8 sene burda cok yazılar okudum sabahlara kadar ağladım acaba bende yaşarmıyım benimde hayatıma uğrarmı mucize şimdi ben paylaşmak istedim hikayemi belki birine umut olurum kusmuştum umudumu hevesimi kaybetmiştim ama şimdi rahmimde bir umut yeşeriyor Allahın mucizesini emanetini taşıyorum Aslında ne zor şeyler yaşadım belki benimki bana zor geliyo daha kotusunu yaşayanlarda var şukretmek gerek bazen Allah beterinden saklasın denir ya oyle bir şey işte bn bu 8 yıllık evliliğime bir Aşılama 4 tup bebek sığdırdım tabi gittiğim hacılar hocalar taktikler haric hep bir bebek mucadelesiyle gecti yıprattım kendimi eşimi ama elimde değildi bn anne olmak icin doğmuştum oğretmen doktor avukat olmak icin değil sanki sadece anne olmak icin o kadar istediğim bir şeydi rakam olarak 4 sayısı az gelebilir ama benim hayatımı zedeleyip psikolojimi alt ust etmeye yetide arttı daha kotusunu yaşayanlarda var biliyorum okudumda ama derler ya herkesin acısı kendine buyuk die işte benimkide buyuktu o her negAtif sonucu gorunce yıkılmam sanki cok sevdiğin birini bişeyi kaybetmek gibi halbuki asla sahip olmadığın bir şeyi kaybedemezsin ama oyle oluyo işte cevremde insanlar bebeğinin burcunu ayarlıyor ya şu ay hamile kalıcam burcu bu olsun ama ben ona ulaşa bilmek icin neler yapıyorum cok acımazsızca Allaha hic bir zaman isyan etmedim onun bebeği var benim niye yok demedim Allahım banada nasip et sağlıklısını hayırlısını bu sene yılbaşından 10 gun once transferim yapıldı cok umutluydum yeni yıl bana ailemize iyi gelicekti yılbaşının ertesi gunu kan tahlili gunumdu oylede bir yağmur yağıyorduki şemsiyemi aldım gittim testimi verdim ah o bekleme suresi yok mu bir iki saate cıktı sonuc bana mail attılar hem korku hem heyecanla actım maili ve her zaman gormeye alışık olduğum negatif kocaman yazıyla karşımdaydı ağlamıcaktım soz vermiştim kendime cunku artık alıştım bu sonuclara hazırlıklıydım derken gozumden susuldu goz yaşlarım oyle ağladım ki icim cıkana kadar gene yenilmiştim bu savaşta 2020 bize ilk ce eeeesini ozaman dedi aradan 1 ay gecti gecmedi cok yakın bir arkadaşım hamile haberini verdi bana beynimden vuruldum ne kadar kotu dimi en yakınının sevincini paylaşamamak onu kıskanmak gercekten cok acı bir şey cok uzuldum sonradan kızdım kendime o benim en yakın arkadaşım onun yanında olmam lazım dedim kendimi topladım surekli durumu hakkında bilgi alıyorum Ama ah o icimin acısı var ya tarifi yok bir yandan hayal ediyorum acaba ne yapıyor nasıl haycanlılardır şimdi nasıl bi duygu acaba cok mutlular dır die icimden onların yaşadığı duyguları hayal ediyorum ah kocam canım kocam bir yandan da ona uzuluyorum baba olamadı die bu duyguları tadamadı die aklımda tup bebek tekrar yapmak vardı bu benim kaderim die duşunuyordum biraz daha zaman gecsin yazın sonuna doğru başlarız tedaviye die anlaşmıştık eşimle gel zaman git zaman tatile cıkıldı ev buyuk bir tadilata sokuldu zaten bu korona başımızın belası ben tup bebeği askıya aldım istemiyordum sanki yapmak gene uzulmek o stresleri yaşamak neyse eylul 3 de son adet olduğum tarihti sonra kasım geldi cattı ne gelen var ne giden heveslenmem cunku surekli yaşadığım şey adet gecikmesi goğusler şişti ee bunlarda oluyodu du ya bulantı bu ilk defa yaşadığım birşey Allahallah bu nerden cıktı gunlerce surdu bulantılar baş ağrıları nasıl ağlıyorum ama test yapmamak icin Allahım nolur bana bunu yapma adet olayım beni heveslendirme nolur o testi yapmak zorunda kalmadan adet olayım die nasıl hem ağlıyorum hem yalvarıyorum cunku o idrar testi benim icin başarısızlığın kanıtı onu alıp yapmak istemiyorum biraz daha bekledim ama mide bulantılarım dinmedi şiddetli baş ağrıları eklendi bu seferde ben koronamı oldum başım boyle ağrıyor beynimde tumor mu var bak adetimide geciktirdi ne olacak die kara kara duşunup Google araştırıyorum eşime hic belli etmiyorum tabi adetimin geciktiğini sadece baş ağrımdan haberdar oda surekli ağrı kesici ic deyip duruyo icimden bir ses ilac icme diyo neyse bir sabah gene baş ağrısı mide bulantısı artık dayanamıyorum ilac icicem ama genede emin olmak icin test yaap diyo ic sesim gittim testi aldım yaptım bıraktım oraya bakmadım bile cunku eminim bir şey cıkmacak boyle yazdığıma bakmayın bir yandanda acabamı heyacanı umut fakirin ekmeği derler testi elime aldım inanamadım cift cizgimi o yok canım olabilir mi yok olamaz bu imkansız salonda baktım mutfakta baktım her yerde aynı gorunuyor kıpkırmızı iki cizgiiii bu nasıl olabilir bu test yanlış diye gene ağlama krizleri sonra kendimi sakinleştirip eşimi aradım hemen eve gel niye noldu gel onemli die aramızda boyle diyaloglar gecti oda canım benim kosa kosa gelmiş bn biraz sakarımda gene duşup bir yerime bişey yaptım sanıyor neyse geldi testi gosterdim bir şok sarılma ağlaşma derken hemen doktora gittik keseyide gorduk 5+1 gunluk gec dollenme var herşey yolunda gozukuyor dedi biz eşimle şok icinde şoklar geciriyoruz ailelere haber verdik kime soylesek ağlıyor derken benimde sağlıklı bir gebelik gecirip geciremiceğim endişeleri sardı Google duştum tabi bir ara minicik bir kanamam oldu doktora koştuk yerleşme kanaması dedi bir kac gun sonra ultrason fotosuna bakıp bu kesenin icinde bebek yok bn boş gebelik geciriyorum die gene salya sumuk ağla ağla sonra aksamın bir saati nobetci doktor bul kontrol ettir hayır bebek cok minik ama goruyorum demesi bu arada kalp atışlarını duymaya 8 gun var cunku daha kucucuk benim kuzum bebeğimin kalp atışlarını duyar mıyım sağlıklı bir şekilde kucağıma alır mıyım zamanla goreceğiz Allah nasip eder inşallah kucağıma sağ sağlım alırım Yani diyorumki Allahtan umid kesilmez en beklenmedik anda mucizeni yollar sana Benim hikayem boyle başladı sonuda inşallah mutlu biter paylaşmak istediğim cunku rahmimde bir mucize taşıyorum ben bunu yaşıyorum siz neden yaşamayasınız