-----------------------------------------------------------
Alican cok terbiyesiz bir cocukmuş. Bir gun annesinin misafirleri konken oynamaya gelmişler. Oğlunun yanlış hareketlerde bulunacağından korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkıp gidiyormuş gibi yapın belki utanır demiş.
Misafirler tamam deyip oyuna başladıkları sırada Alican iceri dalarak:
"Anne anne limana bir gemi yanaştı icinde bir suru abaza denizci var, etrafta karı arıyorlar!"
Bunun uzerine kadınlar ayağa kalkıp gidermiş gibi yapmışlar. Bu sırada Alican atılmış:
"Oturun oturun, acele etmeyin, daha bir hafta buradalar!"
-----------------------------------------------------------
Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek yağmurlu havalarda bunu metallere sur pas yapmaz demiş.
Adam motorunu gostermek uzere kız arkadaşına gitmiş. Kız "Akşama doğru gel seni bize goturup ailemle tanıştırayım. Hem de akşam yemeği yeriz." demiş ve bir hatırlatmada bulunmuş:
"Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan bulaşıkları yıkar..."
Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye duşunurken eve girdiklerinde bir de ne gorsun, dağ taş her yer bulaşık.
Ulan bir konuşursak yandık demiş. Yemek yerken aklına
"Ulan ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri gelmiş.
Kızın elini tutmuş kimseden cıt yok. Bir de opeyim demiş. Opmuş gene cıt yok. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş, herkesin gozu onunde o iş olmuş ama gene cıt yok.
Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da guzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene cıt yok.
Tam bu sırada dışarda gok gurleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden cıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
"Tamam tamam, koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım!"
-----------------------------------------------------------
Cift uzun suredir cocuk yapma arzusundadır. Adam bir akşam eve gelince eşi buyuk bir sevincle:
"Kocacığım biliyor musun tam bir ay geciktim..." der... "Yarın doktora gidip hemen testleri yaptıracağım."
Ertesi gun olur. Bu arada elektrik faturasını da yatırmayı unuttuklarından eve elektrik idaresinden bir memur gelir:
"Hanımefendi tam bir aydır geciktiniz"
Kadın şok olmuş bir şekilde:
"Neee!!! Siz nerden biliyorsunuz olamaz boyle bir şey" der.
Memur "Ama hanımefendi bizdeki tum kayıtlarda tam bir ay gecikmeli olduğunuz goruluyor"
Kadıncağız şok olmuş bir şekilde "Tamam durumu kocama anlatacağım o sizinle goruşur." der.
Akşam olur, kadının kocası eve gelir. Kadın olup bitenleri kocasına anlatır. Adam bu duruma sinirlenir. Ertesi gun sabah elektrik dairesine durum hakkında bilgi almak icin memurun yanına gider.
"Kardeşim dun bizim eve kadar gelip karıma tam bir ay geciktiğimizi soylemişsin. Bu ne kustahlık, hem siz nerden biliyorsunuz butun bunları?"
Memur "Beyefendi bu bizim işimiz, her şey bizim sayemizde oluyor ve biz burada yapılan her şeyin kaydını tutuyoruz ve sizin resmi kayıtlarınızda elimizde ve geciken bir ay icin bize borclusunuz."
Adam sinirli bir şekilde "Ya odemezsek ne olur?"
Memur "Mecburen kesmek zorunda kalırız."
"Neeeee!!! Peki ya sonra?"
"O zaman hanımefendi mumla idare etmek zorunda kalır..."
-----------------------------------------------------------
işsiz gucsuz bir adamda kaynağı bilinmeyen cok ama cok fazla para varmış Herkes bu kadar cok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.
En sonunda adamı karakola cağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi icin. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.
-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. ustelik bir işin bile
yok.
-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
- size kanıtlıyablirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hic iddia kaybetmiyeceğimi
anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gozumu ısırırım.
komiser duşunmuş. bi insan nasıl gozunu ısırabilir diye ve sonunda
olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun uzerine takma olan sol gozunu cıkarıp ısırmış. komiser hayretle onu izledikten sonra.
- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş.
adam peki demiş.
- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gozumu de ısırırım.
komiser iki gozu de takma olsa bu adam goremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. sonra adam takma dişlerini cıkarıp sağ gozunu de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş.
adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim ustelik bu sefer bedava demiş. komser hemen kabul etmiş.nedir iddia demiş?
-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam
uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şoyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya.
adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki kucucuk bişey. komiser hani uzundu lan demiş. adam cekin komserim. cekerseniz uzar demiş.
komser adamın şeyini cekmeye başlamış. cekiyomuş cekiyomuş.
uzamıyomuş.
o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-alooo Ali olum komserin eline verdim 100.000$'ı hazırla.
-----------------------------------------------------
Iki gay'in (İPNE) canı yatmak ister, ama bu işi yapacak mekan bulamazlar. Birinin aklına bu işi metronun son vagonunda yapmak gelir.Giderler metroya ama beklenen tren bir turlu gelmez. Sonra aralarında şu
diyalog gecer,
-"Oglum gel burada istasyonda halledelim?"
-"Oglum nasıl olur?"
-"Bu Turk toplumu hicbirseye tepki gostermez. Bak sana bunu bir ornekle gosterecegim. Şimdi şu "Sigara İcilmez" tabelasının altında bir sigara icecegim ve kimse bir tepki gostermeyecek." Adam dedigini yapar ve kimse bir tepki gostermez. Sonra oracıkta birlikte olurlar ve mutlu bir şekilde oradan ayrılırlar. Bir başka gun başka iki kişi ormana mangal yapmaya gitmek icin metroya giderler.
Ama bekledikleri metro bir turlu gelmez. Adamlardan biri mangalı metroda yakalım der. Diğeri
-"Olur mu ya metroda mangal yakılır mı?" der. Diğeri,
-"Bu Turk toplumu hicbirseye tepki gostermez. Bak sana bunu bir ornekle kanıtlayacağım, şimdi gidip şu -"Sigara İcilmez" tabelasının altında durup bir sigara yakacağım, ve kimse bir tepki gostermeyecek.. Digeri panik bir şekilde atılır:
-"Sen ne diyon oğlum! gecende birisi şu tabelanın altında bir sigara icmeye kalktıda oracikta ziktiler adamı!"
