idris temele telefon acar.
- Ula Hansların evinde Grup sex vardur.Beni cağurdular sende gelir misun
Temel bu fırsatı kacırmaz. Adresi alır ve akşam oraya gider.
Kadınlı erkekli pek cok kişi vardır.Neyse sohbet mohbet biter ve millet soyunup lambayı kapatıp icraata girişirler.
5 dakika sonra temel sinirli bir şekilde lambayı acar ve
- Boyle olmuyo organize olalım.
tekrar lamba kapatılıp,icraata devam edilir.
yine 5 dakika dakika sonra temel terli ve sinirli bi şekilde lambayı acar ve
- Lutfen ama olmuyo boyle organize olalım.
lamba kapatılır. 5 dakika sonra temel kanter icinde lambayı acar ve idrise donerek
- yeter ula , okşadığımız iki tane meme yediğimiz y*rrağın haddi hesabı yok.
der.
iki genc uyuşturucu icerken yakalanmış.hakımın karşısına cıkarılmışlar.
Hakım:
Daha cok gencsınız.sıze şans,hafta sonuna kadar başka ınsanları uyuşturucudan vazgecirirmeye calışın.Pazartesı goruşelim
Hafta sonu gecmiş.
Gencler hakımın karşısına cıkmış
Bırı demişki:
Ben 17 kişiye bıraktırdım
Hakım:
Cok iyi nasıl yaptın?
‘2 daire cizdim.(Oo) şeklınde…bvirincisi uyuşturucudan oncekı beynınız…ikincisi uyuştuırucudan sonraki beyniniz deyınce ınandılar.uyuşturucuyu bıraktılar…’
Hakım:
Guzel,ınandırıcı,serbestsın… ya sen..
2.genc hakime şoyle bir bakmış:
Ben 156 kişiye uyuşturucuyu bıraktırdım
Hakımın gozlerı acılmış.
!inanılmaz..nasıl yaptın boyle birşeyi’
‘bende 2 daire cizdim.(o O) şeklinde..bırıncı dairedeki uyuşturucudan onceki poponuz.ikinci dairedeki ise hapisten cıktıktan sonraki poponuz..’
Seksenlik koca, evden cikmak uzere paltosunu giyerken onu goren yasli karisi
seslenir :
- Bu saatte nereye gidiyorsun?
- Doktora gidiyorum
- Ne oldu? Yine neren agriyor?
Yasli adam siritir :
- Yok hanim yok, doktora soylicembana bi VIAGRA yazsin...
Bunu duyan kadin ayaga kalkar ve o da sokaga cikmak icin hazirlanmaya baslar.
Ihtiyar sasirir :
- Eee hanim, sen nereye?
- Eger o eski, pasli seyi benim uzerimde kullanacaksan ben de tetanos ignesi
yaptirayim bari!..
Adamın biri motosiklet almış. Satıcı, adama bir kutu vazelin hediye ederek "Yağmurlu havalarda bunu metallere sur, pas yapmaz." demiş. Adam motorunu gostermek uzere kız arkadaşına gitmiş. Neyse akşama doğru kız "Gel, seni bize goturup ailemle tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz..." demiş ve bir hatırlatmada bulunmuş:
"Yalnız dikkat et, bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan bulaşıkları yıkar..."
Adam dort kişinin bulaşığından ne olacak diye duşunurken eve girdiklerinde bir de ne gorsun, dağ taş her yer bulaşık... Ulan, bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ulan ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden cıt yok. Bir de opeyim demiş; Opmuş. Gene cıt yok...
Ulan, ben bununla bu işi burada pişireyim demiş, herkesin gozu onunde o iş olmuş, ama gene cıt yok...
Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da guzelmiş deyip onunla da yatmiş... Gene cıt yok...Tam bu sırada dışarda gok gurleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden cıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış...
"Tamam, tamam koy onu yerine, bulaşıkları ben yıkarım."
Diş hekiminin odasına giren genc ve guzel
kadın soylenir:
"Ah doktorcuğum, bu dişi cektirmektense cocuk
doğurmayı tercih ederim."
Doktor gayet sakin bir ifadeyle cevaplar:
"Kararınızı cabuk verin koltuğun ayarını ona gore yapacağım."
Adamın biri bara girmiş, masaya cıkarak bağırmış; "Ey
ahali ben adamın cinsel organını dah deyince
kaldırır, duh deyince indiririm." Herkes gulmuş ama
adam iddialı, 18 yaşında bir cocuk bulmuşlar, adam
dah demiş cocuğun aleti dimdik, duh demiş hemen
inivermiş. Bu genctir her zaman organı kalkabilir
diyerek: 80 yaşında bir dedeyi ileri itmişler hadi
sıkıyorsa bunu kaldır demişler. Adam dah demiş
dedenin aleti dimdik, dede hışımla silahını cekerek
bağırmış; "Duh diyeni yakarım laaaaan!"
Bir adamla karısı hayvanat bahcesini gezerken ciftlik
hayvanlarının bulunduğu bolume gelmişler ve bir citin
onunde durmuşlar. Citin ustundeyse; "Bu boğa gecen
sene tam 50 kez ciftleşmiştir." yazıyormuş.
Kadın bunu okuduktan sonra kocasına donerek; "Bu
boğadan oğrenecek şeylerin olmalı." demiş.
Adamın siniri bozulmuş ama ses cıkarmamış. Bir başka
cite gelmişler ve "Bu boğa gecen sene 100 kez
ciftleşmiştir!" yazısını gormuşler.
Kadın kocasına donerek; "Deminkini boş ver asıl bunu
ornek almalısın kendine..." demiş.
Adam yine sesini cıkarmamış. Bir sonraki citte ise,
"Bu boğa gecen sene tam 365 kere ciftleşmiştir!!!"
yazısını gorunce kadın kocasına donerek; "Bir yıl
boyunca her gun ciftleşmiş! Asıl bu boğayı kendine
idol olarak secmelisin!" demiş.
Adam artık dayanamamış; "Peki karıcım ama bir sor
bakalım, arkadaş hep aynı inekle mi ciftleşmiş?"
Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dunyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma duzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet cicek ve prezervatif takmış bir şekilde cıkarak birincilik odulunu kazanır. Sunucu Temel’i yanına cağırarak bu objelerden maske ile dunyadaki cevre kirliliğine, ciceklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolunun onemine dikkat cektiğiniz icin bu odulu size layık gorduk der. Bunun uzerine Temel aslında ben ” prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle cicek koklamaya benzer. ” demek istemiştim der.
Verilenler Varsa Uzgunum
Beğenirseniz Teraziyi Boş Gecmeyin__________________