17.12.2014 tarih..


01.11.2014 tarihinde uğur evi terk etti. Ben ona bir gun once eşyalarını topla defol git dedim. Hemen 19.11.2014 tarihinde de boşandık. Yaklaşık 50 gun oldu. 27.10.2014 tarihinde Antalya ya gittim..Bana beni de gotur demişti. Bende geleyim dedi. Ben olmaz dedim. Ama geliş amacının benimle gelmek istesği icin değil orda ben gun boyu eğitimdeyken istedği gibi kızlarla takılacaktı. Buna izin vermedim. Bu da sanki benden intikam alır gibi tamam sen beni goturmezsen başkasıyla giderim dedi. Seviyet diye bir kızla tanışmış. Onla gideceti ben herşeyi oğrenince engel oldum gitmedi…off Allahım..ben napıyorum..kendime gelmem lazım..cok acı cekiyorum…bir gun bunlara o kadar cok gulmeyi isterimki..ama su an hayatım bom bok…cok pişmanım…cok acı cekiyorum..cunku gecmişte evliliğimi kurtarmak icin neler cektim…evrim gecirdik….resmen evrim gecirdik biz…nerelerden nerelere gelmişken ondan ayrılmak cok koydu…nasıl olsa ayrıldın…evde olaydın geleydi gideydi…eninde sonunda bırakacaktı….eninde sonunda..kimler bu hataları yapmadı ki …iyimi yaptım…biraz da incinin etkisi var.iinci kardeşimi cok ornek aldım…o bile boşandı o bile işi gucu yok cekmedi dedim..ben bunun yaptıklarının on katını cekiyorum …surekli ayrılmak istedim..surekli kavga ettim…her seferinde beni durdurdu…kapıları kitledi…beni gondermedi..inan şu an sebepleri hatırlamıyorum..ama o zaman kadın kız işşi yoktu…ben cok iyi biliyorum..biz mutlu olursak kadına kıza gitmezdi diyorum ama uğur surekli gitmiş…ya ben ne yapayım…cok pişmanım..bu pişmanlık beni olduruyor…ya ben bu hayatta nasıl yaşarım bilmiyorum..cocuklarım bile beni hayata bağlamıyor.bunları soylemekten utanıyorum…ama babası olmadan o cocukları nasıl yetiştireceğim..Allahım var alsında…şeytan aklıma girme…şeytan uzaklaş benden…Bu senin ki dert mi ..nankor….tamam kıymetini bilmedin..bari bundan sonraki hayattaki herşeyin kıymetini bil…kıymetini bilecek de bir şey yok…sen aptalmısın…aptal….aptal…onlar senin kıymetini bilmedi..bitmesi gerekiyordu bitti…daha dun halan seninle saatlerce konuştu…ama sen anlamıyorsun..sabah namaz kıldım..booooş…yurekten yap…Allaha sığın…lan bir senmisin boşanan…salak salak internetten boşanmış kadınların durumunu okuyup daha cok kendini bitiriyosun…hayatında cok guzel ornelerde var..olmadı…yapamadın..susamadın..o da susamadı…tek hazmedemediğim şey son zamanlarda duzelmişti…evinden cıkmıyordu..her hafta sonu hadi nereye gitmek isterseniz oraya gidelim diyordu..Ailesiyle goruşmuyordu artık.Uzaklaşmıştı onlardan..o kadar yıl bunların cilesini cektim..evleri aldık.malları aldık…herşey cok guzel oldu…ama Allah şaşırttı. Aslında kim suclu diyorum..insanlara soruyorum..kendimi rahatlatmak icin …ikimizde …bana yalvartıp beni affet deseydi…demedi..birini unutup diğerine koştu..koşaydı…zaten onu silmiştim…bari evliyken icimden sileydim…atlataydım…en azından gozumun onunde olurdu..hayatla mucadeleme ortak olurdu..başımda erkek olurdu.adım dula cımazdı..cocuklarım analı babalı olurdu.bu surectete hic dedikodu yapmazdım…onu yaptıklarından utandırırdım…onu kazanablirdim………………………………………………..yine yaşamak istemiyorum….gucum yok..Alalhımm…cocuklarım var.Ben ne yapacağım…gecmişi unut..keşke deme….kimse bana keşke demesin…