------------------------------------
Bir Turk, Japon arkadasinin daveti uzerine Japonya'ya gidiyor.Bir kac gun gezdikten sonra arkadasi onu calistigi fabrikaya goturuyor
Teknoloji muazzam.
-"Bak" diyor Japon :
-"Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir."
Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir.
Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir.
Japonya'dan ayrilirken arkadasi Turkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini gormek istedigini soyler.Ve o gun gelir. Fakat bizim Turk nereyi gezdirecegini bir turlu bilemez.
Dusunur ne gostermeli de altinda kalmamali Japonya'da gorduklerinin. Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Turk hamamindan. Alir gotur.
Japon'a ilginc gelir.
-"Ne oluyor burada?"
-"Biz burada insan yapiyoruz"
-"Sahi mi ?" der Japon.
Bir odanin kapisini acarlar. Iceride bir tellak adamin kolunu ovmaktadir.
-"Bak," der bizimki, "burada kollar monte ediliyor."
Bir baska odada bacak ovulmaktadir.
-"Burada da bacaklar takiliyor".
Japon bu sefer hayrette. Diger odanin kapisini acarlar.Iceride bir kadinin ustunde bir erkek, is ustunde. Japon sorar:
-"Peki burada ne oluyor?"
-"Burada montaj bitmis, delikler aciliyor."
------------------------------------------
Alican fizik dersindeymiş. Hoca butun oğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- Otobustesin cok sıcak ne yaparsın?
- camı acarım
- soyle giren havanın surtunme katsayısı
- bilmiyorum
- otur sıfır
bu boyle bir değil iki değil butun sınıfta surmuş herkes dokuluyor. Sıra Alicana gelmiş Alican kalkmış...
- oğlum otobustesin cok sıcak ne yaparsın?
- Ceketimi cıkarırım.
- Ama oğlum cok sıcak...
- Gomleğimi cıkarırım...
- oğlum cok cok sıcak...
Alican dayanamamış:
- Hocam anamı s..seniz o camı acmam.
---------------------------------
temel ile fadime evlenmişler.zifaf gecesinde temel fadimeye sana bişey gostereceğim dunyada bundan başkasında yok der
ve dalgayı cıkarır..
fadime :aboooooow der
neyse aradan bikac ay gecer ve temel iş gezisine gider
temelin yeğeni dursunda fadimeye goz koyar..
bunlar fadimeyle işi pişirirler
temel donduğunde fadimenin morali bozuktur
ne oldu?der temel
sen bana yalan soledin der fadime
hani ondan tek sende vardı?
temel şaşırır anlarki fadime bi b..k yedi
ewt der bi bende var
fadime:dursundada var der fadime
way ipne der icinden temel ama bozuntuya vermez..
bende 2 tane vardı napim acıdım birini ona verdim der...
fadimedeki ama niye iyi olanını ona verdin der..
puhuhahauhuha
----------------------------
Gunlerden bir gun spermler ayaklanirlar."Bu prezervatif cikali hic bir ise yaramiyoruz" derler.Bir gun aralarindan biri one cikar ve "Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz" der.Savas naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip olur.Bu olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler.Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve "Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer cok guclendik artik amacimiza ulasacagiz" der. Savas naralariyla yine saldiriya gecerler ve en sonunda prezervatifi patlatirlar.Ondeki liderlerinden bagirarak bir ses gelir
"imdat boka battik geri kacın"
----------------------------------
Gunun birinde bir kovboy bara gitmiş, ve bakmışki bir kavanoz $5 dolarlıkla dolu. Merak edip Barmene nedenini sorunca, barmende ahırda cok huzunlu bir at var, bu atı guldurmeyi başaran kişi o kavanozdaki butun dolarların sahibi olacak aksi taktirde koyduğu $5 doları kaybedecek. Kovboy bunu duyunca kendiside denemek istemiş ve $5 doları kavanoza atarak ahıra yonelmiş: Ahırdan cıktığında kapıda bekleyenler atın kahkahalarla gulduğunu duymuşlar ve cok şaşırmışlar. Kovboy kavanozdaki parayı alarak oradan uzaklaşmış.
Aradan 3-5 yıl gecmiş aynı kovboyun yolu aynı bara duşmuş ve gormuşki ici 5 dolarlıklarla dolu kavanoz yine masanın ustunde duruyor. Merak edip barmene sorunca, barmende ahırımızda bir at var devamlı guluyor bu atı susturan kavanozdaki butun paraları alacak, aksi taktirde $5 dolar kaybedecek. Bunu duyan kovboy birde ben deneyeyim diyerek kavanoza 5 dolar atarak ahıra yonelmiş. Ahırdan cıkar cıkmaz kapıda bekleyenler atın hungur hungur ağladığını gormuşler bu arada kovboy parayı almak icin masaya gittiğinde ona dikkatle bakan barmen kovboya bu atı 3-5 yıla once gulduren sen değilmiydin diye sormuş. Paramızı aldın lutfen bize bu atı nasıl guldurduğunu ve ağlattığını soyle! Kovboyda demiş ki: İlk defa ata "Benimkinin onunkinden daha buyuk olduğunu soyledim". Barmen bugun ne yaptın diye sorunca, kovboy da "Ona ispat etttim demiş"
------------------------------------------
İki rahibe varmış biri matematikci biri mantıklı... Bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye donerlerken matematikci rahibe mantıklıya donerek ; "Yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikce yaklaşıyor şu anda aradaki mesafe 50 metre" der. Bunun uzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı acıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecavuz edeceğini ve daha hızlı yurumeleri gerektiğini belirtir. Rahibeler daha hızlı yurumeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikci rahibe: "Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda... "O zaman mantık olarak koşmamız gerekir." Rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikci rahibe "O da koşuyor ve arayı kapatıyor şu anda mesafe 10 metre..." "O zaman mantık olarak bizi yakalayacak birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya calışalım en az birimiz kurtulur." ...Ve matematikci sağa doğru koşmaya mantıklı sola doğru koşmaya başlar. Matematikci 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş icinde beklemeye başlar. Aradan 40 dakika gectikten sonra mantıklı rahibe gelir. Matematikci sorar ; "Ne oldu ne yaptın ?" "Adam beni takip etti artık mesafe uc-beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu... "Eeee..." "Mantık olarak ben durdum adamda durdu." "Sonra..." "Mantık olarak ben eteğimi kaldırdım oda pantolonunu indirdi." "Peki daha sonra...." "Daha sonra ne olacak eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan DAHA HIZLI KOŞAR..
