koca yataklarında uyurken kadın ruyasının etkisi altında "eyvah kocam" diye bağırmış kocası uyku sersemi fırlayıp gardolaba saklanmış.

Opucuk
Diskoda bir guzel eğlendikten sonra delikanlı sevgilisini evine goturmuş. Kapıda tam ayrılacakları vakit oğlan bir elini duvara dayayarak kızcağızı kapı ile kendi arasına sıkıştırmış...
- Bir kere opucem!...
- Olmaz, komşular gorur... Derken tartışma uzamış. O sırada kapıacılmış, kucuk kızkardeş gozlerini oğuşturarak kapıda belirmiş. Ablasına donup:
- Babam diyor ki,> demiş, opturecekse optursun yoksa ben aşağı inip o herifi oyle bir operim ki bir daha unutamaz... Hem soyle şuna abla, elini de diafonun duğmesinden ceksin...

Lord
Bir ingiliz lordu karısını yatakta bir genc adamla basmış...onları oyle gorunce kadına:
-"sayın leydim bu yaptığınız genel ahlaka sığmaz ben size guvenmiştim, guvenimin sonsuza kadar sureceğini tahmin ediyordum... bana bunu yapamamlıydınız....",
diye yarım saat nutuk ceker. Ama sonunda dayanamaz ve yataktaki gence doner:
- "Ve siz sevgili genc, en azından ben konusurken durmak nezaketini gosterebilirdiniz...

Tanıdık
Yasli Alman cift Turkiyeden tatilden donuyorlarmis otelden cikarak bir taksiye binmisler ve tutmuslar havaalani yolunu.Bu sirada taksi soforu sormus:Hangi ulkeye gidiyorsunuz?
Ihtiyar adam :Almanyaya demis.Ihtiyar kadinin da kulaklari pek duymuyor tabii kocasina: ne diyoor? diye sormus.Adamda nereye gittigimizi soruyorda... demis
Biraz yol aldiktan sonra taksi soforu tekrar:Almanyanin hangi sehrine demis?
Ihtiyar adamda Hamburg demis..
Ihtiyar kadin yine :Ne diyooor? diye sormus Adam:Hangi sehirde kaldigimizi soruyor demis..
Taksi soforu :Ben demis hayatimin en kotu seksini Hamburgta (sao paulo da) yaptim demis
Sagir kadin yine sormu: Ne diyooorrr?
Ihtiyar adam da demis:Seni tanidigini soyluyooorrr.....

Boşanma
Bekar biri dert yaniyormus:Evlilik ne kadar kolay sarhos kafayla evlendirme memurunun onude bir evet kelimesi kullaniyorsun ve omur boyu basina kadini musallat ediyorsun...
Oteki arkadasi buna katilmamis ve demiski kadarda degil ,gece yatarken uyuyor gibi yapipta bir kac kadin ismi sayiklarsan bir cabuk bosanirsinki.....

Mendil
Kadin elindeki ipek mendili kocasina gostererek: Bu senin sekreterinin degilmi?
Adam da :nerden buldun onu?
Kadin:Ben degil postaci yatak odamizda buldu....

Son soz
Olum yatagindaki kadin kocasina sormus:Bana soz ver ben oldukten sonra elbiselerimi evlenecegin kadina giydirmeyeceksin...adam da demis:
sacmalama birincisi sen haftaya kalmaz iyilesirsin,ikincisi onun boyu seninkinden ufak elbiselerin ona olmaz...

Sıkıntı
Adam karisina demis:Karicigim isler biraz kotu gidiyor,biz cok para harciyoruz.Sen yemek yapmasini ogrensende mutfakta calisan ascinin isine cikis versek...
Kadin hemen cevaplamis:Eger sen sevismeyi ogrenirsen ilk once makam soforunu kovalim istersen

Brezilyalı
adamın biri pazarlama firmasında calışıyormuş işimde cok başarı gostermiş ve patronu yanına cagırmış seni teprik ederim demiş seni odullendirecegim seni birezilyadaki firmanın başına mudur yaptım hemen eşyalarını topla ve git adamın sevinecegini sanmış ama adam bu işe tepki gostermiş olmaz oyle şey ben oraya gitmem demiş patron niye diye sormuş adam ordan ya futbolcu cıkar yada hayat kadını cıkar benim ne işim var orda demiş bu seferde patron sinirlenmiş sen nediyorsun be adam hayat kadını cıkar demekle benim karım birezilyalı demiş pazarlamacı adam cekingen bir sesle şey patron karınız hangi takımda oynuyor


