Merhaba kk kadınları
Konuya girmeden once belirtmem gerekiyor, inancı olmayan veya inancı farklı olan herkese saygım var rica ediyorum siz okumayın zira sacma gelecek sizin icin soyluyorum
Efendim gelelim benim derdime .. Yaklaşık 20 yaşıma kdar herhangi bir inanca tabii olmayan ve bu tarz bi ailesi olan alkol bağımlısı biriydim. Malesef insan secemiyor bazı şeyleri ama sorgulayabiliyor, bende sorguladım ve inanmam gereken nedir sorusunun cevabını buldum şukur ki. Oncelikle bağımlılığımdan kurtuldum ve araştırmalarım sonucu iman ettiğim islam dininin gerekliliklerini elimden geldiğince yapmaya calıştım bu bahsettiğim surec yaklaşık on yıllık bi surec bu arada. Kısacası ben inancımı sonradan buldum ve hayatıma bu inancı empoze etmeye calıştım.. Ve kendime geldim guzel bir işim kariyerim ve temiz bir hayatım vardı evlilik konusu aklımda bile yokken cok guvendiğim ve sevdiğim (gercekten cok cok iyi tanıdığımı duşunduğum biri) kişiyle evlendim. Ailesini de cok severdim kendisini de.

Gel gelelim biz anlaşamadık bu beyfendiyle cnku yalanları ortaya cıktı (flort sitelerinde uyelikler, alkol -ağzıyla icmiyodu-, şiddete eğilim). Acıkcası ben inancım ve hayattaki doğrularım gereği benim icin hayırlı bir eş olmadığına karar verdim ayrılmak istedim. Aynı zamandada bana cok haksızlıklar yaptı kendisi ve ailesi detaya girmiyorum ama tamamen cehalet ve cirkeflik kokan sozler işittim. Aradan bir bucuk yıl gecti. Ben işimde gucumde sessiz sakin hayatımı seven yalnız bir kadınım şu an. İcimin rahat olmamasının nedenide yaptığım yanlış....
Evliliğim konusunda herşeyi atlattığımı zannederken aslında icimde buyuk bir kin olmuşmuş ve ben sadece intikam icgudusuyle icki ictim, biriyle birlikte oldum. İnanın cok utanıyorum. Nefsani olan tek şey ickiydi diğer konuda cok istekli bir kadın değilim ki eşimle yaşadığımız cnsel problemlerden dolayı da baya baya sevmiyorum diyebilirim. Bi an kendime geldim ve "ben ne yaptım" dedim.. kiminiz icin cok kucuk kiminiz icin cok buyuk bir hadise bu rica ediyorum eleştirmeyin amacım sadece icimi dokmek .. o gunden sonra kendimi sorguladım, cok ağladım, cok pişman oldum. Ve amacımın intikam olduğunu fark ettim cunku o gun aklımda sadece eski eşimin soylediği sozler vardı ondan intikam alır gibiydim başka biriyle birlikte olurken. Cunku o asla istemezdi başkasının olmamı... Ben kendimi toparladım sanıyordum ama icimde beslemişim kinimi ve kendimden nefret ediyorum o gunden beri. Namusun iki bacak arasında olduğunu duşunenlerden değilim, hic olmadım. İşin hangi kısmında olduğumu anlamışsınızdır ve benim icim hic rahat değil. Şimdi o kinim yok bitti guya intikam aldım... Ama olan ona olmadı işte. Bunca senedir dikkat ettim ne gerekiyorsa yaptım, yasaklardan kactım. Bu yaptığımı kendime hic yakıştıramıyorum sanki herşey bitti artık iyi bir insan değilmişim gibi hissediyorum. En başta yazdığım gibi lutfen goruşumu aşağılayacak yorumlar yapmayın benim inancım kendime sizinki kendinize di mi