------------------------------------------
Cok yaşlı ve aynı zamanda meraklı bir kadın alışveriş icin carşıya cıkmış. yolda yururken gozune kuyrukta bekleyen seksi giyimli bayanlar takılmış. en sondakine sormuş "evladım bu ne kuyruğu boyle?" diye, seksi bayan sinirli bir şekilde yaşlı kadını suzerek, "teyze burada nane şekeri veriyorlar" demiş. kadıncağız da uzun sure olmuş nane şekeri yemeyeli hemen kuyruğa girmiş. aslında o gun ??????lerin vesika uzatma gunuymuş, sırası gelen vesikasını uzatıp muhurletiyormuş. sonunda sıra ihtiyar kadına gelmiş adam karşısında yaşlı kadını gorunce "sen de mi be teyze?" demiş o da cevaben "a evladım dişlerim yok ama yalarım" demiş.
----------------------------------------------
kahramanımız istanbulda askerdir..
her izin gununde dışarı cıkılır alaya donduklerinde bununla dalga gecerlermiş..
--ne o genemi boğazı seyrettin..?
--şist aloo otmuyomu asmanın suyumu bittii diye
gene bi gun dışarı cıkmı boğazı seyrederken afet bi kadın bunu yanına cağırmış
tanışmışlar falan paaaat evdeler..cocuk heyecanlı..
tam yumulmuşki hafif sırıtmış..
kadın:noldu demiş..cocuk durumu anlatmış..dalga gecmelerni falan filan.
kadın demek askersin ha oğlumda orda asker demiş..
bu sırada kapı calmış kadın telaşlı ...cabuk git haftaya aynı yerde buluşalım kızım geldi demiş.
eleman alaya gelmiş..gene aynı muhabbetler..
ne oldu boğazımı syrettin diye sormuşlar arkadaşları..
sırıtmış bizimkii..
hıııı boğazı seyrettim ama bişi anlamadım
haftaya birinizin anasını s..kecem ama hangizin demiş
----------------------------------------------
Sizin Kizdan Ne Haber?
Iki aile varmis ve her iki ailenin de birer kiz cocugu varmis. Birgun misafirlikte
sohbete baslamislar;
-Eee sizin kizdan ne haber?..
-Valla iste ne olsun biliyorsunuz ise girdi gecen sene. Basini kasiyacak vakti
yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da
calismaya basladi. Patronu cok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri basladi. Bizimki canta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu is boyle olmayack dediler, patronu
ev tuttu. Deli gibi calisiyor evladim. Ee , peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki or..spu oldu, ben sizin kadar guzel anlatamiyorum..
-----------------------------------------------
ki aşık evlenecekler nişan yapılmış duğun gunu bekleniyor. ama ikiside gerdek gecesini beklemeye sabredememişler. bir gun gezerlerken tren raylarının ustunde işe başlamışlar. al takke ver kulah iş ilerliyor . bu arada tren de gelmekte makinist raylarda bir karartı gormuş sirene basmış karartı gitmiyor. tren daha da yaklaşmış yine siren karartıda hic bir tepki yok en sonunda makinist asılmış frene ama tren vagonları ani fren sonrası raydan cıkmış. iki genci yaka paca mahkemeye cıkarmışlar. kazaya sebebiyet vermekten oturu. bilir kişi gencleri suclu bulmuş ama hakim son olarak erkeğe sormuş ; olay nasıl oldu oğlum anlat bakalım.
delikanlı başlamış lafa :
-hakim bey en sonunda birlikte olmaya karar verdik. olduğumuz yerde başladık işe cok hoşumuza gitti . zevkin doruklarındayız ben geliyorum ,ayşe geliyor ,tren geliyor.... ben geliyorum,ayşe geliyor , tren geliyor ... baktım olcak gibi değil freni olan dursun anasını satayım dedim. kaza oldu.......
__________________
bir avcı varmış acayip sallarmış. yine avcılar toplanmışlar muhabbet koyu bizimki başlamış yine atmaya:
- gunlerden bir gun avdayım baktım karşımda bir geyik doğrultum cifteyi ateşledim vurdum onu. yuklendim geliyorum oda ne başka bir geyik daha yine doğrultum cifteyi onuda vurdum. ama iki geyiği taşıyamadım. bacaklarını kestim attım omzuma geliyorum...
o sırada laf karışmış bizimki nerde kaldığını unutmuş ne anlatıyordum ben diye sorunca arkalardan bir ses:
-bacakları attın omza.... diye kaldığı yeri hatırlatmış bizimki haa ewet diye devam etmiş:
-attım bacakları omza verdim tarrağa karıya verdim tarrağı karıya.......
----------------------------------------------
İngiliz,Alman ve Temel bir plajda guneşleniomuş.
İngiliz kalkmış denize doğru yurumuş aleti cıkarıp suya sokmuş herkes seyrederken donmuş:
-Deniz sıcaklığı 30 santigrad derece demiş.
Alman kalkmış denize doğru yurumuş aleti cıkarıp sokmuş denize sonra donmuş:
-Deniz sıcaklığı tam olarak 30,2 santigrad demiş.