Goruyorum

Amerikan Delegesi Hanimefendi kursuye gelmis..
"Gecen yilin kararlarini aynen uyguladim.Eve gider gitmez kocama: 'Bundan sonra temiz camasir istersen kendi camasirini kendin yika. Iste makine orda..' dedim.
Ilk gun birsey gormedim.Ikinci gun birsey gormedim.Ucuncu gun bir baktim, makinenin basinda sadece kendi camasirlarini degil, benimkileri de yikiyor."
Alman Delegesi soz almis, arkasindan..
"Ben de kararimiz geregince kocama: 'Bundan boyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulasigini kendin yika' dedim..
Birinci gun birsey gormedim. Ikinci gun birsey gormedim. Ucuncu gun baktim, makinenin basinda sadece kendininkileri degil, benim bulasiklarimi da yikiyor."
Ucuncu konusmaci bizden feminist kardesimiz.. "Turkiye'ye doner donmez kararimiz geregince kocamla konustum. Ona dedim ki: 'Bundan boyle yemek yemek istiyorsan, kendin pisirmen gerekecek.Iste mutfak orada..'dedim.
Birinci gun birsey gormedim. Ikinci gun birsey gormedim.Ucuncu gun sol gozum biraz acilir gibi oldu, hafiften gormeye basladim

Muayene

Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından cıkarak kadının yanına gelir ve Kocanizin olmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız der
1-Sabahları guler yuzle guzel bir kahvaltı hazırlayın ve ise mutlu gitmesini sağlayın
2-Ogleleri eve geldiğinde guler yuzle karşılayın ve guzel bir oğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin, boylece gunun geri kalan kısmını da iyi gecirmesine yardım edin.
3-Akşamları eve geldiğinde yemek ozellikle guzel olmalı. Eve gelince eline bir kadeh icki verin dinlenmesini sağlayın.
4-Haftada en az uc kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamıyla tatmin olduğundan emin olun.
"Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kocanızın sağlık yonunden hicbir problemi olmayacak" der doktor. Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
Ne dedi doktor sana?
Kadın cevaplar: Olecekmişsin

Kulaklar

Adamin biri kazada kulaklarini kaybetmis.. Arastirmalari sonucu iyi bir plastik cerrah bulmus , ve girmis ameliyata..
Ameliyat sonrasibandajlar acildiktan bir sure sonra "Aman Allahim Doktor! Bana kadin kulaklaritakmissiniz!" diye bagirmaya baslamis..
"Kulak kulaktir!" demis Doktor.. "Kadini erkegi olmaz!"
"Yaniliyorsunuz!" demis hasta.. "Herseyi duyuyorum ama hicbir sey anlamiyorum!"

Terzi Agop

Terzi Agop ile Vartanuş evlenmişler... Mutlu birkac yıldan sonra bir gun terzi Agop pat diye oluvermiş... Genc dul Vartanuş da Demirci Agop ile evlenmiş... Gerdek gecesi Demirci Agop gecmiş Vartanuş'un karşısına, yavaş yavaş soyunmaya baslamış...
Once pazularını gostemiş:
- Bunlar terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
Sonra ustunu cıkarmış geniş goğsunu gostermiş:
- Boyle goğus terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
Demirci Agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını gostermiş:
- Bunlar terzi Agop'ta var idi?
- Yok idi, demiş Vartanuş...
En son demirci Agop kulodunu indirmiş:
Boylesi terzi Agop'ta var idi?
Vartanuş'un sabrı taşmış:
- Yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi Agop seni de halleder idi, beni de halleder idi, ustune iki de pantolon diker idi!