Bir sigara ictim geldim filiz arkadaşımla…ağladım..ağlaım..bu arka bahcede ne anılarım var ya…hep ağladım..gececek bunlar…yere duştumm..yere duştum..kalkmamak icin tum gucumle yere yapıştım…herkese bana yardım ediyor..bungun arkadaşlar gelece…halam bizde.yan komşum hocaymış…bize gleecek..dua filan okuyacaklar…sabah namaz kıldım…hemen herşeyin duzelmesini istiyorum…herşey kendi kafamfa bitecek…unutacağım.... bu acıdan nefret ediyorum..ama Allah daha buyuk acılar vermesim..bunu da biliyorumki..bu ne ki diyorum…insanlar ne sorunlar yaşıyor…o kadının eli yok ayaklarıyla cocuğuna bakıyor.hemde fakir..unutma…gor..duy…ders al..şukret et…bu senin hatalarından doalyı bitmiş olsa da bitttiiiiiiiiiiiiiiiii…o zaman değerini bileydin……….artık edeydin yapaydın..keşke ….şeylerini cope at..bu kelimeleri hayatından kaldır…cıkar….yeter..insanları uzduğun…kırdıın…bir adam icin tum sevdiklermi uzuyorum..herkes acı cekiyor…herkes uzuluyor…herkes sin canı yanıyor…ben neyi ozluyorum..neyi….olmadı işte…o da caba harcamadı…artık eskiyi boşver..unut gitsin dertlerini …hala arkaya bakıyorsun..ve adamın umrunda değil…geeeeeeccccccccccccccccc…………….unuttttttttttt t.artık yeter…..pişmanım deme…pişmanık fayda edecekmi hayır …sadece bana daha cok acı cektirecek..uğur ne dedi..nasıl unutursun atlatırsın…benim hep kotu taraflarımı duşun..kendi kendini kandır gerekirse..atlat bunları deid…işine gucune bak dedi en onemlisi işi gucun dedi..ama ama…ama…ama….artık adam ol.akıllı ol…yeter…işine bak..gucune bak…akıllı ol..adam ol…onnune bak..cocuklar iin yaşa…yaşa…şimdi tajerim yanımda…suna…cok iyi biri..hepsi iyi..hepsi artıl gul diyor..hepsi artık iyi ol diyor..


KARAR VER.İKİ YOLUN VAR.YERE DUŞTUN………………..AYAĞA KALKMAN LAZIM…HERKES ELİNİ UZATMIŞ KALDIRMAYA CALIŞIYOR.AMA NASIL BU KADAR İNSANIN GUCU SENİ AYAĞA KALDIRMAYA YETMİYOR…CUNKU SEN TUM GUCUNLE YERE YAPIŞMIŞ KALKMAYACAĞIM SURUNECEĞİM.ACI CEKECEĞİM DİYE İNAT EDİYORSUN…YANİ KENDİ GUCUNLE AYAĞA KALKMIYORSUN…BU KADAR ADAMA KARŞILIK GUCN YETİYOR SİTEDĞİNİ YAPMAYA..CUNKU SEN İSTEMİYORSUN …


AYAĞA KALKIP YOLUNA YURUECEKSİN..YADA KALKMAYIP SURUNECEKSİN…….COCUKLARINIDA SURUYECEKSİN…SEVDİKLERİNİDE UZECEKSİN…kİMİN İCİN NE İCİN..ALLH İCİN BU KADAR AĞLADIN MI BU KADAR UZULDUN MU? NE YAPIYORSUN AKLINI BAŞINA AL..İNSANLARDA BIKAR BİR GUN..O ZAMAN YAPAYANLIZ KALICAM..