Temel kalkmış denize doğru yurumuş aleti sokmuş denize sonra donmuş:
-Valla sıcaklığını bilemicem ama derinliği 32 santim
-------------------------------------------
Kolları ve bacakları olmayan bi kadın plajda guneşleniyomuş.
Genc,cok yakışıklı,kaslı bi eleman gelmiş kadının yanına eğilmiş:
- Hanımefendi size hic masaj oldu mu?
-Hayır olmadı..
Adam kadına masaj yapmış, sonra:
-Şimdi size masaj yapan oldu peki sizi hic yağlayan oldu mu?
-Hayır olmadı...
Adam kadını bi guzel yağlamış.
-Şimdi sizi yağlayan oldu peki sizi hic open oldu mu?
Kadın şok olmuş,gulumseyerek:
-Hayır olmadı..
Adam kadını ateşli bir şekilde opmuş.Kadın cok mesut bir halde iken adam kadının kulağına eğilmiş:
-Siz hic ****** yediniz mi?
Kadın bu lafa şok olmuş ama yinede gulumseyerek "Hayır olmadı!" demiş.
Adam kadını kucağına almış gun batımında deniz kıyısına gitmiş, kadını denize atmış ve eklemiş:
-Şimdi yediniz.
--------------------------------------------
Padişah bir gun bir ferman yayınlayarak o haftaki cuma namazında orada yasayan herkesin bulunmasını zorunlu kılmış. Dort bir yana haber salınmış ve cuma vakti gelmiş.Bizim Temel dışında butun ahali cumaya katılmış. Ertesi gun padişah sadrazamı yanına cağırıp sormuş: - Dunku cumaya ahaliden katılmayan var mı ? - Evet efendim, bir kişi katılmadı. Temel. - Tiz getirin o deyyusu karşıma. Temel'i bulup yaka paca padişahın huzuruna cıkarmışlar.Padisah, Temel ve Sadrazam kaldığında Padişah sormuş, - Soyle bakalım neden gelmedin dunku cuma namazına ? - Cok onemli bir isim vardı padişahım - Himmm demek onemli bir işin vardı. Oyleyse sana olmeden once uc dilek dileme hakkı tanıyorum. Soyle bakalım ilk dileğini. - Yok padişahım ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldurun. - Dile lan deyyus cabuk adamı cileden cıkartma. - Peki. Eeee şey padişahım. Ben sadrazamın karısına hastayım, madem oyle olmeden once bir yatsam onunla. Tabi bunu duyan sadrazam olaya şiddetle karşı cıkmasına rağmen, padişahın "Boş ver takma kafana nasıl olsa olecek" gibi sozlerinden sonra istemeye istemeye razı olmuş. Ardından sıra ikinci dileğe geldiğinde Temel de yine aynı naz ve padişahın azarlaması sonunda Temel ikinci dileğini soylemiş - Eeee şey padişahım ben sizin karınıza da hastayım, olmeden once onla da... - Ne diyorsun lan sen (falan padişah kopurmuş) Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmuş ve Temel Padişahın karısıyla da... Veee sıra gelmiş ucuncu dileğe; - Soyle bakalım şu ucuncu dileğini de bitirelim artık şu işi. - Yok padişahım soylemeyeyim, ilk ikisini soyledim ama bunu nasıl soylerim bilmiyorum. İlk ikisinden daha kotu ne olabilir ki diye duşunen padişah kızarak - Oğlum şoyle bak işkence yaptırırım, soyletirim - Peki efendim, demiş Temel ve devam etmiş, Ben sadrazamla size de hastayım. Ardından kısa bir sessizlik ve Sadrazam : - Padişahım ben sanki Temel'i namazda gorur gibi oldum. Hatırlıyor gibiyim. Padisah : -
Nasıl hatırlamazsın lan eşşoğlu eşşek yanımda oturuyordu!
-----------------------------------------------------
Hocanın biri fıkra anlatmaya bayılırmış; ozellikle de belden aşağı fıkralar ve espriler tabii ki... Bir gun kızlar bir karar alırlar ve hoca gene boyle espriler yaparsa sınıftan toplu halde cıkmaya karar verirler... Bu durum hocanın kulağına gider. Derse gelir ve Sicilyalı erkeklerin cinsel organının Turklerinkinden 10 cm. daha uzun olduğunu soyler... Kızlar birbirlerinin yuzlerine bakarak ayağa kalkarlar ve almış oldukları karardaki gibi sınıfı terketmek isterler, tam sınıftan toplu halde cıkarken, hoca kızlara seslenir: - "Ooo... Nereye kızlar? Sicilya'ya mı?"
--------------------------------------------------
İki genc rahip gecenin bir yarısı duşa girmek uzere soyunmuşlar,
tam duşa girerken yanlarına sabun almadıklarını fark etmişler.
Rahiplerden biri giyinmeye gerek gormeden cıplak bir vaziyette
sabun almak uzere ust kattaki odasına gitmiş.
İki kalıp sabunu alarak duşların olduğu alt kata koşmaya başlamış.
Yarı yolda bir bakmış ki karşıdan uc rahibe geliyor. Koridorda
saklanacak
yer yok, ne yapsın zavallı, hemen bir heykel ayağına yatarak,
olduğu yerde hareketsiz dikilmiş.
Rahibeler cıplak rahibin onunde durmuşlar ve heykelin ne kadar
gerceğe
benzediğini konuşmaya başlamışlar. Rahibelerden biri aniden uzanıp
rahibin
aletini cekiştirmiş. Bos bulunan rahibin elindeki sabunlardan biri
yere
dusmus.
"Ah bakın" diye bağırmış cekiştiren rahibe, "bu heykel değil sabun
otomatıymış..."
İkincisi bu tezin doğruluğunu test etmek uzere uzanıp aynı şekilde
rahibin
aletini cekistirmis, doğaldır ki zavallı rahibin elindeki ikinci
sabun da
yeri boylamış.
Ucuncu rahibe durur mu, o da asılmış. Tabii sabun yok. Bir daha
cekiştirmiş.
