Eşinizle yaptığınız tartışmalar ve yaşadığınız krizler sizi boşanma noktasına mı getiriyor? Krizleri atlatıp bir sonraki krize kadar evlilik heyecanına devam ediyor, ama evliliğinizin kopma noktasına gelmesinden de endişe mi duyuyorsunuz?
Sizin veya yakınlarınızın sık sık krizlerin yaşandığı, aile uyelerinin gerildiği, birliktelik koptu kopacak dendiği ve boşanma aşamasına gelinen evliliği mi var? Buna rağmen yeni cozumler uretiliyor, eşler yeni bir heyecanla evliliğe devam ediyor sonra yine yeni bir krizle sorunlar tekrar gundeme mi geliyor?

Her krizle ailelerin, dostların bilhassa cocukların ağzının tadı kacıyor, evliliğe yeniden devam da sevindirici olmuyor mu? Zira her an yeni bir krizin endişesi yaşanıyor değil mi?.. Doğru bir duzeni olmayan fakat boşanmanın sık sık dile getirildiği, lastik gibi gerilen ve sonucta kime ne zarar vereceği bilinmeyen, kopma da yaşanmayan bu evlilik turu eşler ve cevrelerindekileri icin boşanmış olanlardan daha yıpratıcıdır. Zira stresli aile ortamı icinde butun bireyler sağlıklarını her yonden kaybeder.

Kimse boşanmak icin evlenmez. Peki sorunlu bir evliliğin bu şekilde olmaması icin ne yapılmalı?

Her evlilikte az cok sorunlar vardır. Bu evliliklerin boşanma aşamasına gelmesinde uyumla ilgili bircok etken neden olabilir. Boşanmanın gercekleşmemesindeki en onemli neden yeni cozum yollarının denenmeye calışılmasıdır.

Sıkıntılı surecin devam etmemesi icin cozum mumkunken, uzatmayıp boşanmak mı daha uygundur?

Tabii ki cozum mumkunken boşanma olmamalıdır. Bu tur evliliklerde sorun daha cok cozum yollarını etkili bir şekilde denemeden boşanmaktan soz edilmesinden kaynaklanır.

Eşinden ayrılma korkusu, sorunların cozumunu hızlandırmaz mı?

Eşini kaybetme korkusunun davranışları değiştirmekte etkili olan evlilikler de var. Şiddet, alkol, kumar gibi ciddi sorunları bulunan kişilere, eşlerinin "sorunlar devam eder, caba gostermezse ayrılmak zorunda kalacağını" soylemesi bazen davranışlarını duzeltmesinde etkili oluyor. Bununla beraber istisnalar kaideyi bozmaz. Diğer taraftan bu tur ciddi konuşmaların kucuk sorunlar icin yapılması, guveni sarsarak cozumu zorlaştırır.

Kişi evliliğinde daha mutlu olmak isteyemez mi? İlla buyuk problemlerin olması mı gerekiyor?

Tabii ki standartlar yukseltilmeli, eşler evlilikte saadeti yaşamak icin daha guzele doğru gitmeye calışmalı. Fakat eşi değişime zorlamak başka, ihtiyaclarını ifade etmek başkadır. İhtiyaclar ifade edilmeli, sorunlar dile getirilmeli fakat kişi karşısındakini değişime zorlamamalı ve cozum icin acele edilmemelidir.

Kişi eşini yanlış tanımışsa, ihtiyaclar ancak eşin değişmesiyle karşılanacaksa ne yapılmalı?

Kişi evlenirken başka beklentiler icinde olduğu gibi eşini iyi tanımamış da olabilir. Buna rağmen eğer mumkunse eşiyle mutlu olmanın yollarını araştırmak daha uygundur. Kişi kaderini belki değiştiremez ama onu guzelleştirebilir. Eşlerin mutlu olmanın yollarını birlikte bulduğu, birbirinin diliyle konuşmaya başladığı evlilikler coktur.

O halde sorunlara katlanılmalı mı?

Sorunlar ifade edilmeli, birlikte cozum yolları uygulamaya konulmalı; fakat kişi eşinden buyuk değişimler beklememelidir. Kişinin onem verdiği ozelliklere mumkunse eş seciminde dikkat edilmeli, sonradan buyuk değişikliklerin kolay olmayacağı bilinmelidir.

Evlilikler daha cok duygusal başlamış, denklik ve uyuma dikkat edilmemişse bu nasıl telafi edilir?

Evlilikte duygusal yakınlık kadar denklik ve uyum onemlidir; ama tamamen butun beklentilerin karşılanması ve kişinin karşısındakini tam olarak tanımasının kolay olmadığı da unutulmamalıdır. Değişimden cok, uyum icin caba gosterilmelidir. Boşanmanın ifade edilmesi eşlerin kendilerine, eşlerine ve evliliğe olan guven duygularını zedeler, evlilik kurumunun yara almasına neden olur. Zira eşler bir butunun birbirini tamamlayan iki yarısı gibi sevgi saygı ve bağlılık icinde olabilirlerse uyum icinde olabilirler.