Cok onemli bir problem değil ama sırf icimi dokmek icin yazıyorum. Ozur dilerim. Lutfen eleştirmeyin insanların ne dertleri var falan diye biliyorum cok buyuk bir şey değil sırf yazmak iyi gelir diye yazıyorum. Sınava hazırlanıyorum birkac ayım kaldı ve bu zamana kadar boş gecirdiğim zamanlar icin cok kotu hissediyorum. Bir taraftan az zaman kaldığı icin anormal bir stres icindeyim. Surekli anksiyete atakları geciriyorum. Aynı zamanda bipolarım o da zora sokuyor, ilaclarımı alıyorum ama stresli olunca o da tetikleniyor. Uyku duzenim de sınava calıştığım icin bozuk o yuzden ataklarım tetikleniyor. Uyuyamıyorum uyuyunca vicdan azabı cekiyorum. Cok gec yatıyorum ertesi gun kamyon carpmış gibi oluyorum. Cok uykusuzum, yine de ısrarla gec yatıyorum calışmak icin, ayık kalmak icin surekli kafein alıyorum ama artık ona rağmen uykum geliyor vucut dayanamıyor. Kafam hicbir şey almıyor, resmen aptallaştım. Calışmakta cok zorlanıyorum zorlandıkca iyice uzuluyorum. Yorgunluktan olmek uzereyim, her yerim ağrıyor, sarhoş gibiyim konuşmakta bile zorlanıyorum. Gozlerim şişti. Psikolojim berbat durumda, butun gun defalarca ağladım kendimi durduramadım, bir de ağladıktan sonra salak sacma gulmeye başlıyorum kahkahalar atıyorum cok dengesizim. Genelde boyleyim bir ağlayıp bir guluyorum ve asla engel olamıyorum. Cok kotu carpıntım var boğuluyorum resmen. Ellerimi cimdikliyorum kendimi durdurmak sacma sapan bir şey yapmamak icin. Sınavı kazanamayacağım muhtemelen cunku gec kaldım, istediğim gibi olmayacak bunu duşundukce cıldırıyorum. Kendime kızıyorum neden şimdiye kadar yeterli calışmadım diye. Bir de rahatsızlık ilk başladığı zaman hastaneye yattım, kendimi toparlamam uzun surdu, o yuzden yeni baştan calışmaya başlamak o kadar zor oldu ki. Hastalanmasam belki de cok rahat kazanacaktım ben eskiden cok iyi bir oğrenciydim. Şu anda cok kotu değil ama yetmiyor. Hastalanmasam daha başarılı olabilirdim, boyle olduğum icin kendime cok kızıyorum o yuzden. Her şey daha guzel olacaktı. Kafamın ici patlayacak gibi. Ne yapacağım ben?