Iıııh. Bir daha, bir daha, bir daha derken
sevincle haykırmış "yaşasın bana sıvı sabun geldi..."
------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Urfalı Ağa İstabula gezmeye gidertiler de bir saunada kendine masaj yaptırır ve masaj yapılırken hep offf offff cekmektedir,masor Ağaya der ki ; bi de avrupa bir masaj var onuda yapalım mı? Ağa o nasıl oluyor ki deyince Masor; sen dişini sık gerisine karışma der.Ağa tamam deyince masor Ağa 'ya kokune kadar yerleştirir bunun uzerine Ağa Offf ların en buyuğunu cekerek ''Ulan Kurban olurum boyle memlekete yawww Bizim oralarda olsa şimdi adımız got verene cıkardı :-)))))
-------------------------------------
Temel' e ikramiyeden buyuk miktarda para cıkar ve imajını değiştirmek ister.İlk once gozluk almaya karar verir.Gozlukcuden kaliteli bir gozluk ister,gozluğu takar ve fiatını sorar 10 Milyon cevabını alınca bu gozluk yakışmadı diyerek başka gozluk dener fiatı sorar 100 Milyon lafına da karşılık yakışmadığını soyler.Gozlukcu celik kasa da saklı dunyada benzeri olmadığını soylediği gozluğu cıkarır. Temel gozluğu takar hoşuna gider.Cunku gozlukcu karşısında cıplak durmaktadır.Etrafına bakar tum insanlar cıplak gozukmektedir.Gozluğu 100 Milyar'a satın alır evin yolunu tutar Fadimeye hava atacaktır.Eve girince koyden hemşerisi Dursun misafir gelmiştir fakat Fadime ile Dursun'u cıplak gormektedir.gozluğu cıkarır yine cıplak gormektedir.Gozluğu takar cıplak,cıkarır cıplak sinirlenip gozluğu ayaklarının altına alır a.mına kodumun gozluğu ne cabuk bozuldu der.
----------------------------------------
Kucuk cocuk annesine:
-Anneciğim flort ne demek?Anne:
-Bak evladım aksam ablanın erkek arkadaşı gelecek onları izle oğren.
Akşam cocuk gizlenerek ablasıyla arkadaşını izler.Ertesi gun annesi sorar:
-Anlat bakalım flort neymiş oğrendin mi?
Cocuk anlatmaya baslar:
-Ablam ve arkadaşı bir sure oturup konuştular. Sonra ablam fenalaştı ve arkadaşı elini ablamın kazağının altına sokarak kalbini kontrol etti. Ablamın ateşi cıkmış olmalı ki arkadaşı ablamın ustunu cıkarmak zorunda kaldı. Sonra ablamın hastalığı ona da bulaşmış olmalı ki, o da soyunmak zorunda kaldı. Sonra sarılıp opuştuler. Arkadaşının onunde birden bire bir yılan cıktı. Ablam ısırıp yılanı oldurmeye calıştı. Uzun bir sure uğraştıktan sonra yılanı oldurdu.
Cok yorulmuşlardı bir sure dinlendiler.Ama yılan tekrar dirildi. Demek ki olmemişti. Sonra ablam yılanın ustune oturarak onu tekrar oldurmek icin uğraştı en sonunda oldurmeyi başardı. Bu defa oldurduğunu biliyorum cunku arkadaşı yılanın derisini soyup tuvalete attı.
-------------------------------------------------------
Delikci Memet
Yeni evlenen cocuk cinsellik ile alakalı hic bir bilgisi yoktur, kız da bir o kadar saf, ilk gece ne yapacaklarını bilmeden oynaşırlar. Sabah olduğunda babası oğluna sorar ne oldu ne yaptın.?
Oğlu cevap verir valla henuz birşey olmadı, ama cok yakında olur der babasına. Ertesi gun olur babası yine sorar ne oldu.? Cevap yine aynı bişi olmadı.
Aradan birgun daha gecer, babası yine sorar oğluna ne oldu.
Oğul bu sefer farklı bir cevap verir. Valla bayağı yumuşattım yakında kesin delerim der.
Aradan bu şekilde birkac gun daha gecer, ama hic bir değişiklik olmaz sonunda babası oğluna der.
Bak oğlum, bizim koyun altındaki koyde namlı bir adam var namınca ona delikci Mehmet derler, istersen onu kimse duymadan cağırıp şu işi hallettirelim yoksa rezil olucaz elaleme. Oğul tamam der ve babası haber yollar delikci Mehmete, adam gelir akşama eve ve derki beni bu gece yeni gelinle yalnız bırakın, sabaha işi bitirmiş olarak size teslim ederim der, bizim kor cahillerde tamam derler, adam zaten hovardanın onde gideni namı ile delikci Mehmet, sabah olur delikci gelinin işini bitirmiş vaziyette babaya teslim eder, ustune usluk yaptığı hizmetin ucretinide alır ve ceker gider. Akşam olduğunda yeni damatla yeni gelin yalnız kalırlar bu arada gelin işi oğrendi tabi tecrube sahibi oldu, nede olsa yeni damada her şeyi neyi nasıl yapacağını gosterir ve sabah olduğunda babası tekrar sorar ne oldu oğlum tamammı damat cevap verir.
Ya baba tamamda ben gobekten uğraşıyodum delmeye bu adam cok aşağıdan delmiş ya. Babası cevap verir o pezevenk ananıda ordan delmişti
----------------------------------------------------------
Kızılderililerin genc reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister. Kabilenin buyucusune gider, der ki:
- "Oturan Boğa kadın ister." Buyucu:
- "Oturan Boğa ormana gitsin, uzerinde delik olan bir ağac govdesi bulsun ve onun ustunde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 15 gun sonra reis geri gelir. Der ki:
- "Oturan Boğa hazır." Buyucu de kabiledeki en guzel kızı ona verir. Reis alır kızı cadıra girer.
- "90 derece eğil" der. Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız cığlık atarak bunu nicin yaptığını sorar. Reis şoyle cevap verir:
- "Oturan Boğa akıllandı, once yaban arılarını kontrol!"