ZEHRANIN BANA SOYLEDĞİ ŞARKI


BENİM BU ABLAM….NE KADAR İSYANKAR…NE KADAR İMANSIZ…NE KADAR YAŞAMAYI HAKETMİYOR ASLINDA


HEMDE O COCUKLARIN YAŞAMALARINI İSTEMİYOR..ONLARI YAŞATMAK YERİNE BENİMLE OLSUNLER DİYOR….


ONCE İNSAN OLMAYI BIRAK ANNE BİLE OLAMIYOR…..


NE KADAR ACI BUNU DİLE GETİRMEK….


ALLAH O COCUKLARI…SANA RAĞMEN YAŞAMAK İSTİYOR…O MELİSA….


MELİSANIN YERİNDE OLMAYI BİR DUŞUNSUN…


YAŞAMAK İSTEMEYEN BİR ANNEEEE


HERŞEYLE O KADAR MUTSUZ Kİ….VE MELİSA BUNA RAĞMEN YAŞAAAMAK İSTİYOR…


ONUNDEKİ ORNEK KIZINI GOZLERİN GORMEK İSTEMİYOR….


YAZIIIIKLAR OLSUN….COOOK KIZIYORUM…..FERC GECİRSEN NEEE OLACAK… BİR DUUUUUUUŞUN…BİR DUŞUN..


SENİN ALLAHIN VAR..BU YAŞADIKLARIN SENİ ONA BAĞLAMALIYKEN SEN DEĞMEZ BİR İNSANDAN UMUT BEKLİYORSUN..


İNANAMIYORUUUM…O MELİSA ANNE BEN YAŞAMAK İSTİYORUM DERKEN OLMENE


YAZIK GOZLERİN NEDEN GORMUYOR…


YETER KENDİNE GEL DEMEKTEN USANDI MİLLET


SEN GORMUYOR DUYMUYOR YAŞAMIYORSUN…


NE OLUUR NAMAZ KIL…RABBİNE AĞLAAAAA.


RABBİM BU İKİ COCUĞU VERDİN BANA HAMDOLSUN DE…


LUTFEN BENİ BAĞIŞLA BENİ DOĞRU YOLA İLET DEEEE.


NEEE OLUR ABLAM…..SENİN BİR İŞİN VAR…YİYECEK EKMEĞİN..PAYLAŞACAK COCUKLARIN VAR…


KİMSENİN VATANI YOK…KOCASI YOK…COCUĞU YOK..


TEK BAŞINA ANASIZ BABASIZ YAŞAYANLAR VAR…


UTAN YETER ARTIIIK….YEEEEEEEEEETER…..KENDİNE GEL…..YEEEEETERRRR KENDİNE GEL…..


Demiş..icim parcalandı…ona oyle bir acı yaşattım ki nasıl yureği yana yana bunları soylemiş…isyan şarkısını uyarlamış…boyle bişrey yok ya…durağa gittim…tum ailem beni durakta karşıladı..kucak aştı…benim ailem bunlar…ama ben anlamıyorum…anlamıyorum…


Artık ya ayağa kalk….yada sıkıysa git kendini oldur de herkes kurtulsun..inlsanlarada olecem olecem olmek istiyoeum diyip hergun oldurme …en azından bir kere olursun…insanlarda 3-5 gun uzulur gecer…insanalrıda hergun uzmezsin…cocuklarda artık Allaha emanet …Uğurda sevinsin..mutlu edeyim..kendi ailemide yıllarca uğur icin uzduğum yetmedi…yine uzeyim..anneme felc gelsin..annemin arkasında bakması gerektiği kac tane cocuğu var. Ben olursem annem kendine gelemez…kardeşlerim biter…zehram bu acıya dayanamaz…melisam…azram ne yaparlar…caremi…uğur mutlu mu olsun…bu kadar bunları haketmeyen ailem canım ailem arkadaşlarım sevdiklerim mi uzulsun……………


