boşvermişiliğin dibindeyim sanırım. ne konuşmak istiyorum ,ne cabalamak.ne zaman guzel olsun diye elimi birşeye atsam elimde kalıyor. cok fazla hayal kırıklığım var ilk başta annem.oyle bir anne ki nasıl anlatsam bilmiyorum tum omurgamın kırılması sonrası ameliyat gecirdim 16 saatlik ve yanımda kalmaya tenezzul etmedi. sevdiğim bir kac arkadaşım vardı onlar baktı bana iyileşme suresinde.abim hep para aracı olarak gordu beni.... sevgilim oldu borc istedi,uzerime kredi cektirdi, evlendim surekli eşimi,beni ve eşimin ailesini para verin diye rahat bırakmdı. bu arada 5 yıla yakın cocuğuna baktım(bakmazsan evden git dediler cok kucuktu yaşım) arkadaşlarımla konuşmamı engellediler cocuk bakmam icin vs. zor surecti o sıralar major depresyon gecirdim. babamdan bahsetmiyorum bile şizofren hastası ki boyle olmnasına rağmen o da yalnızca işi duşunce arar beni. cok fazla eksiğim var anne,baba,kardeş yonunden. ve evneldim dibine kadar inanarak aşık olarak.bazı olaylar oldu anlatmak istemiyorum artık cunku icim almıyor gercekten . sonrasında yine major depresyon tedavisi gordum.herşey duzeldi dedim . ailemi reddettim yani anlayacağınız kufur etmek istemiyorum gozlerim doluyor. eşimle cocuğumla hayatıma bakarken eşimin benden memnun olmadığına tanık oldum bir şekilde. ne bileyim arkadaşlarına beni yılışık ,yapışık bir kadın olarak gosteriyor oysa oyle olduğumu duşunmuyorum. olaydan biraz bahsetsem iyi olur sanırım. arkadaşının duğunune gideceğiz. karımı yanımda getirmek zorundayım yoksa canımı okur falan yazmış arkadaşlarına.oysa 1 hafta once duğun icin kendi isteğiyle bana canta almıştı falan. nu ilk değil beni birilerine şikayet edişi, eder o annesine,arkadaşlarına. gecen sene sinemaya gidip guzel vakit gecirdikten sonra yine arkadaşlarına eşimle sinemaya gitme işkencesi cekiyorum tarzı birşey yazdığını gormuştum. bu arada gercekten telefonunu kurcalamıyorum denk geliyor ama ben bunu soyleyince yalancı,ezik vs oluyorum.boylelikle tum hevesim kacıyor dostlar onunla vakit gecirmeye olan hevesim , hatta daha otesinde iştahım,uykum. anneme kadar patlıyorum . diyorum ki yanımda olsaydı daha guclu olurdum bugun bunlar umrumda olmazdı.sovmek istemiyorum bela okumak istemiyorum yalnızca icimi dokmek istedim. cok yoruldum