İNSANLARIN SIRLARINI OĞRENMENİN YOLLARI!


Dr. Davıd Lıeberman'e gore bir insanın guvenini hemen kazanabilir boylelikle size kolayca acılmasını sağlayabilirsiniz ve bilmek istediğiniz merak ettiğiniz herşeyi anlattırabilirsiniz. Bunu kolayca yapabilmek icin ise tamamen psikolojik stratejiler yardımıyla sonuca ulaşabileceğiniz belirtiyor. Nasıl mı? İşte detaylar:

Diyelim ki siz bir polis dedektifi, başkan ya da elcisiniz. Dakikalar icerisinde hemen herkesle guvenilirbir ilişki kurabilirsiniz. İşte size nasıl yapacağınız: Once, mumkun ve uygunsa, birine bir sırrınızı ya da kişisel bir şeyi anlatın, cunku bu, ona guvendiğinizi gosterir. Ama onun bunu hak ettiğini ona gostermeniz lazım.
Yoksa sizin,her sırrını herkese anlatan bir kacık olduğunuzu duşunebilir. Eğer sizin ona guvendiğinizi hissederse, size guvenmesi daha kolay olacaktır. Bu yalnızca, sizi sevdirmekle kalmaz, aynı zamanda karşılıklılık kuralını da hayata gecirir.

Kendiniz hakkında bir şey soylediğiniz zaman, karşınızdaki insan hem kendini size daha yakın hisseder, hemde sizinle ozel bir şey paylaşarak karşılık verme ihtiyacı duyar. Sonra size acılmaya başlar ve işte taktiğin ardındaki asıl guc buradadır. Bu buyuleyici ve aşırı derecede etkili bir psikolojik fenomendir, işe yarar, cunku o size bir şey verdiği anda-fikir bile olsa-, bu bilgiyi paylaşmadan onceki halinden daha cok guvenir. Sizinle ne kadar cok şey paylaşırsa, kendini size okadar yakın hisseder. Bu da daha kişisel ve ozel şeylerini paylaşmak icin onune yol acar.
Buradaki bilincaltı etkileşim, birinin sizinle bir şey paylaştığında size daha cok guvenmesidir. Bilincaltı duşunce sureci, ''Sana başka ne anlatabilirdim?Sana guvenmeliyim,'' der. Uyumsuzluktan kaynaklanan duyguları azaltmak icin bu cstışmayı, size guvenmesi gerektiğine karar vererek sonlandırıyor.

Eğer, herhangi bir anlamlı bilgi konusunda ağzı sıkı biriyle konuşuyorsanız, sıradaki yaklaşımı deneyin.Ona, Tanrı gibi ozel şeyler hakkındaki inanclarını veya reenkarnasyon yada kurtaj hakkında neler hissettiğini sorun. Size anlatacaktır, cunku bu bilgiyi, ona karşı kullanılamayacağı icin, bir tehdit olarak algılamayacaktır. Tek yaptığı size acılmaktır, ama oldukca kişisel bir şekilde Size sırdan daha fazlasını anlatır; size kim olduğunu soyler ve size daha bilincini acığa cıkarır. Onun size bağlayan ve size daha cok guvenmesini sağlayan şey budur.
Ancak nedense tum sırlar eşit yaratılmamıştır. Kimliğimiz-kim olduğumuz- yaptığımız şeye değil, inandığımız şeye bağlıdır. Guvene giden yola korunmasız arka kapıdan rahatca girilebilir. Bu tip bilgi daha cabuk kazanılır, cunku kişi, ''Ne zararı olabilir?'' diye duşunur. Ancak yine de beklenmedik bir savunmasızlık ve bağlılık yaratır.
Size goruşlerinden bahsederken, tartışmayın, inanclarını sorgulamayın. Eğer ''tesadufen'' aynı goruşleri paylaşıyorsanız, aranızda psikolojik bağ daha da kuvvetlenecektir. Ayrıca onun size anlatma, onun duygusal konumuna odaklanarak artırabilirsiniz. Bu artırma, sıradaki, destek ve duygular araştırmasına dayanır. Hoş olmayan bir durumda nasıl hissettiğinize odaklanmak, duygularınız hakkında konuşma ihtiyacınızı artırır. Bu araştırmada, FBI oğrencileri, rehine rolunu oynamak icin yer aldılar. Bazılarına duruma odaklanmaları soylendi, diğerlerine ise hicbir talimat verilmedi. Bu aşırı stres yuklu durumda, kendi duygularına odaklanan grubun duygusal farkındalığı arttı ve sosyal destek almak istediler(Strentz ve Auerbach).