Bunları iyi duşun…YA OL……GİT …MUCADELE ETME…. ARKANA BAKMA…


YADA AYAĞA KALK KALK KAK KLAK LUTFEN İCİNDEKİ SES BUNU DESİN…UNUT…UĞURU OLDUR…HATALARINI UNUT..PİŞMANLIKLARINI UNUT…KEŞKELERİ UNUT….KENDİN HAYATA BAĞLAN………………………………BUGUN BUNA KARAR VER…BUGUN……….BUGUN…İYİ DUŞUN….BUGUN… YA OL…KENDİNİ OLDUR….YADA YAŞAMAYI SECİP HAYATLA MUCADELEENİ VER…………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… ………………………………..YAŞAMAYI HAKETMİYORUM…………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………….ANNE OLMAYI HAKETMİYORUM…………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………………………………………………………… …..


18.12.2014 TARİH



Bugun iyisin…iyiyim diyeceksin…once kendin evlatların ve sevdiklerin icin…dun komşular geldi..kuran okuyacaklardı ama benim derdimi dinlemeden isyanlarımı dinlemeden ağlamaktan uzulmekten hic bişrey yapamadık…şu bir gercek bu saatten sonra Allah sığınarak gucleneceğim..yanlızım demek Allhıh!ın zoruna gidecek..anı yaşamam lazım..gecmişede bakmayacağım…onume bakacağım…


İcimdeki şu acının gitmesini istiyorum..herşeye rağmen eşim yanımdaydı kocamdı başımda erkek vardı demek istiyorum bu duşunce aklımdan cıkmıyor…ama bu saatten sonra kimseyle gecmişle ilgili konuşmamam lazım..cunku yaramın kabuk bağlanmasına izin vermiyorum..surekli kaşıyorum..surekli kaşıyor ve kanatıyorum..o yuzden ilk gunden daha kotu durumda oluyorum..işalah bu gunler gececek…şu an icimde acı var.ama pişmanlık olmasınnnnn..olmayacak…………………………………………………………………….b irden bire gecmesini bekleme…yavaş yavaş…………….


Bıktım ya..şu aklımdan cıkmalı bu duşunce bıktım artık…kurtulmak istiyorum..gecmişi hatırlamak sitemiyorum…yok yok..gececek…bir sigara iceyim de geleyim..


Bir sigara icip geldim… şimdi biraz daha rahatım…gercekten ben konuşarak rahatlıyorum..ve cevremdeki insanlar gercekten cok kaliteli…bundan sonra hayatımda bazı kararlar almam lazım…


Yarın 19.12.2014..ve resmi boşanmam 1 ay oldu. 01.11.2014 de Uğurdan ayrıldım..Antalya ’da 31.10.204 tarihinde kızımın doğum gununde 1318 nl.odada onu oldurdum… ama bugune kadar surekli diriltme ye calıştım ama artık uyandım…


Şimdi sana son birkac gun daha musaade ..bu nedir ?


22.12.2014 tarihine kadar isteğin kadar daha yasını tut..ağla …zırla…geberpişman ol..acı cek…olmek istiyorum de asma olme….) olemedim bur turlu zaten…tamammı 22.12.2014 tarihine kadar istedğin boku ye…. İnsanları sevdikilerini o tarihe kadar biraz daha uz…aylardır seni herkes idare ediyor…birkac gun daha idare ederler…tamamı anladınmı…gerizak aptal..manyak… neymiş


Bu sureye kadar istedğinn şeyi yap……….icindeki tum pislikleri , hastalıkları , pişmanlıkları , keşkeleri bu sureye kadar icinden at..kafandan sil…geriye donuk 12 yılı , emeklerini sil….herşeyi sillllllc…..


Bu sureye kadar 12 yıl ile ilgili herşeyi hatırla..kendini dov…sov..bu bana yapılır mı de..icini kus….biraz daha ağla zırla….. tabi bunları yapmak zotrunda değilsin..aylardır hatta yıllar oncede aylarca kendini bundan bin katı mahvetmiştin…değ di mi ? değmediğini oğrendiğin halde kopek gibi aptal gibi aynı şeyi yaptın…eee istiyorsan biraz daha kendini bir it icin yıprat…amaaaaaaaaaa bunun suresi var..