Bir eş duşunun 10 yılınıza mal olmuş ve dibine kadar değersizlik, hiclik hissettiğiniz ..
Sizi anneliğinizle, aşcılığınızla,temizliğinizle eşliğinizle kendinize devamlı yetersiz hissettiren..
Yatakta size şişme bebek muamelesi yapan ,ruhunuzu bedeninizi kirlenmiş hissettiren..
Gozu devamlı sağa sola oynayan..
Reelde ,sosyal medyada kadın kız suzen; fırsatını bulduğu an erotik iceriklerden kendini alamayan guzelliğe ,kadına zaafı olan ..
Cocuklar uyumadan once tv ile vakit gecirip cocuklar uyuduktan sonra elinde telefonla gece 1 lere kadar kulagında kulaklık telde oyun oynayan bir eş..(Oyunda kadınalrın olması bile etkiliyordur onu eminim.Pubg)
Ruhunuzu bedeninizi doyurmayan ..Gozlerinize baktığında sevildiğinizi hissettirmeyen.. Size ozel vakit ayırmaktan sıkılan..
Gelecek kaygısı olmayan, sadece bugunu yaşayan bir kuruş biriktirmek bir yana;kredi kartı borclarınızı bile kredi cekip cekip odeyen..
Cocuklarını sozde cok seven ama kaba saba davranıp,ruhlarını inciten ..Cocuklarınızı eğitmek icin zerre gayreti olmayıp sizin cabalarınızı boşa cıkartan,kurallarınızı ezip ezip gecen..
Trafikte sağa sola hoykuren ..Cocuklarına hoşgorusuzluğu oğreten ..
Toplum icinde sizi incitmekten cekinmeyen..
Kendisini el ustunde tutmalarına rağmen ailenizi de sevmeyen size onları devamlı eleştiren..Hani neresinden tutarsanız tutun elinizde kalan bir eş..
Vurdumduymaz, duyarsız, sizi anlamayan ,duymayan duymak istemeyen bir eş sizi hırcınlaştırıyor.
Kendinize olan guveninizi kaybediyorsunuz .Hatta inandığınız tum değerleri ..Aşka ,sevgiye insanlıga olan inancınızı yitiyorsunuz .
Evliyken işi vasıtası ile telefonda tanıştığı kadın ile sohbet ettiklerini telde yakaladığım da bana ”Affet beni” diye yalvarmak şoyle dursun;”ilgisizleşmiştin ,cocuklardan sonra” diye suclamıştı .
Ben olayı unutamıyorum neden diye gece yarısı onu uyandırmak istediğimde ;”Kafayı yemişsin “diye onu uykusundan ettiğim icin hakaret kufur edip yastığını alıp salona koyup gitmişti beni gozu yaşlı yatağımda bırakarak..
Hic bir gunun guneşi bana doğmuyordu.Aidiyet guven hissetmediğim bi hayatı yaşıyordum.
Oyle bir de kandırmışım ki kendimi asla ondan kopamayacagımı duşunuyordum .Stockholm sendromu..1-3 yaş..Acizlik...Bagımlıllık..Tanısı ,tanımı acılımı her ne ise işte ,uygundur o etiket yapışmaya ustune .Ama zifiri olan bu karanlık hayatı da istemiyordum.
Yıllllarca kendimde aradım .Meme,popo burun ameliyatlarım...Tipim,giyimim ,kadınlığım,davranışlarım ;her şeyim de kusur aradım hep..Bir cisimden ibarettim sanki hep guncellenmesi gereken.Bunu kendime zorunlu kılan yine kendim idim.
Oyle inanıyordum ki koskoca bir aşk var asla ayrılamayız biz..
Her şey cığırından cıkmıştı benim ona tutumlarım onun bana karşı arsızlıkları .Bana sağır bir adama avaz avaz bağırarak ,hakaret ederek bir şeyleri duzelteceğime inanıyordum kendimce. Zaman zaman fiziksel şiddetle son buluyordu tartışmamız .
O kadınla telde goruşmuş olması. .İzlediği kadın kız videoları ..Sosyal medyada arattığı kadın profilleri..Farklı tartışma konularının bile nihai varacagı yerler buralar oluyordu..
Ben ağzımdan tukmuklerim sacıla sacıla ortalığa savuruyordum bu yaşattıklarını .
Kendime hakim olamıyordum ona en basit olayda bile hakaret edip aşagılıyordum.
Acı cekiyordum hep icimde ;her dakika aklımda eşimin ilgisizliği,sadakatsizlikleri ile boğuşurken fırsat bulduğum anda kusuyorudum icimdekileri ..
Oda cenemi kapamam ,kendisini rahat bırakmam cabasındaydı sadece .Hissettiklerimin hic bi hukmu yoktu onun icin.
Bir gun bi tartışma cıktı arabada, o 1 metrelik alanda cocukların o utanılası anlara tanıklık etmelerinden sonra gecte olsa idrak edebilmiştim .