Bu yuzden duygularıyla temas halinde olan bazı kadınlar, eşlerinin yeterince iletişim kurmadıklarını ya da ihtiyacları olan duygusal desteği vermediklerini soylerler.Bir insanı duyguları hakkında duşunmek zorunda bırakarak, aslında bilincaltında, onu sizi desteklemesi, acılması ve sizde paylaşması icin zorlamış oluyorsunuz. Bunu uygulamak icin
yapılması gereken, kişinin durum hakkında nasıl hissettiğine odaklanmaktır, durumun kendisine değil. Bu onun konuyla, ilgili konuşma endişe ve duygularını anlatma isteğini artıracaktır. Aslında hayatında olup biten herhangi stresli bir olay hakkında biriyle konuşma ihtiyacı ssedecektir.

Asla yalvarmamanız gerektiğini unutmayın.Oğrenme isteğinizin merektan değil, kaygıdan kaynaklandığını bilsin. Yalvarmak, yardımcı olmakla değil, bilmekle ilgilenen birinin portresini cizer.
Sonucta yaptığı birşey hakkında net bir bilgi istiyorsanız,size soylemesi icin bir fayda onerin. İcini dokmesini soylemek uygun olsa da her zaman etkili değildir.Durum hakkında somut bir yardım onerin. Yanlış bir şey yapmış ya da başı dertteyse ona, sorun her ne olursa olsun elinizden geldiğince yardımcı olmaya calışacağınızı soyleyin. Duygusal desteği somut bir teklifle birleştirdiğinizde, size acılması daha kolay olacaktır.

Bazı durumlarda, gurur duymadığı birşey yaptıysa, en son engel, sizin onun hakkınızda ne duşuneceğinizden endişelenmesi olabilir. Bu yuzden yargılayıcı olmayacağınızı
ve herkesin pişman olacağı ya da utanacağı şeyler yapabileceğini soyleyin. Bu nokta, sizinde prk gurur duymadığınız kucuk sırlarınızı paylaşmanız icin iyi bir zaman olabilir. Henuz size anlatmadı, ama yakınsa ve biraz daha cesaretlendirilmeye ihtiyacı varsa, bir sonraki taktik onu rahatlatacak. Bu, neyi neden yaptığını neden yaptığını anlamasına yardımcı olacak ve bunu yapmanın tek yolu kendisini haklı cıkarmak olacaktır.

Konuşmanızda aşağıdaki ifadeleri tekrar edin ve sebebe karşı sebepsizlik zıtlığı oluşturduğundan emin olun.(a) ''Yaptığın şeyi, ancak yapmak zorunda olduğunu hissettiğin icin yapabilirdin, yoksa neden yapasın ki?''(b) ''Hic kimse sebepsiz yere bir şey yapmaz; yalnızca deliler yapar. Ama sen deli değilsin.''(c) ''Yaptın, cunku o anda yapmak zorunda olduğunu hissettin. O zaman sana mantıklı geldi, yapmanın sebebi de bu zaten. Mantıklı gelen şey yaparsın, değil mi?''
Bu basit ifadeler onun kalkanlarını indirmesine yardımcı olacak ve davranışları icin onay bekleyecektir. Bazen cabucak halledilebilecek, bazense biraz zaman alacak. Ancak bir insan boyle ifadeleri tekrar tekrar duyarsa, sonunda cozulur ve bir itiraf duyarsınız.

Strateji Değerlendirmesi
Hayatınızda olup biten kişisel bir şeyi ya da bir sırrınızı paylaşın. Biri, kendisi hakkında birşey anlattığı zaman, kendimizi psikolojik olarak daha yakın hisseder ve onunla ozel bir şey paylaşarak karşılık verme ihtiyacı duyarız.
Genel bir şey hakkındaki goruşlerini sorun. Anlattığı zaman tartışmayın ya da inanclarını yargılamayın.''Tesadufen aynı goruşleri paylaşyorsanız, bu sizin aranızadaki psikolojik bağı guclendirecektir.
Bir insanın duygularına odaklanarak, bilincaltında onu sizden destek almaya, konuşmaya ve paylaşmaya zorlarsınız.
Bunu yapmak icin, karşınızdaki insanın durum konusunda nasıl hissetiğine odaklanın, duruma değil.
Uygunsa, size anlatması icin bir fayda onerin. İcinizi dokmesini soylemek uygun olsa da her zaman etkili değildir.
Onun hakkınızda ne duşuneceğiniz korkusu genelde engel teşkil eder. Ona yargılamayacağınızı ve hepimizin gurur duymadığınız şeyler yaptığımızı soyleyin.

Kaynak

Dr. Davıd J. Lıeberman-Psikolojik sırlar ve yontemler