---------------------------------------------------
Bir gun bi adam ile kızı,karayoluyla Hakkariden Şırnağa gidiyorlarmış Arabalarının bagajında da bir sandık dolusu altın ve mucevher varmış Gule oynaya yollarına devam ederken birden yollarını teroristler kesmiş Adamı arabadan indirmişler,kızı da arabanın arkasından dolanarak babasının yanına gelmiş.Teroristler ustlerini arayıp bişey bulamıyınca arabayı alıp kacmışlar. Adam yolun kenarına cokmuş.
-Gittii altınlar! Diye yakınmaya başlamış. Bunu gorunce kız:
-Uzulme baba onları aşk ucgenime sakladım demiş.
Adam bunu duyunca iyice kendini yerden yere atıp:
-Tuuh,tuh!Anan da gelseydi,arabayı da kurtarırdık demiş.
-------------------------------------------------
Kadının başı cok ağrıyormuş. Demişler ki bir psikiatrist var. Harika tedavi ediyor. Neyse, gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye.
- "Valla, bana telkin onerdi, bir yere oturup kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana 'bu kafa benim değil, bu kafa benim değil' diye tekrarlayacakmışım." Kadın 3-4 gun bu işe devam etmiş ve başağrıları tamamı ile gecmiş. Ancak bu sırada kocasında bir sorun baslamış. Adamda tık yok. Geceleri sırtını donup yatıyor. İlişki milişki hak getire. Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora gitmiş. Akşam eve gelince kadın ne oldu demiş. Adam
- "Bırak yaa demiş, bana da telkin onerdi ama ben oyle sacma şeyleri yapmam" demiş, demiş ama o gunden sonra adam olmuş bir canavar. Eve gelince kadını hemen yakalayıp yatağa atıyor. Durum felaket. Neyse herkes cok memnun ama kadın da bu işin nasıl olduğunu merak ediyor. Bir gun kadın eve gelmiş. Adam
- "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir, ben bi banyoya gidip geleyim" demiş. Kadın gizlice adamı takip etmiş. Ne gorsun. Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin arasına almış sallanıyor.
- "Bu karı benim değil, bu karı benim değil"
-------------------------------------------------------
Bir gun adamın biri tele kızın birisi ile beş yuz dolara anlaşırlar. Ve geceyi beraber gecirirler. Ancak sabah olup sıra parayı odemeye gelince, adam cebinde yeteri kadar para olmadığını anlar. Tele kıza parası olmadığını, işyerine vardıktan sonra parayı zarfla gondereceğini soyler. Kız da kabul eder. Adam zarfın uzerine daire kirası yazacağını soyler. Adam işyerine vardıktan sonra parayı hazırlarken aslında gecenin o kadar da iyi gecmediğini, beklediği kadarda eğlenmediğini duşunur. Ve kadına beşyuz dolar yerine ikiyuzelli dolar gondermeye karar verir. Zarfın uzerine daire kirası olduğunu belirttikten sonra icine de şoyle bir not iliştirir.
-Hanımefendi size beşyuz yerine ikiyuzelli dolar yolluyorum. Cunku ben; Dairenizin daha once hic kullanılmamış oldugunu duşunmuştum, ve dairenizin daha kucuk olduğunu sanıyordum... Ayrıca dairenizin ısıtma sistemini de hic beğenmedim. Daha sıcak olmasını bekliyordum" der. Ve zarfı kurye ile yollar. Kadın zarfı actığında paranın eksik olduğunu ve yanına bir not iliştirilmiş olduğunu gorur. Notu okuduğunda hemen cevap olarak şunu yazar.
-Beyefendi boylesi guzel bir dairenin daha once kullanılmamış olabileceğini nasil duşunursunuz,
-Aslında daire hic de buyuk değil. Sizin dairenin icini dolduracak kadar eşyanız olmadığı icin size buyuk gozukmuş olabilir. Ayrıca ısıtma sistemi de iyidir ancak siz ateşlemeyi beceremediyseniz ben ne yapabilirim.
-----------------------------------------------------------
Koyu basan bir gurup terorist butun koy halkını sıraya dizer... Grubun başı koy halkına derki... Hayatta kalabilmeniz icin bir şansınız var. Koyun erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı cıkartacaksınız. Karıların gozunu bağlayacam. Gozu bağlı olarak kadınlar hepsine elliyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacam... Derken kadınlar birer birer gozleri bağlanıp getirilir. Birinci kadın başlar. bu değil, bu değil, bu değil BU!! kocasını ve kendini olumden kurtarır. İkinci kadın gelir. Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU!... onlarda kurtulurlar. Ucuncu kadınıda getirdiklerinde terorist dayanamayıp adamların arasına gecer. Kadın başlar kocasını aramak icin ellemeye. Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Koyden Değil, bu değil, bu değil, Bu...
-------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Temel ile fadime evlenirler ve gerdek gecesine girerler,fakat Temel tutturur fadimeye illaki ters ilişkiye gireceğim diye,Fadime nekadar olmaz dediysede,Temel yalvara yakara ters ilişkiye girmeyi başarır.Aradan ucgun gecmesine rağmen Temel, Fadime ile konuşmaz.Ensonunda Fadime dayanamaz "Temel butun suc senin zorla ilişkiye sen girdin konuşmayacak birisi varsa oda benim" der.Temelden tek bir cevap ben got verenler ile konuşmam.
