Merhaba arkadaşlar
Aslında iki konuyu birleştirmek isterdim ama cok alakasız konular.
Uzun suredir icime dert ettigim bir mevzu var. Nasıl başlayacagımı bilmiyorum ki zaten yazıyla kendimi cokkk iyi ifade edemem.
İlk ilişkimden başlayayım. 17 yaşında peşimde yıllarca pervane olan biri ile goruşmem başladı. O zamanlardaki aklımla sevgililik suresini uzatmak istemedim. Ki onun da en baştan beri ( sozde) niyeti evlilikti. Beni kazanana kadar peşimde olan adam bir sure sonra degişti ilgisiz oldu. Kalp hastasıydı bunu bahane ederek hep duygu somurusu yaptı. Her şeye rağmen o zamanki cahillikle hakaret vb her şeye katlandım. En son beni aldattığını ortaya cıkardım ve bitirdim. Ama ben de bitmiştim. Bana yaptıgı psikolojik baskılar beni dort yıl icinde bambaşka birine cevirmişti. Bir de inancım dolayısıyla yaşadığım bazı şeyler bana kendimi hep suclu hissettirdi. İnsan hata yapar Allah da affeder ama neden dort yıl diyerek kendimi bitirdim. ( cok ileri boyut degil ama beni uzmeye yetti)
Neyse ondan kurtuldum peşimi evlenene kadar bırakmadı ama ben yuz vermedim ve kendimi toparladım. İhmal ettigim fakultemi başarıyla tamamladım.
Tam kendime geldim derken biri cıktı karşıma ve benden cinsel olarak faydalanma peşinde oldugunu anlayıp onu da terkettim.
Ama bunları yaşamak ağır gelmişti. İyice bunalıma girmiştim.
Zaten ailemle mutlu degilim babam alkol alıyordu ve bizimle hic vakit gecirmezdi. Ben hep huzurlu ve mutlu bir yuvam olsun istedim. Bunu yanlış bi istek olarak da gormuyorum. Ama yanlış olan bu istegim yuzunden herkese şans vermem oldu.
Sonra universite son yılımdı ve o bahsettigim kişi(faydalanmak isteyen) ile de bitirmiş oldugum bir donemdi. Maddi ihtiyac nedeniyle h.sonu tekstile başladım. İşte aslında kendimi asıl affedemediğim nokta burada başladı. Burada biri ile tanıştım. Egitim olarak lise mezunu biriydi ve kendini hic geliştirmemişti. Konuşmaları duzgun degildi ve cok cahil biriydi. Ama bu kez kendime dedim ki " eğitimli kişiler ahlaken bozuk cıktı, demek ki kriter bu olmamalı, bir tanıyayım" her şey boyle başladı. İlk goruşmede direk "sana aşık oldum" gibi abartılı cumleler kurdu ve itici geldi. Yanımda bir kız aradı, meger ilk buluşma aynı gun o kızla olacakmış ama daha ilişkileri başlamamış, biri aracı olmuş, bitirmiş ama soylemeyi unutmuş falan filan. Ben aslında bunu yemezdim ama resmen basiretim baglanmıştı. Bir de engelliydi. Fiziksel degil sinirsel bir şeydi. Bunu ilk gun soyledi ve ben bitirmek istedigim zaman da "bu sebeple gidiyorsun" diyerek duygu somurusu yaptı. Ama ne istesem yapıyordu sigarayı bıraktı, kendini geliştirmek icin kitap okumaya falan başladı. İlişkimizi kimseden gizlemek istemedi. Onceki iki ilişkim yuzunden bunlar bana lutuf gibi geldi ve bırakmadım. Bir gun bana gecmişte geneleve gittigini soyledi.Ama cok kucukken cahillikle bir kere oldugunu soyledi. İnandım ama bazen oyle iğrenc yakınlaşma cabaları vardı ki bana ilk ve tek gibi gelmedi ve itiraf etti bir suru olmuştu. En son oğrendim ki evlenmiş olan eski sevgilisi ile goruşuyor. O zaman bitirdim. Yanımda Kurtce o kızla konuşuyormuş resmen ben anlamamışım ve bana da cocukluk arkadasım diye tanıtmıştı. Hatta kız telefonda "bu adama kefilim" vs dedi bana.
Neyse onla da bitti ama şimdi ben bu şahısa neden bu kadar taviz verdim diye kendimi yiyorum. Ona aşık olmadım, bana deger verir gibi gostermesi etkiledi ama kimseye vermediğim tavizleri ona vermiş olmak midemi bulandırıyor. Yakınlaşmalar aklıma geldikce tiksiniyorım. Sadece bir bucuk ay goruştum, eski ilişkileri de atlattım ama bunun etkisinden cıkamıyorum.
Bu kadar taviz verme konusunda babama da ofke besliyorum.
Şimdi başkası ile evliyim ve bebek bekliyorum. Eşimi o kadar seviyorum ki. Bazen gecmiş yuzunden kendimi ona karşı suclu hissediyorum. Eşime anlattım tabiki detaysız. Ama biliyor her şeyi ve bana destek oluyor. Gecmişin beni asla ilgilendirmez, sen sevgi aramışsın ve cok merhametli ve saf oldugun icin hep kandırmışlar diyor ama bazen aklıma geliyor acı cekiyorum.
Sadece icimi dokmek istedim. Aslında sayfa sayfa yazılacak şeylerim var ama...
Neyse işte kendimi yazı ile ifade edemiyorum.
Okuyan okumayan herkese teşekkur ediyorum. Hakkınızı helal edin uzun oldugu icin cok ozur diliyorum