Uzaktan gorduklerini sandıgım şey oysa ne kadarda yakındı ..Oğlum yaşanları gormemek icin yuzunu kapatıyordu kısık kısık ağlayarak . Kucuk oğlum kulaklarını.. Ve ikisinde de buyuk bir korku yuzlerinde yalvarış .
Neyin mucadelesi idi ki bu..Neyin?Bitti....
Ben bu adamı o gun terk ettim.
Ve biz boşandık ..
Kendime yıllarca bu zulmu reva gormuştum ben.En guzel yıllarım ..22 yaşımdan 33 yaşıma kadar bir hic uğruna giden guzelliğim..Omrum .. Cok ofkeliydim kendime.Aylarca ağladım ..Dagıldım..Zayıfladım..
Ben tum bunları yaşarken o heybetlendi kilo aldı,cocukların babalarının ardından doktuktukleri gozyaşlarını silerken bu adam ;arkadaşlık sitelerinde sohbet edecek yatıp kalkacak kadınları kızları aramakla,arkadaşından yattığı kızın cıplak resmîni istemekle meşguldu .
Sanırım istediği başarıyı sağlayamıyordu ki diş beyazlatma sac ektirme fiyatlarını araştırmakla da meşguldu ..
Ve uzun zamandır duzen şu;
adam evime hafta da 2 gun cocukları gormeye geliyor .
Cocuklarım biri 7 biri 4 yasında .
Kendi evine goturmek istemedi ;evi 1+0 ,cocuklarla tek bi odanın icinde tek yatakla yatıya kalamazlardı ,vakitte geciremezlerdi .
Yumuşak bir geciş olsun istedim babasız hayata adım atışları..Boşanma gercegini bu kadar net olarak bilmelerini cok başka bi evde 1 gun de olsa kalarak yaşamalarını istemedim.
Ekstra başka sebeplerden de (buyuk oğlumun ciş sorunu var)bu duzeni boyle kurmasına musade etmiş oldum yani.
Ogullarım henuz daha babalarının bi evi olduğunu bilmiyorlar, buyuk oğlum ayrılığımızı ve artık boyle yaşayacağımızı biliyor ama babasının nerede kaldığını sorgulamıyor . Kucuk pek bir şeylerin farkında değil işten artık gec geldiğini sabahta erken gittiğini duşunuyor .
1 gun cocuklarla kalıyor o gelince ben cıkıyorum ertesi gun geliyorum bazen gece 3 de 4 de girip salonda uyuyorum .
Sabah sanki karısıymışım gibi davrandığı,evden akşama doğru gittiği oluyor .Sarılmaya opmeye kalkıyor bu pişkinliiği midemi bulandırıyor.Sanıyor ki ondan vazgecmedim.
“ Ben karımı biliyorum unutamaz beni “diyor haklı olarak sanırım cunku ona boşanmanın sonuclarını yaşatmamıştım .Ona bunun sonuclarını yaşatamamıs olmakta nefsime ağır geliyor .
Gittikce hicleşebilir miydi bir zamanlar her şeyim olan bi insan ..
İcimi huzursuz eden bir şeyler var..Tam adını koyamadığım.Bana kendimi kotu hissettiren. Hic gormesem cok huzurlu olacağıma inanıyorum .
Cocuklarıma sabırla şefkatle yaklaşmayıp, azarlayıp bağırıp dursa da cocuklarım yine de mutlu oluyorlar onunla goruştuklerinde .
2 gun bana da iyi oluyor.Geziyorum ,nefes alıyorum .Cunku diğer gunler cocuklarımla ozel ilgileniyorum.
Ders oyun eğitim cok ozverili bi anneyim.6 ay sonra işimle ilgili cok onemli bi sınavım var ama bunun icin bile hic vaktim kalmıyor.
Cocuklarımı bırakabileceğim kimsem yok.
Demem o ki kızlar onu babalığı ile cezalandırmadım ki bu cocuklarıma da haksızlık olurdu, diye duşunuyorum .
Zaten evlenecek bir gun ,ahte vefası olmayan bir insan bu adam ,kendini cezalandırıp bekar kalmaz.
Belki de hic evlenmemiş biri ile evlenip bir gun bu hayatı sanki hic olmamış gibi hic bir bedel odemeden mutlu mesut yaşayıp gidecek..
Alabildikeleri kadar iyi kotu baba sevgisi alsınlar yoksunluk hissetmesinler diye duşunuyorum.Bu yoksunluğun sonucunu ergenlik zamanlarında farklı tepkimelerle gostersinler istemiyorum.
Suanı baz alırsak her şey iyi gibi gorunse de yaptıgım fedakarlıkta kendim orseleniyorum ve kimse bu gercekle yuzleşmemiş, yalan bi hayatı yaşar gibi ..
Burası benim 2008 den beri icimi actığım tek yer..
Şimdilik gidebildiği yere kadar boyle gitse..
İlla ki her boşanma birbirleri ile aynı olculere mi sahip olmalı ?Cocuklar doyumunda gayette masum değil mi bu durum ?
Olumlu ya da olumsuz farklı bakış acıları ve yorumlar almaya ihtiyacım var.