Zifaf Gecesi

Uzun ikna turlarından sonra Ermeni mahallesinin 17 yaşındaki guzeller guzeli ve yoksul aile kizi ZIVART, mahallenin zengin ve yaşlı 75 yaşındaki MIGIRDIC bey ile evlendirilir.
İlk gece mıgırdıc bey olur. Durumu şupheli bulan savcılığın actığı dava sonucunda; mahkemede hakim sorar:
Kızım anlat bakalım nasıl oldu?
Zivart, utangac ve ermeni şivesiyle anlatır:
Valla hakim bey, malumunuz zifaf gezesi... Migirdic bey ustume geldi... basladi titremege...
ben zanetim geloor, meger gidoormus !?

Micro Soft

Karısı Bill Gates'ten boşanmak istemiş. Hakim şaşkın, aklı almıyor. "Hanımefendi lutfen sıkıntınız nedir soyleyin , boylesine dunyanın en zengin adamından insan neden boşanmak isteyebilir?" diye sormuş.
Kadıncağız cok dertli. " Ah Hakim Bey", demiş "nasıl sıkıntım olmaz, biliyorsunuz işte hem < micro >, hem de < soft >".

Ya da...

Kadınla kocasının arasında uzun suredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa yapsın karısının ilgisini cekmeyi başaramıyormuş. En sonunda careyi karısını bir psikoloğa goturmekte bulmuş. Psikolog genc ve guzel kadını problemini cozmek icin :
"Anlatın bakalım bir gununuz nasıl geciyor "demiş.
Kadıncağız baslamış anlatmaya ...
"Sabahlari işe gec kalmamak icin taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından sofor " Bayan ya parayı odersiniz ya da ….." diyor. Mecbur kaldığım icin ' ya da ' yı seciyorum. Durum boyle olunca işe gec kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını catmış beni beklerken buluyorum. Patron," ise boyle gec gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da ….." diyor. Yine 'ya da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum. Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen odersiniz ya da …." diyor. Eee, haliyle 'yada' yı tercih ediyorum. Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz …"
Psikolog kadına bakıyor :
"Hanımefendi tum bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da ….

Pratik Zeka

Adamin biri birgun felc olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felcli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmis onları bana getirirmisin lutfen" diye rica etmiş.
Adam yukarı cıkmış, bir de ne gorsun! Felcli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını calıştırarak
"Babanız beni sizinle yatmam icin gonderdi" demiş.
Kizlar "Nasıl olur! imkanı yok demişler!"
Adam "inanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
"iKiSiNiDE Miiii!".
Felcli adam bağırmış: "iKiSiNiDE! iKiSiNiDEEEE!"

Usta Dişci

Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade şarışının yanına oturmuş.. Laf lafı, laf kapıyı acmış tahmin edersiniz. Soyunmuşlar.. Bembeyaz carşafların uzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş:
- Siz dişcisiniz galiba..
- Evet demiş adam, biraz şaşkın..
- Nerden anladınız?..
- Yatağa girmeden once ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de.."
Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış: - Siz sadece dişci değil, cok buyuk, cok usta bir dişci olmalısınız!.. Adam hafiften kasılmış.. Yatağın başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş:
- Peki bunu nerden anladınız?..
- Zor olmadı, hicbir şey hissetmedim de..

Akıllı er

Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni
kompartmanda yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman
karardigi zaman, MUCUK bir opucuk sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tunelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye dusunmekte ve kafasini sallamaktadir.
Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de opmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir.
Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi optu. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle dusunmektedir:
"Hehe. Aferin lan bana. elimi opup nasil yapistirdim tokadi albaya...


Uc dilek

Bir gun ayı ile tavşan ormanda geziyorlarmış.Karşılarına bir cin cıkmış.Ayı ile tavşan korktukları icin kacmaya başlamışlar.Cin
"Durun kacmayın"demiş."Sizin uc dileğinizi yerine getireceğim".
Once ayıya birinci dileğini sormuş. Ayı da "Bu ormandaki butun ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.
Cin daha sonra tavşanın ilk dileğini sormuş.
Tavşan da"Motorbisiklet istiyorum"demiş.Ayı tavşana"Sen salak mısın?Daha guzel birşey isteyebilirsin"demiş.
Cin ayıya ikinci dileğini sormuş. Ayı:
"Bu ulkedeki butun ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.
Sonra tavşan"Ben kask istiyorum"demiş. Ayı "Daha guzel birşeyler istesene"demiş ve son dileğini dilemiş.
"Butun dunyadaki ayıların dişi olmalarını ve bana aşık olmalarını istiyorum"demiş.
Tavşan motoruna binmiş,kaskını takmış ve son dileği şu olmuş;
"Ben bu ayının **** olmasını istiyorum"