----------------------------------------------------
Bir gemi uzun bir yolculuğa cıkıyormuş ama bu gemide bir KAPTAN ve uc TAYFA varmış.Gemi daha sonra fırtınaya yakalanarak batmış ama nasıl olduysa KAPTAN ve TAYFA'ları kurtulmuşlar.Ama sonuc olarak bir adaya duşmuşler hemde YAMYAM'ların adasına .Adada ki olaylar daha sonra şu şekilde gelişiyor. Adaya geldiklerinin ilk gununde YAMYAM'lar bunları yakalar ve bir soru sorarlar .SoruLUM MU yoksa MAKOKMU diye soru sorarlar . Ve sabaha kadar muhlet verirler ki iksinden birini secmeleri icin onlara zaman tanınır. Ertesi gun ilk tayfaya sorarlar olummu yoksa makokmu? Tayfa olmektense bilmediğim şeyi olurum daha iyi der ve makok diye cevap verir.Ardından adamı bir kere sikerler ve bırakırlar.Diğer tayfaya da aynı soruyu sorarlar ve aynı cevabı alırlar ve onu da yaptıktan sonra serbest bırakırlar.Son tayfada aynı olayları yaşar ve serbest bırakılır. Sonunda KAPTANA gelmiştir KAPTAN cevresindekilere nutuk atarcasına ayağa kalkar ve "ben bir KAPTAN olarak gururlu ve şerefli bir insan yaşadım ve yine bu şerefimi hayatım pahasına da olsa vermem ben olumu tercih ediyorum demiş." Bunu duyan kabile reisi "o zaman buna olene kadar makok." demiş.
------------------------------------------------------
AliCan babasının odasında prezervatif bulmuş. Baba bu ne demiş. Babası: Yavrum ben onunla fare olduruyorum demiş. AliCan cevabı yapıştırmış: " Baba fareleri s?ke s?ke mi olduruyorsun?"
-------------------------------------------------------
Kadinlar IcinKayserili Pire Memet, istasyonda cok sIkIsInca, gozu hicbir seyi gormez olupkadinlar tuvaletine girmeye kalkmis.Bir hemserisi onune gecmis :- Ne yapiyorsun... Burasi kadinlar icin.Uckurunu eline almis olan Pire Memet :- Bu dakadinlar icin! deyip iceri dalmis
-----------------------------------------------------------
Bir saatten beri suyun icindeydiler. Kiz, kendisine yuzme ogrettigini soyleyensevgilisine dayanamayarak sordu :- Sevgilim... Gercekten parmagini o delikten cekersen su alip batar miyim?
--------------------------------------------------------
Agop'la karisi Haykanus kahvalti ediyorlarmis. Haykanus sormus:
- Sular akmoor Agop, bir bakarsin degil mi?
- Nereden cikarirsin simdi Haykanus, ben muslukcuuuu ?
- Peki havagazini kontrol etsen. Canim, ben tesisatciiii!!
- Agop, elektrik dugmesi de bozulmus
- Yeter artik Haykanus...
Agop aksam eve geldiginde bir bakmis ki butun aksakliklar onarilmis.
Merakla sormus Haykanus'a:
- Canim karim, kime yaptirdin bunlari?
- Kirkor 'a rica ettim beni kirmadi.
- Ne?...Kirkor mu? O dunyanin en kotu adamidir. Karsiliksiz bir sey yapmaz.
- Evet bana "ya benimle yatacaksin ya da cikolatali pasta yapacaksin" dedi
- Guzel...Pastayi yaptin degil mi?
- Ah Agop, nereden cikarirsin bunu? Ben pastaciiiii?
--------------------------------------------------------
İki hristiyan arkadaş yolda yururken biri diğerine - Biraz bekle ben gunah cıkartıp gelicem demiş ve kiliseye girmiş.
Rahip anlat evladım ne gunah işledin demiş genc - peder ben zina yaptım demiş
Rahip yoksa aşağıdaki fırıncının kızı ile mi yaptın demiş genc yok demiş
- yoksa arka sokaktaki 13 numaradaki dullamı genc - yok o da değil
- yada aşağıdaki sokakta oturan hemşire ilemi genc - yok oda diil demiş
Genc gunah cıkartıp arkadaşının yanına gelince arkadaşı - ne oldu gunah cıkarttınmı diye sormuş
Genc - Boşver gunahı 3 tane sağlam adres aldım demiş
---------------------------------------------------------------
Adam evine erken gelir bir bakar ki en samimi arkadaşı
karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya;
-Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı
okullarda okumadık mı ? aynı donem aynı yerde askerlik
yapmadık mı
sen benim hayatımı kurtardın ben senin,asker donuşu
paran yetmedi işini kurmak icin sermayeni ben
vermedim mi,
şevket... şevketttt. şevket bari ben konuşurken dur
be .mına kodumun şevketi....
------------------------------
90 yaşına gelen Temel, 80'lik karısı Fadime'ye 'hadi' demiş:
- Gel sevişelim.
- Ula Temel, sevişmeyeli 30 yıl oldu; unuttum o işi.
Temel'in ısrarı uzerine yatmışlar.
Bir sure sonra Temel başlamış titremeye, Fadime panikte:
- Ne oluyorsun Temel?
- Vallahi Fadime ben de bilmiyorum; ya gidiyorum, ya geliyorum!..
--------------------
Adamın biri evlenmeye karar vermiş ama yaşı 75.Kız da 22,cocukları
torunları adamı evlenmesin diye ikna etmeye başlamışlar,babacım bak yaşın
ilerde kalbin dayanmaz diye ama adamı ikna ne mumkun kimseyi dinlememiş
evlenmiş,gerdek gecesi olmuş derken saat oğleni bulmuş,yeni evlilerden
hala ses seda cıkmıyormuş,Aradan birkac saat gectikten sonra kapı acılmış
ve kız bitkin bir vaziyette dişarıya cıkmış.Yaşlı adamın oğlu hemen koşmuş
ve endişe ile sormuş.NELER OLDU! Babam iyimi ?Kız evet cok iyi idi
demiş.Ben yoruldumda ,biraz mola verdik diya ilave etmiş ,cocuk Allah
Allah!75 yaşında bir adam nasıl oluyorda bukadar aktif olabiliyor deyince
,kız yok canım demiş aktif değil adam bunak, yapıyor unutuyor ,yapıyor
unutuyor.............
--------------------
Yaşlıca, ancak kadınların yaşlanabileceği kadar yaşlı bir hanıma bir turlu
teşhis konulamıyor. Kadıncağız yirmi sekiz gundur Universite hastanesinde
yatmakta ve hic bir sonuc yok.
