Kadının biri bir petshop a gider ve "bir papağan almak istiyorum" der.Mehmet ismindeki petshop sahibi
-"Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan cok kufurbaz almak istemezsiniz sanırım" fakat bir papağan sahibi olmak isteyen kadın
-" Hayır almak istiyorum" der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gercekten papağan kadını her eve geldiğinde'hoşgeldin *rospu' diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri goturur. Mehmet bey bu papağan gercekten cok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin *rospu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey hanımefendi merak etmeyin birkac gun bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir caydanlık su kaynatır. Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana
-"Hoşgeldin *rospu diycem." der. Bunun ustune papağanın kafasını kaynar suyun icine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz
-"Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der. Ertesi gun kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini soyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini soyler ve papağana sorular sormaya başlar. Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?
-"Hoşgeldiniz hanımefendi" diyeceğim der papağan. Kadın cok şaşırır ama emin olmak icin devam eder. Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?
-" Hoşgeldiniz hanımefendiler" diyeceğim peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?
-"Hoşgeldiniz beyfendi" diycem. peki yanımda 2
-3 erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Papağan biraz duraksar ve cevap verir :
-"Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi *rospu!!!"
---------------------
Sosis
Babası cocuğuna guzel bir iş kurmak icin pacaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu icin hic bir işi beceremiyormuş.Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yuzune bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Cocuğunu elinden tutup, bari işi oğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına goturmuş.
- "Bak oğlum" demiş. "Buradan boyle okuzu yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak cıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". Cocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yuzune salak salak bakmış ve;
- "peki buba, buradan sosisi goysak, oteki taraftan okuz olarak cukar mu ?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:
- "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var..."
--------------------------
Olcup, oyle yemek lazım
Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir icki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne gecirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.
-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Ya o yer ,parası neyse veririm." demiş. Parayı verip cıkmışlar. Aradan bir hafta gectikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir icki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun once erigi gotune sokmuş sonra cıkarıp aazına atmış. Barmen adama donup
-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.
- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi olcup de yiyor."
----------------------------
Uyanık Hasta
Doktorun biri yeni bir muayenehane acmış. Kapıya yazmış... " Vizite ucreti 100 Dolar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gercekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun unu her gecen gun artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı calmış... "Doktor! Ağzımın tadı hic yok... Oyle kotuyum ki, hicbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şoyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık icindekinden yemiş ve anında tukurmuş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı odemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkac ay gecmiş. Buyuk bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun .. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şoyle bir bakmış yine, hemşireye donmuş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...." Adam, ağlamaklı, hırsla odemiş parayı cıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkac ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kotu, hicbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gozuyle şoyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tum hırsıyla, "S.kecem,seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Gecmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!"
---------------------------------
Bizde prensip budur.
Odanın birine 1 kadın, 1 utu ve 1 gomlek koymuşlar. 5 dakika icinde gomleği utuleyip, kadınla beraber olan kişi kazanacakmış. Japon, almış utuyu eline gomleği bir guzel utulemiş. Kadına sıra gelince sure bitmiş. Cıkışta : Bizde prensip budur demiş: Once iş gelir. Fransız girmiş ve hemen kadına saldırmış. Utuye sıra gelince sure bitmiş. Cıkışta: Bizde prensip budur demiş: Once aşk gelir. Turk girmiş. Girer girmez vermiş kadına utuyle gomlegi, o utulerken kadının işini bitirmiş ve kazanmış. Cıkışta: Bizde prensip budur demiş: ..Calışanı ?ikerler...
-------------------------------
4 Rahibe
4 rahibe olmus ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama meleği demiş ' şimdi herkes sırayla dunyadayken işledigi en buyuk gunahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz. 1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla demiş melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını gostermiş. Melek: Tamam yavrum şimdi git ve gunahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın gunahlarından demiş. 2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum Melek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2.rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak gunahlarından arınmasını ogutlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek: 'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ' diye sorunca daha once 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe: ' İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tunu sokmadan ben bi ağzımı calkalayıp cıkayım efendim...
-----------------------------------
Cocuğumuzun adı ne olsun
Kız hayatında ilk defa bir partiye gidecekmiş,annesi o aksam kızına oğut veriyormuş.
-Kızım bak sen bu partileri bilmezsin burada capkın erkekler olur seninle yatmak icin her şeyi yaparlar eğer boyle bir şey olursa ona cocuğumuzun adı ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır. Neyse kız partiye gitmiş biraz sonra bir genc kızı dansa kaldırmış, dans ederlerken genc kızı okşamaya sarkıntılık yapmaya başlamış. Kız hemen "cocuğumuzun adı ne olsun" demiş, genc tırsmış ve gitmiş. Bir sure sonra başka bir genc gelmiş yine aynı sarkıntılıklar başlamış kız yine "Cocuğumuzun adı ne olsun" demiş ve genc yine panik bir şekilde kacmış, biraz sonra bir genc daha gelmiş, dansetmeler falan derken yine aynı sarkıntılıklar başlamış, kız yine "cocuğumuzun adı ne olsun demiş ama değişen bir şey yok daha sonra dışarı cıkıp ıssız bir yer bulmuşlar kız yine "Cocuğumuzun adı ne olsun" demiş gencte yine bir şey yok biraz sonra genc kızın elbiselerini cıkarmış kız yine "Cocuğumuzun adı ne olsun" gencte yine bir şey yok genc kızla sevişmeye başlamış kız "Cocuğumuzun adı ne olsun" demiş genc yine sessiz bir sure sonra genc işini bitirmiş kız yine "Cocuğumuzun adı ne olsun" demiş. Genc kalkmış prezervatifi cıkarıp bir duğum atmış "Buradan cıkabilirse David Cooperfield olsun"
-----------------------------------------
Tetikci
Mafya babası haraclarını toplaması icin yeni bir tetikci buldu. sectigi adam sağır ve dilsizdi. Cunku baba, bu tetikci yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mumkun olamaz, diye duşunuyordu. Baba, bir gun odemelerin geciktiğini fark etti ve tetikciyi odasına cağırdı, bir de işaret dilini bilen tercuman buldular. Tercuman işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercuman tercume etti:
- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından cekip sağır dilsizin beyninedayadı:
- "Şimdi sor bakalım, para nerede." Tercuman işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır
-dilsiz kan ter icinde isaretle yanıt verdi:
- "Şehir merkezindeki parkta, buyuk heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yuz bin dolar var."
- "Ne soyledi?" dedi Baba. Tercuman yanıtladı:
- "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği cekmek de biraz got istermiş."
-------------------------------------
Vazelin
Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sur, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu gostermek uzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize goturup ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o butun bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye duşunurken eve girdiklerinde bir de ne gorsun dağ taş her yer bulaşık... Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden cıt yok. Bir de opeyim demiş, Opmuş gene cıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gozu onunde kızla yatmış ama gene cıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da guzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene cıt yok. Tam bu sırada dışarıda gok gurleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden cıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.
- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"
replerinizi ve mesajlarınızı eksik etmeyin
__________________