Yer yokluğundan

Delikanli kiz arkadasi ile aganigi naganigi yapacak yer ararlar ancak
bulamazlar ve bir kamyonun altina girerler. Bir sure sonra
delikanlinin omzuna bir el dokunur delikanli bakar ki bir polis. Hemen
toparlanir ve polis sorar;
" Ne yapiyorsunuz bakayim siz burada"
Delikanli sogukkanli olmaya calisarak;
" Hiic der kamyon tamir ediyordum"
Polis " Bak oglum der bu cumle ile 3 hata birden yaptin"
" 1.cisi : Kamyon tamir edilirken yuz ustu degil sirt ustu yatilir"
" 2.cisi : Alt taraf degil ust taraf cikartilir"
" 3.cusu : Kamyon gideli yarimsaat oluyor"

Cim bicme makinası
Supermarkete bir eleman aranmaktadir. Elemanin super tezgahtarlik bilgisine sahip olmasi on kosullardan biridir. Bunun icin her gelen
adaya bir de uygulama yaptirilarak performansina bakilmaktadir. Bir gun iceri bir aday daha girer ve ise talip oldugunu soyler.Bunun uzerine oradaki deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sinamak icin,
"Evlat simdi beni iyi izle" der. Ilk gelen musteri
"Bir paket cim tohumu istiyorum"der.
Bunun uzerine tezgahtar yesil, sari, uzun, kisa, cabuk buyuyen, kalin,ince bir suru cesit cim tohumunu ballandira ballandir anlatir ve adam sonunda "Bana yesil ve ince olanindan bir paket lutfen"der ve tam parayi odeyip cikacak bizim kurt tezgahtar,
"Beyefendi bir dakika. Size bir de cim bicme makinesi verelim" diyerek soze girer ve onlarca cesit cim bicme makinesini avantajlarini, odeme kolayliklarini,bir daha boyle bir firsat bulamayacaginı adama gene ballandira ballandira anlatir ve sonunda adam cim bicme makinesini de alarak magazadan ayrilir.
Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni gorelim"der ve evlat tezgaha gecer. Yeni gelen bay musteri bizim adaydan orkid ister. Bunun uzerine eleman
bayagi atesli bir sekilde orkid cesitlerini, renkleri kalinliklarini vs. vs. bizim kurt tezgahtardan hicte assagi kalmayacak bicimde anlatir. Musteri en sonunda bilmemne renkte orkidden bir duzine kadar alir. Parayi odeyip cikacakken bizim aday,
"Beyefendi size bir de cim bicme makinesi satalim" der. Adam,
"Hoppalaaa, niye ki?" diye soruncabizimki,
"Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari cimleri bicin !"

Cenaze
Bir adam sabah yururken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; onde giden
kopekli bir adam, arkasynda bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir
baska tabut ve tek syra olmus yaklasyk 200 adam. Tuhafina gider. Kafilenin basındaki adam kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar;
"Beyefendi, bu uzuntulu gununuzde hatırlatmak istemem ama olenler neyiniz oluyor?"
Adam yanitlar
"Ondeki karim arkadakide kayinvalidem."
"Vah vah basiniz sagolsun. Nasil oldu?"
"Kopegim karima saldirip oldurmus. Kayinvalidemde karima yardima gelmis
onu da oldurmus."
Adam biraz dusundukten sonra sorar;
"Beyefendi kopeginizi odunc alabilir miyim?"
"Siraya gec"

Hocanın aklı

Dort universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dort arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dort kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? "

Ehvaaah!!

Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar.
-Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz, derler.Bir gun aralarindan biri one cikar ve:
-Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz, der.Savas
naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip olur.Bu olay gelenek
haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler.Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve
-Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer
cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz- der. Savas naralariyla yine
saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Ondeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir:
-Imdat boka battik geri donun !!!
__________________