Belki dikkatinizi cekmiştir, universite hastahanelerinde garip bir hiyerarşi
vardır. Ord. Prof. başta, arkasında Doc'lar, sonrasında başasistanlar ve bir
iki parlak oğrenci ucgen duzende "Vizitlere" nerdeyse ucarak giderler.
Yine boyle bir gun ve tum kadro hastanın başında.
Ord. Prof sorar:
- Radyolojik tetkikler ?
Hemen filmler ışıklı panoya yerleştirilir.
Sert ve kararlı bir ses:
- EKG ?
Derhal "Trase" hocanın onune serilir,
- Eforlusu ?
O da hemen acılır hocanın onune.
- Laboratuvar tetkikleri?
Her şey onceden hazırlanmıştır.
- Elektroansefalografi ?
- Buyrun hocam.
- Emar ?
Dışarıda cektirilmiş(!) emar da konulur buyuk patronun onune.
- Sintigrafi?
- Anjiyo?... derken
Buyuk şef sorar :
- Sken oldu mu ?
Kadından gelen cılız bir ses :
- Bi onu yapmadılar !
--------------------
4 rahibe olmus ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar.
Sorgulama melegi demiş
'' simdi herkes sırayla dunyadayken işlediği en buyuk gunahı anlatsın,
sakın atmayın tespit ederiz.
1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmuştum parmağımın
ucuyla.. demiş
melek hangi parmağınla deyince sag elinin isaret parmagını gostermis.
melek: ''tamam yavrum simdi git ve gunahı işlediğin o parmagi yan
taraftaki kutsal suya sokarak arın gunahlarından" demiş.
2. rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum.
Melek: ''hangi elinle ? Sağ elini kaldırmis. Melek de ona gidip o
elini yandaki kutsal suya sokarak gunahlarindan arınmasını oğutlemis.
Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış, sonra
aniden yer değiştirmisler.
Sorgulama melegi bunu farkederek:
'' Bi dakka n'oluyo, siz niye yer değiştirdiniz '' diye sorunca daha once
4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değistiren rahibe:
-'' İzin verirseniz, arkadas kutsal suya g..tunu sokmadan ben bi ağzımı
calkalayıp, cıkayım efendim
--------------------
Temel, seyahate cıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip kucuk bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi acmış.
Temel, ne istediğini soylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gonderin."
Bunu soyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına donmuş:
"Demin gelen muşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı ofkeden deliye donmuş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o muşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, muşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne soyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın cok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider soylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri cıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gurultuler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Ustu başı yırtılmış, yuzu tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir guzel cıkışmış:
"Ne bicim kadın gondermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."
--------------------
Jack ve arkadasi Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmisler. Bir kac saat yol aldiktan sonra korkunc bir kar firtinasina yakalanmislar. Yakindaki bir ciftlik evine arabalarini cekmisler ve evin cekici hanimindan geceyi orada gecirmek icin izin istemisler.
- "Dul bir kadinim ben" diye aciklamis hanim,
- "Eger evimde kalmaniza izin verirsem komsular dedikodu yaparlar."
- "Endiselenmeyin" demis Jack, "ahirda da rahat edebiliriz."
Bir sene sonra Jack, dulun avukatindan bir mektup almis. Arkadasi Bob'u cagirarak sormus:
- "Bob, su ciftliginde kaldigimiz cekici dul kadini hatirliyor musun?"
- "Evet, hatirliyorum."
- "O gece gec vakit eve gidip, o kadinla yattin mi?"
- "Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptim."
- "Ona kendi adin yerine benimkini verdin mi peki?"
Bob yuzu kizararak cevap verir:
- "Evet, korkarim oyle yaptim."
- "Eh, sana cok tesekkur borcluyum dostum. Kadin olmus ve ciftligini de bana birakmis."
--------------------
Yeni evli cift balayi zamaninda golf oynamaya karar verirler. Otellerindeki golf sahasina inip golf oynamaya baslarlar. Adam topa bir vurur top direk caliliklarin arasinda kaybolup beraberinde bir seylerin kirildigina dair ses getirir.. Sesi takip eden cift topun harabe bir kulubenin camini kirdigini anlarlar. Iceri girdiklerinde iri kiyim bir adam koltukta oturmaktadir. Cift uzgun bir vaziyette, -Kusura bakmayin beyefendi bilerek olmadi cok ozur dileriz zararinizi odemeye de raziyiz, diyerek af dilerler. Bunu goren adam: -Hayir hayir esas ben size cok tesekkur ederim. Ben bir cinim ve 300 yildir bu lambadaydim.. Topunuz lambayi kirarak benim serbest kalmama neden oldu.. Bu yuzden ne isterseniz yapacagim ikinizinde birer hakki var, der. Kadin: -Benim icinde hizmetcileri olan kapisinda son model arabalar duran bir villam olsun, der. Cin: -isteginiz yerine getirildi bayan, der. Adam ise dusunur.."Ev var araba var bende 1 milyon dolar istiyeyim diyerek hemen soze girisir: -Cin bende hesabimda 1 milyon dolar istiyorum. -Beyefendi sizin de isteginiz yerine getirildi. Fakat benimde bir istegim var biliyorsunuz 300 senedir bir lambada kapaliyim ve canim acaip kadin cekiyor. Bu isteklerinizin karsisinda bende haniminizla beraber olmak istiyorum, der. Adam bu istek karsisinda sinirlense de cinin yaptiklarindan dolayi biraz yumusar ve cin oldugunu dusunup bir daha karsilarina cikmayacagini dusununce karisina bakar. Karisi da yakisikli cinle bir beraberligin zararli olmayacagini dusunup kabul eder. Kadinla cin arka odada islerini bitirmisler kadin giyinmektedir. Cin yatakta uzanirken kadina:
-Hanfendi kocaniz kac yasinda ? -35 nolduki ? -Hiic bu yasa gelmis hala cinlere inaniyor.
Bu kadar paylaşıma biraz saygıyı hakketmişimdir heralde
__________________